我最愤恨的便是轻易由人影响自己的情绪。
年少时期，我矫情又感性，做事冲动，总喜欢用自己认为最对的方式向他人示好。我该感激的是，从小到大我还是遇到了许多能够理解我这些行为背后深意的人。他们不嘲笑我的稚嫩，不嘲笑我的伪装，不嘲笑我的落魄。
只是这种性格还是纯天然地遗留了下来。我难以想象这些年过去，我竟成为过去我最无法想象的，那种理性的人。我思虑再三，左顾右盼，衡量利弊，再也不敢轻易妄下结论。行动力开始增强，想到什么便立刻去做，头也不回地朝前奔走。
我是突然意识到自己的变化的。它看似积极，却只是我试图用尽力气证明自己的糖果外衣。一撕便碎了吧。我快速地奔跑，只是为了逃离当下的现实。我什么也不敢想，只要去做便好了吧。

我又想起来。那年初中体育考试400米，我似乎还是班里跑步的佼佼者。一路领先.最后100米冲刺时，我听见风灌进我的耳道，发出诡秘的声音。
跑步时，我喜欢用一座座建筑作为标志。跑过这座，前路便剩的少些，跑过那座，窒息的感觉便减少一些。我永远使用倒计时催促自己前行。
只是万事并非都有倒计时。我无法精准拿捏自己的痛苦，我无法预测此刻的痛苦还需持续多久。
我越来越不喜欢在社交网络发表自己的看法。我开始只发一些照片，转发一些评论。我很难再找到一个像样的倾诉平台，倾倒我的痛苦。其实我没有什么痛苦。一切只是幻想。