回复：开心一笑：旧时有一秀才，家里穷又比较虚荣，有一智障儿子，有一

今天去领导办公室，发现新增了一幅字，我脱口而出“没赚会死”，领导喊我下午到人事处去把这个月工资结一下，不知道我错在哪里了？

女友的前男友找到我，对我说道：“给你100万，离开她！”
我：“我给你200万，别再来烦她了！”
他：“我出300万！”
我：“400万！”
他：“500万！”
我：“成交！”
他愣了一下：“你神经病啊。”转身就走了。

早晨上班打车，打到一辆烧天然气的。好奇我问了师傅一句：“师傅你一升气能跑多远？”师傅说：“我一生气，拒载，一米都不跑。”我……

侄子做作业，老妈在一旁辅导。
侄子：“奶奶，啥叫信心百倍？”
老妈：“就是当初你叔追你婶时的样子。”
侄子：“那啥叫丧家之犬？”
老妈：“你叔被你婶赶出家门的狼狈样子。”
侄子：“那啥叫没心没肺？”
老妈看了我一眼，说：“被你婶赶出家门，还在奶奶家还傻乐呵的样子！”
我：......

我哥跟我嫂子吵架了，嫂子一怒之下骂了我哥一句chunhuo！
我哥不干了，把正在厨房做菜的老妈拉了出来，然后说道：你有本事在我妈面前说我是 chunhuo试试？
嫂子看到我哥把老妈都搬了出来，一时不知道说什么，气得直跺脚。
看着我哥那得意的笑容，我妈对我哥说道：你是挺蠢的，我和你爸最近都在怀疑，当年在医院是不是抱错了。
嫂子听了哈哈大笑，我哥委屈的说：妈，我才是你儿子，你可不能胳膊肘往外拐啊....

古代有两个屠夫是好朋友，一个杀牛，一个杀猪。一天，杀牛人去杀猪人家里，不巧杀猪人正好出去干活了。杀猪人的儿子是个书生，忌讳“杀猪”这样粗糙的表达，就说父亲“出亥”去了。
杀牛人回来后，对杀猪人的儿子大加赞赏，觉得人家孩子有文化，杀牛人的儿子听到耳中，就记在了心里。过了几天，杀猪人来访杀牛人，赶巧杀牛人也不在，就问他儿子。
杀牛人的儿子，想了想，就说道：家父到外面“出丑”去了。杀猪人又问：什么时候回来？杀牛人儿子回答：应该等出尽了丑，就回来了吧。

高考前妈妈说：“儿子，你放心去考吧，我已经给你找好后台了。”
高考后，想起妈妈说的这句话，于是问她：“妈，你给我找的后台是哪个呀？”
妈妈慢悠悠的说：“观音菩萨！”

一贼正在偷车时被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你它么一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：“盗车，请注意！盗车，请注意！”

1小时前
嫂子生完孩子以后，哥哥就—直给她进补，大大肉什么补吃啥。
昨天中午做的红烧肉，嫂子说：“你吃吧，这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜！”
哥哥想了想，吃—顿也没什么，就说：“行。”
然后给嫂子泡好泡面，准备好咸菜。
哥哥正吃着红烧肉，嫂子吃着泡面，正吃着呢 ，他老丈人，老丈母来了

有一个姓陆的，能说会道，邻居一个妇人却不苟言笑，整天绷着个脸，姓陆的一个朋友对他说：“你若是能让那个女人笑，又能让她骂，我就请你喝酒吃大餐。”
“你就瞧好吧。”姓陆的说。
一天，那个妇人立于门前，她面前刚好卧着一条狗，姓陆的跪在狗面前，叫了一声“爷”，那妇人忍不住扑哧一声，笑出了声，姓陆的马上仰起头，冲着那妇人叫了一声“娘”，那妇人顿时怒不可遏，“闻之大骂”。

一大妈在某单位的食堂上班，但是她不想干了，就向老板提出辞职。
可老板就是不准，于是她想了一个计策，第二天开始帮别人打菜的时候，每一勺的分量都是满满的，结果不到三天，老板叫她卷铺盖走人。

“刚才干啥去了？慌里慌张的。”
“还能去哪儿，解手了呗。”
“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”
“那该咋说？”
“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点儿，含蓄一点儿，别总是直来直去的，多不雅啊！”
“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事。”
“有话快说。”
“我在超市休息区碰见你老婆了，她正搂着一个帅气的男人相当亲密，那可是相当不雅啊。”
“不就是教育了你两句吗，至于这样恶毒地报复我？”
“我以人格担保千真万确，信不信由你，现在去说不定还能抓个现行呢。”
“真的？”
“真的。”说完拔腿就奔向超市。
我赶紧站了起来：“怎么回事？要不咱也过去吧，要出大事呢。”
“放心吧，他老婆抱着儿子喂奶呢。
这小子不是讨厌直来直去吗，咱就学他委婉一次。”

单身时，租房住。同一楼层，搬来一对夫妻，女的在工厂上班，男的没工作，常常叫人到他家打牌。 经常打到晚上一两点钟，很吵，我提了几次意见，他差点和我翻脸
后来，我觉得远亲不如近邻，不必计较太多，于是我向他道歉，称他为哥，称他媳妇嫂 。
他打牌时，我就骑着电动车，接送他媳妇。他钱输完了，我主动买些菜送给他媳妇。他房间水龙头坏了，我义不容辞的修。
谁知道，才过了一个月，他竟然带着他媳妇搬家走了，唉…

今年回老家过年，返程的时候，老妈往我车后备箱塞了一大堆东西。结果高速堵车几个小时，我担心后备箱里的公鸡被闷死，下车打开后备箱查看，没想到那公鸡挣脱了，纵身一跃跳入了高速路边的草丛。然后，旁边的好心人纷纷下车帮我抓鸡，齐心协力下终于抓着了。过了会儿，我后面奔驰的司机大哥过来递给我1000块钱，说：“兄弟，堵车闷得慌，手机也上不了网，你把刚刚那鸡放出来呗，我们一起抓鸡解闷，这钱就当是给你的压岁钱了！”我：......

老张每天辛辛苦苦加班，终于凑够了4000，大摇大摆走进4s店。
把4000现金用力放在前台桌子上：“老板，给我来两辆车！”
销售人员很惊讶：“先生，你这也不够钱啊！”
老张很疑惑：“门口牌子不是写着本田s2000吗？”
销售员笑了一声：“哦先生这样，钱你收好，隔壁宝马c才300！”