我希望 在我死之后的时光里 身边的人只记得我是一个风趣俊朗的人 每每想到我 都笑着说 那家伙 是个活的自在又有趣的人
不为我的死而痛哭流涕 反而祝福我 终于活成自己想要的样子了 在我的器官和身体都捐赠出去 没有躯体可下葬的时候 不是惋惜和悲伤 而是赞叹说 这家伙 是个勇敢善良的孩子

芥川龙之介说 如果可以把山药粥喝个够 但是往往 很多东西都无法求个够 因为太认真的去活 太清晰的去看 所以 活着这一件事 变得特别痛苦 也拥有了太多不被人理解的痛苦 对于活着的厌倦远远高于期待 认真的思考着死亡 思考着如何离开才能降低身边人亲人朋友的悲伤 思考着如何才能熬到天亮 知道不可以就这样死亡 于是变得更加痛苦 怕给人们带来困扰

就算身处人群中 打闹嬉戏 内心也是不快乐的 这种无奈感在夜里格外清晰 格格不入又不得不迎合 可是 再也不敢大声呼救 也不敢再让那种情绪表露半分 就算每晚都被好想死掉的想法纠缠 也不敢再往前半分 因为这短暂生命 早已经不是为了自己在维持 只是为了身边人开心满足 才暂时存在 这种生命什么时候才能结束 这种无聊透顶的生活 什么时候才能结束

身边的人都是极其可爱的人 他们沾染着世俗气 有着各自不同的优点和缺点 因为顾念着那瞬间的温情和柔软 总想再存活一天 每天在忙碌和懒散中切换 哪怕是吃一块冰镇的西瓜 也让我觉得这个夏天实在是太幸福了 有幸活到现在 不给身边的人添麻烦 用自己微小的生命给他们带来一点点温度 哪怕自身从未感到开心过 也觉得不枉煎熬到现在了
因为突然离开 肯定会带给他们伤害 所以一定要缓慢的死去 把未来安排妥当 不给他人带来痛苦 即使没有我 也能幸福的活下去 这样的话 死亡也会变得轻松和愉悦很多吧 安眠在地底的时候 也可以真正的放心了

妥善的安排一切 弄清楚这个世界 在我走后 会有多少人记挂我 那些会记挂我的人 在我走后会有多难过 在生时 与我同欢的人 在我死后 是不是会记住我一生呢 如果被最爱的人忘记的话 太残酷了 所以一定要努力让他无法忘记才行

我熬不到明年的吧 那些说要陪我的人 都会慢慢离开我吧 他们希望我过得开心 短暂的陪伴我 拉我出深渊 后来他们拉累了 就松开了手 把我重重的坠回去 我又开始一个人在黑暗里当小丑 博人开心

你好好听我说话吧 不要怪我不懂事 不要觉得我作 不要觉得我自私 你看看 是你把我扔下的 让我突然一个人去面对所有一切 就像又回到她离开的阴影里 你看看 我现在 哪里有半分从前的样子 我感觉不到开心了 我没有以前那种期盼了 我太害怕被人扔掉了 我好怕一个人 我最怕一个人待在房间里 静悄悄的 黑漆漆的

很无趣吧

就算每天总是煎熬的等待下一天 每天太阳升起的那一瞬间总是温暖的 足够让我在每一个凌晨都有一点慰藉 让我 不会就放任阴影吞噬 让我悲哀又倔强的挣扎

一个人呐 真的熬不过去

因为无法成为自己想要变成的人 大多数的时候总感觉这个世界虚伪而冷漠 于是害怕在这个世界生存

也不知道现在的世界是怎么了
漆黑一片
我甚至都懒得去看 懒得去说 懒得去听
人人都打着正义的旗号去讨伐他人 随后不断加入看戏者
人言可畏 三人成虎

在边缘徘徊的时候 有无数施救的手伸向我 但是还在呼救的理由 还在深渊里戴着的理由 只是因为 好希望拉起我手的人是你啊 好希望给我温暖的人是你啊 可惜 永远没有看见那双手 所以就慢慢放弃呼救了 放弃挣扎了

情绪容易两极化 只要不吃药就会有失控感 即便知道不能继续低沉 也会不能控制 情绪转变也变得非常快 一旦有人出现 就会立马变成一副开心的样子 在旁人看不见的地方 感到焦虑和悲伤 发抖和无力 发泄不愉快的方式变得隐晦又暴躁 在人看不见的地方 会尝试伤害自己 或者撕毁纸张 胡乱涂鸦 恐惧爱的人离开自己 害怕被丢弃 无休止否定自己

你们说要做一个积极向上，热爱生活的人，别人才会喜欢，才会向我靠近，才会爱我。所以我换上了可爱的头像，换了一个美好的签名，我发开心的说说，努力向每一个人传递着万物晴朗、生活可爱的信号。可是我总觉得太累了太累了，至少这个时刻，我是真的觉得生活太**了。