我是在今天早上突然意识到这个问题的。因为这两天在控制饮食，昨晚吃的菜是胡萝卜丝，蒸鸡蛋和南瓜，拍了照片想发给我爹看，然后在意淫我们俩之间会是什么对话
我：你看，日子还可以吧
我爸肯定会：👍🏻 因为他怕我胖不想我吃肉
我就想和他抱怨：这日子过的也太惨了，还没有初中的时候一半好…至少那时候可以随便吃肉啊
然后我就联想到了 以前回家…等等，我现在好像真的无家可归。是真的 真的无家可归。现在终于意识到这点的我情不自禁在想既然如此到底是我惨一些我爸和我妈惨一些。还有，我怎么现在才意识到这个问题啊

我好像一直以来对于他们的婚事都是很开放而先进的态度。我觉得没所谓啊，这是他们两个人的感情问题，与我无关啊，我更不想因为我而把两个已经伤痕累累的刺猬捆绑在一起一直互相折磨下去，我觉得没必要，而且我心疼我妈，毕竟我爸很多地方确实做的非常不好

想起去年过年去了我爸找的阿姨家拜年。回家后我嫂子和我说，你好像对他们没什么很大的感想哦。我说，本来就不管我的事啊。嫂子叹了口气，说你哥还是蛮有感触的，讲到这个事情就会很沉默，很神伤的样子。我后来理解了我哥的这种神伤——我长大后第一次看到很多我们家的老照片的时候。我爸妈是不顾家里的反对自由恋爱的，结了婚火速生了我哥，可以说我哥是处于我爸妈感情较好的时间段出现的，而我不同，我哥大了我足足十岁哎。想起后来有一次问我妈生我的事情，她说，当时看着别人家个个都生了第二个，就想着我也生个来玩玩呗。生个老二跟我，老大跟你爹，离了得了。这是离婚后几年她开玩笑的语气和我说的。而我哥，简直是处在我爸妈婚姻的黄金岁月。当时他们年轻，又有钱，在县城里开着生意很好的理发店，有钱到听我伯伯说——买衣服要到最近的市里去！镇上的衣服都是看不上的。他们带着我哥哥，走遍了我国的大江南北，那个年代还买了照相机留下了好多照片。去了好多地方，说到这我好酸我哥，我至今都还没见过大海呢。相片里我妈带着我哥坐在一个小摩天轮上，笑的超级开心，特别开心的那种。你说经历过这么美满的家庭生活，后来一步步走成这个样子，我哥怎么不会黯然神伤？

而我一出生就是已经生在我妈说想离婚的时候了。每天在家里夫妻关系又能怎样？况且生活的地方变了，种种因素，造成了我对他们的感情的感触并不深刻。

妈妈身边很多朋友都是单亲妈妈，很多人有段时间都和我妈夸我，最后由我妈转述给我：你们家xx真的太懂事了，也没怎么受离婚这件事的影响，这实在是再好不过了。我就会一脸无所谓地和我妈说，我当然无所谓啊，因为是你们自己的事情。
我真的一点都无所谓么？
突然想到小学二年级的时候一段模糊的回忆，我妈轻声和我说：妈妈和你商量事情。我看着她。她说：如果，我只是说如果，我和你爸爸离婚了，你觉得能接受吗。我哇就哭了，说，我要变成没有爸爸妈妈的人了么，她一下啊被我吓到了就开始使劲安慰我，说不会的，妈妈只是说一下而已。
整个初高中我想起我当年说的这句话都唾弃我自己，整那么一个巨恶心的台词，平白拖了我妈离婚的后腿，但我现在想想，我还挺想回去再嚎那么一嗓子，是真情实感的，妈你女儿感觉自己好像无家可归了

说不下去了