总会遇到一些人，她们总觉得认识一个人就必须要说出来一些高深莫测的话，想要教育别人，或者下一些结论，用自己的以为来对一个陌生人下定论，在我看来，很没礼貌，也很没内涵。。。而且基本说的都很不着边际，让我根本不想多说。。。因为觉得没必要跟陌生人争执，更没必要去解释，所以总是默默的回复一个“嗯”就不想再有下文了。

有些歌，只适合一个人听，有些茶只适合一个人品，有些事只适合一个人想。

纷纷扰扰一个月，终于在今天安静下来了，到了那个久违的茶摊，雨后的地面还没有干，天气微凉，茶摊老板没有把桌椅全都摆出来，在摘掉口罩后，老板问我是不是去年来过，我笑着点了下头，在每天人流量这么大的公园里，能记得我一年前来过，记性真好啊～

你不需要跟别人比谁更优秀，我喜欢就够了

我记得《断舍离》中有一句话，无能为力的事当“断”，命中无缘的人当“舍”，心中烦欲执念当“离”

“每个人的心里，有多么长的一个清单，这些清单里写着多少美好的事，可是，它们总是被推迟，被搁置，在时间的阁楼上腐烂。为什么勇气的问题总是被误以为是时间的问题，而那些沉重、抑郁的、不得已的，总是被叫做生活本身。”
“我不敢”是记忆里的口头禅，竞选职务、表白、演讲、面试、就连一个人去吃火锅我都不敢，少了一些勇气的时间里错过了很多机遇，过的又很懊恼，直到经历这些后才恍然大悟，我们比自己想象的要勇敢多了，不要把自己归类的如此胆小。“我辈芸芸众生，都只是一个平常人，在人世间都只是一次尝试，一段中途旅程而已。”

愿你有一片温柔宇宙，永不缺直面生活的勇气。

那些仿佛从来没有到来的
此刻也在我的生命里
慢慢退去
如一场夜雨，蜿蜒进门前的河流
而香樟树上依旧有瘦骨嶙峋的黄鹂
把心衔至喉咙
向我打开
我们喝酒
我们向月亮讨来足够的寂寥
为这幽暗而慌乱的人世
兵荒马乱的年月
我承认我是罪魁祸首
我承认我始终没有勇气一颗子弹结束
这白血病般的爱情
许多夜晚
我把空酒瓶的口转向北
我以为月光落进它里面
就会反投进向北的窗户
我以为我是被收留了的
从来不曾到来的人

最近桃花运是真好，我没事干是喜欢撩撩妹子，但是我不怎么喜欢娇滴滴的小姑娘，只是觉得好玩，但是我自问很有尺度。。也就是开开玩笑而已，怎么最近突然就冒出来那么两个，喝多了跟我表白的。。。

迷迷糊糊的拉着我的手，问我什么时候谈对象了。。。我说我没有啊，，然后就跟我说，她不想让我属于任何一个人，，，然后就要带我回家，我感觉我当时酒都醒了。。。这妹子认识我也快两年了，我俩就只有在酒吧会偶尔碰到，然后会一起喝点。这一下着实是惊着我了

最近的生活真是过的又放纵又混乱，之前的生活就像是站在马路边看车流，最近不知不觉的被推到了马路中间，偶尔看着身边的车流，偶尔也混入车流中向前跑着，有时候会停下来，像现在这样，回想自己到底是什么时候，又是怎么进入到车流里的，好像能得到答案，又好像得不到答案。

我从来都不是星星，只是你把我想象的太耀眼了，不必仰视我，因为我比你们都还要普通。

如果你喜欢我的努力，那你也多努力一点，如果你喜欢我的洒脱，那就让自己也学会洒脱，如果你喜欢我的温柔，那就让自己变得温柔。把停下来看我的时间都用来让自己变得更好，不是很好吗？我不希望带给任何人痛苦，但我也有我承担不起的深情。

如果你觉得我不再有趣，那么一定是我开始枯萎了。
最近，我开始变得无聊起来。不是说我的感受，而是说别人对我印象。主要表现在我容易沉迷，又最爱独处，还懒得说话。于是在别人眼里，我非常自闭，而熟不知，我太热爱这样的生活了。虽说是我性格本就如此，但最主要的还是，我终于拥有三种尤为珍贵的客观条件了。
容易沉迷，因为我有了自己的时间；最爱独处，因为我至少不厌烦自己；懒得说话，因为我较为自由，无需戴上面具。这样一说，我觉得自己非常幸福。而自打口罩时期以来，我的这种无聊气质又被发扬了不少，我笑着说：“真是不好不好，我本应该改改的。”
可是若改，我便真的开始无聊了。这个无聊说的是我的感受。
我过于敏感而守旧，又不喜新鲜事物，一旦改变，我便陷入思考，而与性格本质成反比，脑子里的却是天马行空，有善有恶，其中最令自己生厌的、也敢于实践的，不过是那个装着大人的样子，做着极为低龄事情的自己。每每想起，真是钻进地缝，没脸见人，可偏偏，我又做了很多。
啊，真是矛盾，我想我一定是缺少睡眠了，只有缺觉的人才会说出这么多让人无法理解的话语。
今天的日期是我爱你，既然爱你，那么就祝你和我一样，有一个独立的睡眠吧。
晚安。

又是一年肉孜节。。。还真是意外的在同一个城市里过了两次肉孜节啊～跟老板饶了一天假期，结果偏偏赶上感冒，，然后小伙伴搬家，偏偏又赶上停电，电梯也用不了，帮她从23楼搬了几件东西下来。。。成功的把自己累瘫了。。。还真是缺乏锻炼