突然就想到了纪伯伦写的《先知》那本书，里面有一段话。

彼此相爱，但不要做成爱的系链：
只让他在你们灵魂的沙岸中间，做一个流动的海。
彼此斟满了杯，却不要在同一杯中啜饮。
彼此递赠着面包，却不要在同一块上取食。
快乐地在一处舞唱，却仍让彼此静独。
连琴上的那些弦子也是单独的，虽然他们在同一的音调中颤动。
彼此赠献你们的心；却不要互相保留。
因为只有“生命”的手，才能把持你们的心。
要站在一处，却不要太密迩：
因为殿里的柱子，也是分立在两旁，橡树和松柏，也不在彼此的荫中生长。

我一直觉得，生而为人，要善良。最近遇到一个姑娘，喝多了总是会哭，然后会说自己的前任，有一次，在酒吧喝多了，和一个T 吻在了一起，事情过去很久，大家都差不多忘记了，说句实话，谁都喝多过，做出了一些出格的行为，忘记就好了，结果她的表现总是让我觉得。。。她想让所有人觉得是那个T乘虚而入了，但是其实当天的情况酒吧老板都看到了，然后没有人拆穿她，她却总是各种委屈。最后搞到那个T 每次见她就很尴尬，就要走了。

嗯。。。老板觉得我比较好开口说这些事，就让我去说了两句。。。结果第二天才知道，我说了两句，她就跑去跟别人哭鼻子了。。。妈呀。。。我还要被问到底是把她怎么了，嗯。。。。我觉得有必要让老板补偿一下我的精神损失，毕竟跟我一点关系都没有好吗。。。

最近因为听到了太多故事，导致我卷进了别人的故事里，会有人跟我说，多年的兄弟，从另一个地方回来，再在一起的时候感觉整个人都变了。会有两个互相喜欢的人，跟我说同一件事的时候有两种截然不同的说法。在我看来完全没有必要说谎的事情，总是会有说谎的人。遇到想要让我听她过去伤疤的小姑娘，遇到想要让我解决人生疑惑的小弟弟我怕是真的在这个城市呆的时间太长了。最不喜欢管别人闲事的人，却也是最不会拒绝朋友请求的人。。。。真累啊

我也尝试过，让自己放下一切，重新回到刚来到这个城市，心如止水的样子，可惜，我高估了自己，也低估了人与人之间的牵绊。

久。。。过去太久了，以至于我已经分不清到底是对于什么执着，却还是觉得想要抓住不放，不知道是想要抓住残存的自己，还是残存的回忆

越是快要靠近了，越是不安，什么都知道，却也控制不住，怀念，可能就在一呼一吸之间，在克制与放纵之间，在一首歌的前奏，间奏，歌词，感觉之中。

我已经可以自己和自己相处了，可还是想让你看到，十年过去了，我已经可以潇洒的面对所有的聚散离别了，却还是面对不了，当年的一切。

但奇怪的是，我又想让你看到我的潇洒，又想让你看到我的软弱，我可能已经把你当做那个时候的自己的缩影了，我不确定说是想让你看到，还是想让我自己看到。我想让你来承认我的成长，我想让你来解开我的心结。但我也知道，现在的你，做不到，如果能回到过去，我希望，让那时候的自己来解决，现在的我心底最深处的悲伤。

每一个未来 都有人在 那你无需感慨
我别徘徊 因为谁也没有想过再更改
谁也没有想过再想回来——《出现又离开》

昨天晚上跟朋友聊了聊，互相说了说自己的故事，谈了谈心，最后朋友说我之前有一句话说的很对，看的太清楚，是一件挺累的事。

朋友说她家的装修效果图出来了，感觉怪怪的，想让我看一下，看完装饰公司给我朋友家出的图以后。。。我有点想要爆粗口的冲动然后打开图，截图，画圈，说了一堆缺点。。。最后总结了几句简单易懂的话，还气鼓鼓的

回头看了下聊天记录，突然就想到以前她说过，我这个人平常感觉人畜无害的，一旦说到工作、原则之类的话，整个人气场都不一样了，让人害怕

最近遇到一个感情单纯而炙热的人，会因为我一句无心的话难过，会因为想要表达自己的感情而语无伦次，会记得每次见到我的内心感受，记得我说过的每一句话，很多事情我都不记得了，她却还记得，总是想把所有的东西都告诉我，但是又知道我不愿意在一起，想要做朋友，却也控制不住自己心里升腾起来的情绪。在一个二十七八的人口中说出像十六七岁时候才会有的悸动的时候，我也深深的被感染到了。她很好，可惜，我不是良人。