很久没有去描述生活
似乎我已经忘记了怎么样去生活
为什么我漫长的一生的开头都是一直在默默的等待
等待下一个未来 等待没有期待的明天
没有希望 没有以后 这是不是借口
爱上一个不该爱的人 
爱上一个不能给你一切的人
明知前路不通 却依旧义无返顾
没有人可以理解我的心情 没有人可以听我倾诉
所有的心酸和眼泪只有自己承受。
选择了一个人也就选择了一种命运。

已经两天没有你的消息了
似乎我就应该习惯这样
对于你的消失 我应该不去在意
似乎 我可以当你不存在
是的 我从来都不是一个主动的人
无论什么都是这样 不主动说话 不主动出门
不主动和别人打招呼 不主动和任何人联系
不主动和你打电话
是 我是个固执而又倔强的女子
没有人能改变我这一个习惯 或者说是毛病
就算是我在爱的人也一样，
可是。我想你 想到心痛。
却不能有任何痕迹。

生活真的很戏剧化
自己现在在扮演着自己最讨厌的角色
对于爱情和婚姻 我已经失去了信心
这世界上根本就没有绝对永恒的东西
爱情。更是不可靠
上一秒天堂  或许下一刻就是地狱
看到太多太多的悲欢离合 以为对所有的感觉都已经麻木
才发现 我不过是红尘中的一个俗人
终究是脱不了俗 终究还是会痛到弯下腰
可是，路是自己选择的，
不能回头 也回不了头，。

内心有太多太多的东西想要去表达
却发现我越来越不会表达我的内心了
我开始感到恐惧 
我不知道我是不是真的沦陷了
呵呵 我在自欺欺人吧
我从来就是一个快速接受现实的人
可是现在我却不愿意接受现实
两年了 我没有和任何一个人在一起
没有谈过一次恋爱
我以为我的心死在了上一长感情里
看到你的那一刻
我才知道 原来 我还有能力去爱
我还有爱的能力 
我知道 我们之间会有故事发生
只是我们想到 我们会发展的那么快
又是一见钟情 我似乎摆脱不了别人对我一见钟情的宿命
我知道 我的命运又要发生改变了
我以为我不会动心的 可是我错了
看到你的第一眼我就知道 我的心又苏醒了
我害怕这种控制不了自己的感觉 那是一种深深的无力感。
我不知道要怎么表达 我的字句开始杂乱无章

生活真的很可笑
或许是我没有得到幸福的权利
是的 你对我很好
可是人是个很奇怪的动物
得到了一点 就会想要得到全部
我明明白白的告诉自己 不要有这种奢望
可是 若是人人都能控制自己的感情 那就好了
那就不会有太多伤心的人了
思绪开始混乱 是那种空白中的混乱

你说 人活着 到底在追寻什么
到底有什么意义 
呵呵 很奇怪 我现在应该是一个感觉到很幸福的小女人
可我总是这样 忍不住忧伤 忍不住的去写一些自己的想法
是的 我不是个善于表达内心情感的女子
大多时候我都面带微笑 沉默不语
可是 生活里有太多太多的不确定 我要怎么才能不去恐慌。
明明知道未来是不能把握的 可是还是忍不住的去想象
去制造一些假象 宁愿活在自己编造的童话世界里不愿意醒了
我是怎么了。为什么会这样。
终究还是一个人罢。

我们活在什么年代 用什么能形容我们生活的姿态
这是一个堕落的社会 这是一个混乱肮脏的社会
我们生活在这样一个社会里 只有自己安慰自己
自己对自己说 恩 明天会更好 会有一个人给我希望的美好
可是，要怎么形容我内心那种绝望感 要怎么形容我的失落
我不知道我到底是个怎么样的人 
我对所有所有的一切开始产生迷茫的心态
 我不知道什么是真的 不知道什么是假的
 我不知道什么是对的 不知道什么的错的
我看不清身边的一切 我看不到前方的路 
我看不到我所面朝的方向
我到底怎么了 我到底在表达什么。

亲爱的
天亮了 该说晚安了
这一夏 与失眠有染。

呵呵 我用一种方式来安慰自己
我告诉自己说 你很忙 以至于忙到没有时间给我打电话
可是 我知道 我又开始自欺欺人了
三天了 我似乎应该习惯这样
也许我的热情已经过了
我已经没有那么想你了 因为你不值得、

我开始讨厌这样的自己 言不由衷
词不达意 我不知道自己到底想干什么
我生活在一种假死状态中
我知道我会生活的很好狠好的
为什么我要把幸福寄托在别人身上
人有时候连自己都靠不住 更不要说是别人了
真可笑 我总是在推翻自己的观念。

明天要出去散心了 我不能在活在猜疑和不确定中了
心情不好的时候去散心回来 我所有的观点就又会改变
我真的个奇怪的人 总是走在极端
我不能改变我的坏脾气

我不知道我还能改变什么
我的最低期限是五天
五天后若是你在不主动联系我
那就不是我等你了 就是你要无休止的等我了
要知道 我并不是没有不行 
你把我当过客 我又何必硬把你当港湾
我看清现在的状况了 
都是寂寞惹的祸 我不怪你

我想写的还有很多 却不知道要不要写下去
这些天这些话闷在心里好难受
来这里写了出来 感觉好多了
好像一直以来我都是在自说自话

我不能接受我爱你这个事实
我不能接受我想你这个状态
我不能 我不能
我该怎么办 为什么会是这样
心里难过的想要死掉
三天了 你到底是个什么样的男人