1
今天胃痛得死去活来的，说来好尴尬，上班第二天就出了这样子的事情，人都是晕乎乎的。胃痛啊是老毛病了，得从14年说起啦，不过还好，珺妹，一定会加油撑过去的！
不过也有很开心的事情，应该说，习惯为别人的事情开心了。
我认识一个椰岛造型师，女孩子，是一个好看的姐姐，但她很奇怪，从来都不接男客户的单子，无论再多钱。有时候我会开玩笑的问她，是不是因为男朋友。她会很认真的回答我，那个人他还没来呢。
直到今天看到她发的一条朋友圈，一个男孩子，笑得很开心。突然心都明亮起来了。
这就是我经历许多渣男还相信感情的原因。

2
忙碌又超级充实的一天。
加油！

7.12
有时候我在想这个世界是不是也会存在另外一个我，她会不会和我一样幸福。
我很庆幸我还活着，没有轻易放弃自己，我有着许多人没有的东西，我不该继续丧下去。
因为，活着，就是希望。好好活着，比什么都好。

补，7.11
我听了一首歌，I'm in here
我在这里，有人能看见我吗？
有谁能帮帮我吗？
我在这儿，我是个被过去囚禁的囚徒，有谁能帮帮我吗？
你听不见我的呼唤吗？你会过来带我走吗？
我一直都在苦苦等待，你来解救我。
我需要你的拥抱，所有的悲伤我不能一一揽下
请让我寄居在你心里。
我一直认为这是一首很有趣的歌，让我想到曾经住院的时候，有一个病友，他也和我一样。但不同的是，他是一个天才，但没有人可以理解他，其中也包括我。不然我是做不到别人上我q把他删了还无所谓的态度的。
也仔细看过他给我写的长篇大论，那些可以称之为艺术品的片段。
又想起他说了一句话，我们是同类，也是异类，从来不需要被任何人理解。
是的，有一个人还在孤单的等待救赎。

7.13
我没有什么感慨，也没有心事。
做朋友和谈恋爱终究是两码事。
或许是我善良，对所有朋友都很好，我认定的人，我永远不会放弃，哪怕她曾背叛过我。
我并不喜欢把负面情绪带给自己的朋友，但我会很喜欢把负面情绪带给男朋友。这就是本质区别。
也是我很长一段时间不敢谈恋爱的原因，到现在都胆战心惊。
“张珺宇，我又不是你父母，你这样麻烦我合适吗？每天听你丧，我真的快疯了。”
我大概就是被这样刺伤的。
不过我也可以理解。是啊，谁会喜欢抑郁症病人，谁会喜欢一多想就停不下来的女人呢？
但是问题根本不在这里呀。你有没有给过我足够的安全感？你有没有让我开心？如果没有，又有什么资格嫌我丧？
爱是相互的，好也是。

补，
真正喜欢你的人，是会喜欢你的所有的，所以你不要太懂事，因为在他眼里，你是他的小公主，也是长不大的小孩子。
你可以任性，他会包容你。你可以做错事情，他会一直在你身后。
就算全世界都背叛你，他会跟在你身后背叛全世界。
这是我最期待的爱情，也是我最想要的爱情。但我不敢想了。

7.14
你有难过到窒息过吗，如果没有，你凭什么说和我感同身受。
当身处逆境的时候你只能把自己也当作异类。
无人救赎，无人理解。
我相信那种境地经历过一次都不想再经历第二次。

你看到了吗，那也是最真实的我。
网络对我来说，只是一个能够说话发泄的地方。
你了解我的现实吗？
你知道我虽然是天秤座但性格极其像双子座吗？
人都有两面，我也是多变的。
我几乎没有收到过负面评价，现实的圈子小得可怜，看似非常好相处实际上很难把一个人当朋友。
我没有那么傻，你欺骗我利用我，我都明白，只是我不爱说。
或者，你有过多重人格吗？当确诊的时候我也不太相信的，我只是认为那是我的幻觉，那时候觉得自己真是没救了吧？所以，第二次自杀的直接原因，也是清楚自身的境地。
我

我不知道“她们”什么时候会出现，也不知道“她们”说过了什么做过了什么。
我只有靠见证的人去了解她们。
没有人知道诱因，也没有人知道为什么我会突然失去一部分记忆。
有幸见过她们的人极少，比如小A告诉我，我会半夜去阳台。小B告诉我，我会变得突然不爱讲话，满脸愁容，问我问题大概全是一问三不知的。
像是某天早上噩梦清醒时，手上的伤痕还未结痂。
又像是我吃到了最讨厌吃的香菜，却发现满碗都是香菜。
那天的浓妆我到现在都还记得。
可我要怎么解释，我，不是我？

到底怎么做，才能让我变成我。
难道说只有疯魔才能成活。

7.15
从此以后我都不敢抬头看，仿佛我的天空失去了颜色。
从那一天起，我忘记了呼吸，眼泪啊，永远不再，不再哭泣。

7.16
你，和他们，没有什么不同。

7.17
我好想睡觉，好想睡觉，太累了QAQ

7.23
一路上的辛苦有太阳的温度