一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全…

他说今晚要把你折磨的睡不着觉，你又惊又喜未曾想到他打了一整夜的呼噜。

女友说：“我在你心中什么地位？”我掏出一块钱说：“就这个。”女友给了我一巴掌说：“我踏马就值一块钱？” 我说捂着脸：“是一百分啊！”

甲：“如果在森林里遇见一头熊，你怎么办？” 乙：“我就跑呗。” 甲：“如果你的脚刚好受伤了呢？” 乙：“那就装死。” 甲：“万一熊不上当呢？” 乙：“……你是不是很讨厌我？”

在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。

“你觉着我黑吗？” “谁在说话！”

“可乐橙汁你喜欢哪一个” “你”

“我能摸一下你的校徽吗” “你能把袭胸说的再清新脱俗一点嘛！！ ”

小学时 同学：去小卖部么？ 我：不去！ 同学：请你。 我：走！ 中学时 同学：去厕所么？ 我：不去！ 同学：我有烟！ 我：走。 高中时 同学：去玩么？ 我：不去！ 同学：有美女！ 我：走。

人体竟然有70%以上都是水，难怪我那么想泡你。

为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤

有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看； 我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱； 我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。 你们感受一下……

“腻歪反过来怎么读来着？” “歪腻啊” “我也爱你”

和别人下象棋总是输，棋子被吃光，当我试图挽救残局时发现那是不可能的，因为我只剩下帅而已。

不要惹我，我生气起来，连自助餐的老板都害怕