今天第一次面试，难受坏了。面试官问我喜欢什么，我说写作，其实我已经好久没有写过什么东西了。每天想的挺多的，可是感觉写不出来了，曾经写的小说故事没有一个是写完了的，顾虑太多了吧。自己文笔也挺差的，字也写得很难看。我能做什么啊。面试官说你跟你妈妈相依为命啊，你要坚持自己想做的事，去做自己喜欢的事，我突然就哭出来了。我搪塞她说是因为想到自己考研失败，可是我反复想好像不是这么回事，貌似是因为我没有做自己想做的事，当初高考完选专业我也没有选我喜欢的。其实我觉得汉语言挺好的，可是当别人问我你能找到工作吗？这个专业能吗？我心里想着不能，之前我还想过学法律来着，又被问到能找到工作吗？我又觉得不能。为什么想学法律呢？因为现实太复杂了，想为自己伸张正义，想维护自己的权益，别人说司法考试很难的，我又逃避了。为什么想学汉语言呢，因为看小说，想当编辑，喜欢江南，喜欢龙族，可是现在我连龙族都不看了，每天王者荣耀，而现在游戏都不咋玩了。感觉自己一无所有。想到自己还想过学艺术当编导，因为看周星驰的电影，我想当导演，妈妈说不行的，家里条件不允许，而且当编导就能找到工作了嘛？我想好像不能，我之前还想做理发师，我妈妈说这没前途。说出来舒服多了呢，物流管理其实是随便选的专业，机缘巧合就学了，也没觉得咋不好，就是数学学的头大就不想考物流了。我现在想学心理学，因为舅舅生病了，心理和脑子的病，有段时间他一个月都没吃饭，我看到他躺在床上的样子，看到他眼睛里有眼泪，我觉得太可怜了，我忍不住要哭。他问我干嘛了，我说没啥就跑出房间了，看他那个样子我怕他会死。太难受了，害怕自己失去一个亲人吧，虽然他做了很多不好的事，可是他对我确实一直都挺好的。就觉得太可怜了，人走叉了又生了这样的病，该怎么办啊，刚高考完去深圳的那段时间，舅舅天天发病，我那个时候感觉特别绝望，不知道自己能干嘛。要怎么办才好，觉得自己无能为力就很痛苦。后来啊，大三在地铁上看到一个小男孩，也是神经上有疾病，特别痛苦一直打他爷爷，哭着说他控制不住自己，他爷爷也没办法，抓着他说你再这样我就把你送回你妈妈那，我不带这你了。生了这种病该怎么办啊？家里人可能不理解，跟着痛苦，有的狠心的就直接把人丢出家不闻不问不管，那个面试官说一个人的力量是有限的，但是自己要做一颗发光的火苗，我这个人想的很多，多愁善感，懒惰至极。去年考研，大概一半的时间都在睡觉。学习多枯燥啊，我就一直逃避逃避再逃避，最后果然差两分失败了。我为什么哭呢？大概是自己的想法已经越来越找不到影子了，永远都是妈妈说，小姨说，阿婆说，他们都是过来人说的做的都是有经验有道理的。我会说什么呢？我自己已经很少思考了，所以故事都写不出来了。我还跟妈妈说过我想当狗仔，我妈说就我这样还当狗仔，腿都要被打断。我也没机会当狗仔，专业不对口啊，我太难受了。今天我想当老师好像最适合我了，可是适合我就是我喜欢的吗？我已经越来越不知道自己喜欢什么了，日子过得糊涂，我喜欢什么对他们来说都不大重要了，我已经没有选择自己喜欢的事的权利了，今天我说我就五个月不工作不行嘛，阿婆说不行，谁养你？不赚钱不行，家里条件不允许。哦，对了。我之前还想过去日本留学，可是我这个人啊，就是吃不了苦，又放弃了。小时候，妈妈送了我学画画，学跳舞，说1000个人里选100个都选到我了。可是我没学出来，那个时候就显得我很失败了吧，我太懒惰了，可不可以不懒惰。失败从一开始就追随这我了，不想努力又想安逸，该拼搏的年纪却躺在床上，怪不得我会哭。