今天坐公交没零钱，于是在旁边的商店买了个五香豆干一块钱，给了一张一百的，老板一看哎哟一下正要说啥。
机智的我赶紧把香肠咬一口。
老板无奈的叹气开始找钱！
嘿嘿………………和暗恋了很久的女神出来吃饭，表白刚说出口就被拒绝了，心情不好的我，点了杯白酒，不用牙签把一盘田螺全部唆完了，这时女神脸红着说，其实……我们可以交往试试

我在下车站时看见一个小男孩和他的父母，中间是那男该，两边是他的父母，他走的地方也是我回家的必经之路，过了一会小男该唱道：“我左手一只鸡右手一只鸭。”他爸接着往下接：“中间一个赖蛤蟆。”

路遇卖兔子的，女友揪着兔耳朵逗兔子玩，问她：“你揪兔耳朵，它不疼啊？” 女友回答：“不疼，兔子长耳朵就是为了揪的。”
晚上熄灯后，我试着揪女友的辫子…差点被她一脚踢死…

清明小长假，爸妈决定要去旅游，我欠儿欠儿的说:我也想去。
老妈：你就好好上班吧，又没时间又没男朋友的，如果去的话，我们秀恩爱你看着不说，还得给我们拍照，提东西……
我…………算了，不去了！

就刚刚，和老公闹，用脚踹了老公肚子一脚，老公顿时做出了及其痛苦的表情，我对他说别装了我踹的是你的肚子（我以为他要说踹的他小弟弟）,他说就是踹他肚子上了。我俩瞬间乐疯了。

高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，
就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚。”
老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚?”

记得还在厂子里面上班的时候，老板下血本购买了一台数控设备。厂家的人来安装并给我们培训如何操作。老板把这个光荣的使命交给我之后就出差去了。待老板回来，设备已调试好，厂家的人也走了老板连包都没来得及放就跑到车间:来，开起来看看这新设备怎么样？我一套行云流水的操作完成后机器动了起来。就在老板满意的目光还没出现3秒后一个夹具没加紧，材料的一个角径直飞向老板的命根子。说时迟那时快我一个箭步上去按下了暂停按钮，回过头老板提着包包挡在裆部，材料那角距老板包包不到一公分的距离。老板说了句机子控制系统还是挺灵敏的就默默的回办公室了。

农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他:如果你可以跟我玩耍，我就帮你复活你的牛。农夫答应了，两人交缠一-百多次。仙女很满意，就夸赞到:你怎么那么厉害!农夫答道:“我不厉害，我的牛怎么会死呢！

公交车上，一帅哥托着下巴看向窗外，他旁边刚好有空位子，一屁股坐空位置上，眼睛余光偷瞄帅哥，太帅了！想着要不要弄点动静出来吸引帅哥注意力。
这时帅哥主动跟我说话，我连忙把头扭过去，对着帅哥。帅哥说：请你让一下，我要下车了…

[cp]我和我的头发相看两生厌[微笑]
长且毛躁、额头前的碎头发、隐约撤退的发际线…
怎么打理[二哈] [/cp]

到了一家面馆，随便点了碗红油抄手，结果端上来是红油馄饨，我还说我馄饨不是我的，然后小妹端下去了，一会儿又端上来，小妹又被我说了，端下去了，到后面老板说，抄手就是馄饨，好吧，我以为抄手是拌面类的抄抄，乖我才疏学浅还不要脸。。。。。。

昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，***~腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，***赔的起吗！！！

兄弟老婆出差了我去兄弟家蹭饭，一进门看见桌子上只有花生米，就问兄弟：“嫂子出差不给你留伙食费吗”？兄弟说：“留了，在卡里，密码是我们第一次看ml的时候。。。”！兄弟眼泪洼洼地：“吃花生米三天了，也tdm的不敢问啊，来，兄弟吃菜”。

天王盖地虎你就一米五，
宝塔镇河妖就是长不高。
来横批等你了，有木有神评，求横批。

老公经常跟朋友喝酒，一喝就到了下半夜……昨天又到了半夜才回来，醉醺醺的对我动手动脚……我推开他说到：“你以后要再吃一口饭我就把你绿了！”老公霎时间酒醒了，气愤的脸都绿了，我我其实是想说：以后你再喝一口酒我就把你绿了……