我当然没有底气。
因为我知道我到底多糟。
之前虽然我也不上进。
但我至少还在想办法找机会。
想办法偷懒赚快钱。
我还盼着有一天出头。
可是现在的我，
有机会都不愿意去赚钱。甚至被人拉着我赚钱都不愿意去。
满脑子都想着你能回来。
可我知道你不会回来。
也知道唯一的希望可能就是自己变得更好。
可不知怎么的，就好像完全失去了梦想一样。
每天干啥都提不起来劲。
是我该受的惩罚吧。
明明知道解决的办法，
却不愿意去做。

整天摆着一副我很伤心的面孔的我
一定很不讨人喜欢吧。

你说你怕谈恋爱。
我又何尝不怕呢？
我甚至怕认识陌生人。

折磨。
现在已经不是我们分手啦的感觉了。
是你自己你有男朋友啦，
可我还是想纠缠你。
这样不好。

这么晚才回来，
偷偷躺在床上哭。
还怕被旁边的周强发现。
今天听到了挺多事情。
欧阳也有他的小宝宝了。
现在还能想到我们刚在一起的时候他第一次见你的诧异。
还能想到那年冬天一个下雨的傍晚。我们一起在八号桥的十字路口等他来给我送我问他借的正装。
虽然最后没穿上，但是好像到现在也没还回去吧。
内疚。
但是不知道为啥这个画面在记忆里会那么清晰。
最近很多原本没怎么在意的画面都在脑海里浮现，
甚至很多想不起什么时候在哪里发生的。
怕不会是我快死了开始走马灯了吧？
哈哈哈，果然是鬼灭看多了吗。。神经病了。。

然后今天才知道欧阳偷偷的在看我更新。。
觉得怪怪的，但还是无视他吧。。
毕竟，好像真的没什么地方说这些话了。
然后我要说，刚出生的小宝宝啊！
真的都挺丑的。我知道长大点才能看出来可爱！
但我就是要这么说！
毕竟我不是个虚伪的人，刚出生的小宝宝真的挺丑！！哈哈哈哈哈

为了帮助自己回忆z哥这一句话，我又专门回去从头看了一遍视频。
“和女朋友分手啦？很棒，这是一个人一生中重要的时刻。告诉你一个人一生中没有什么是确定的，当初说得再好，还是随时都有可能变卦”
当时第一次看的时候就挺有感触的。
现在就只觉得难过。
毕竟我是个five这件事就是确定的呀。

睡着睡着打呼把自己吵醒了，哈哈哈哈哈！
我真蠢。
以前会给你留言吧。
现在只能偷偷写在这里啦。
也会尽量少跟你说各种乱七八糟的事情。
我努力慢慢过没你的生活。
其实并不是忽然醒了就想来发点什么，
而是想到自己住的乱糟糟的屋子。
感觉真的需要收拾一下了。
又无处下手。
想到之前在工行小区，每次主动整理，
都是为了你再来的时候可以看起来舒服一点。
现在嘛。。
其实早就乱的不像话了，可我每次想动都没动，
毕竟没谁再会回来了。

然后现在可能对你来说这段感情真的就完全结束了吧，
我就把一些东西都贴上来算了。
虽然不知道还在期待什么。
可我还是好想你。
不想说再见。

这大概是分手之后第一次吧，见面一起吃饭，聊天，然后去大玩家，当天没记错挺开心的，然后送你回家之后我还是偷偷哭了。我不知道你怎么感觉，没有你之后，冷冰冰的屋子。我住的好寂寞。

其实那段时间就只是不愿意打到这上面，
虽然想让你看到，
但又怕你看到。
不知道我是怎么想的。
我相信你其实知道我肯难过很伤心。
所以觉得就算你看到也没设么意义。
可我又总想告诉你。
我知道不能说，
就只能偷偷的写出来，
写在一个你看不到，
却又有可能看到的地方。
算了，其实就是你看不到的地方。
你看不到我才会安心。
毕竟你看到了，估计也不会回头。

我挺傻的，
但是其实我真的相信你说的，
你当时真的是在骗我，
想在我的世界里做尽恶人吧。
也是想帮助我尽早的走进没你的世界里。
可是这一次呢？
我多希望你能跟我说一句，
你忘不了我，
然后哭着骂我，
让我好好的。
说你还想跟我在一起。
让我去努力工作，去找出路。
然后回来娶你。
而不是平平淡淡的告诉我。
你不想对我提要求。
不想要求我为了你改变我的生活方式，
不想让我为了你做不喜欢的事。
其实我懂，
我也知道你想要我怎么做。
可我还是想听你说出来。
想听你骂我一顿，
想让你告诉我，
你其实舍不得我，
让后哭着凶我，让我去努力，
然后不出人头地就再也不要联系。
可是你什么都不说，
直说不想让我为了你做改变。
我就好怕，
就好慌。
我就觉得我真的被人丢掉了。
是啊，真的被人丢掉了呢。

之前提到说，
想让你回头看看我，忽然想到了一段歌词
然后呢
他们说你的心 似乎痊愈了
也开始有个人 为你守护着
我该心安或是 心痛呢
然后呢
其实我的日子 也还可以呢
除了回忆肆虐 的某些时刻
庆幸还有眼泪 冲淡苦涩
而那些昨日 依然缤纷着
它们都有我 细心收藏着
也许你还记得 也许你都忘了
也不是那么 重要了
只期待 后来的你 能快乐
那就是 后来的我 最想的
后来的我们 依然走着
只是不再并肩了
朝各自的人生 追寻了
亲爱的
回忆我们共同 走过的曲折
是那些带我们 来到了这一刻
让珍贵的人生 有失有得
用新的幸福 把遗憾包着
就这么朝着 未来前进了
有再多的不舍 也要狠心割舍
别回头看我 亲爱的
只期待 后来的你 能快乐
那就是 后来的我 最想的
后来的我们 依然走着
只是不再并肩了
朝各自的人生 追寻了
无论是 后来故事 怎么了
也要让 后来人生 精彩着
后来的我们 我期待着
泪水中能看到 你真的
在某处 另一个你 留下了
在那里 另一个我 微笑着
另一个我们 还深爱着
代替我们永恒着
如果能这么想 就够了
无论是 后来故事 怎么了
也要让 后来人生 值得
后来的我们 我期待着
泪水中能看到 你真的 自由了
本来想贴一段的，不知道从哪里节选了。
就全贴过来了。
真的很有共情。
就像我说的，很希望你能找到自己的幸福。
可是你的幸福没有我，想想就很难过啊。
不过我还是会祝福你吧。
可是我怎么办呢？

今天一天想了很多啊。
就忽然想到，
原来真的努力走出去的话，
六年半的感情也只需要六个月的疗伤。
忽然觉得好像也没那么难。
真正难的可能是，到底怎么下定决心往前走吧？

很难过，
跟了我六年半，
好像就没真的让你过上哪怕一天，真的就是无忧无虑的快乐的生活。
每天都在担心很多。
每天都在担心明天。
我也知道我要就变成了你的心结。
估计你也过够了躲躲藏藏的生活吧。
其实今天从火车站走到你公司的路上，因为不小心走错了嘛。
忽然在路过的时候想去看看你姥姥，
毕竟是我接触到的你的家人中。
唯一一个真的让我感觉挺喜欢我的长辈。
觉得挺对不起她的。
辜负了一些期望吧。
可我辜负的期望太多了。
而且我真的可以去吗？
何必给你们一家平添烦恼呢。
明明已经这样了。
我应该自觉，
还有自知之明。
消失，就应该不拖泥带水。