一节历史课上，大家都十分认真的听讲。突然，老师沉默了一会，说：“什么味道？那么香啊？”然后老师走到一个同学身边：“哦~原来有人睡着了，睡得真香啊！”

表哥去外地打工，刚上火车就发现他的座位上有一个男子，表哥说：大哥这位子是我的。 那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说：你瞎了，长眼睛没？这座位就是老子的。表哥不做声了，等过了两站地，表哥一拍睡觉的男子说：大哥，你坐错火车了!

上学时一次送女神回家，到她家楼下时她说怕黑，然后我“啊”地大叫一声把楼道里的灯全叫亮了，说：你可以自己上去了，现在每当想起这件事都想狠狠抽自己一巴掌。

一只鸽子和一只青蛙见面了，鸽子：姑姑！青蛙：过儿！

“我毕业了想去美国发展，你呢？”“我喜欢动漫，我肯定要去东京学习！”4年后，他去了国美，我去了京东。我想，这也算是实现了一半的梦想吧！

问：为什么在海边穿三角裤衩就没事，在大街穿就是耍流氓？答：大街上没有海，不能让你浪！

刚到家就收到老婆发来的短信： A、洗衣， B、做饭， C、拖地，D、陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选 D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！！！！

在一辆集满人的公交车里，有几个美女。一个男的说：美女这里有个软座。美女说：我担心等一下软座变成硬座，硬座变成插座。

现代诗《无题》为什么蚊子 / 飞来飞去的时候嗡嗡响 / 叮你的时候却默不作声 / 因为妈妈告诉它 / 吃饭别说话。

其实有钱人是很低调的，一般人是从外表看不出来的。打个比方说我吧别看我每天骑自行车上下班，可又有谁知道我有电动车。

冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期……再扔……

可能各位单身男青年在相亲时，会遇到女方一个十分尴尬的问题：“你有房吗？”这里教大家一个非常好的回答方式：“已经开好了，走吧。”

长胖需要多吃 → 吃需要钱 → 胖子有钱

有一个投行菜鸟问：“什么是投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉。”

七年前，我高考落榜，他考入名校，分了手。如今他妈妈正在跟我妈妈炫耀他正准备去一家很好的公司当经理，而我打电话告诉老公不要录用他。