同事说我挺搞笑的 就是那种别人和我聊天会想有和我继续聊下去的欲望

今天好难过啊
他会不会偶尔想起我呢

对不起，也许我该好好陪陪你。

喜死了

昨天突然意识到，这么多年，我从来没有和妈妈好好的聊过我的人生我的想法我遇到的一切，所以她不能理解我如今为什么这样。我想我应该找个时间，和爸爸喝两杯小酒，然后和妈妈促膝长谈一下，我不要她讲什么大道理，我要我自己讲述这些年的我，让她好好的了解一下她的女儿，理解一下她的女儿，更好的去爱她的女儿，而不是在无硝烟的战火中去一点一点感知我的世界，去委屈着爱我。

我明明知道，沟通是最低成本的了解、解决、表达爱的方式，然而却常常在争吵和沉默中制造伤害和误解，随着时间走去，有些爱会醒悟，有些爱会成为遗憾，“如果当初能好好的谈一谈，是不是结果就会不一样。”你看，多么的愚蠢呀。可是，怄气的这许多年，该怎么补回来。20岁时能付出的爱和40岁时能付出的爱怎么可能一样呢？你爱的人又怎么可能会一直等你呢。也许我更成熟了，更懂爱了，但我的爸爸妈妈也在老去啊，时间是有限的。

突然想起来我跟朋友讲关于他的时候，朋友很轻易的就会下结论对他做出一些评价，可往往都不够正确，或许是为了让我更好接受一点吧，但事实上我很难接受，我不愿随意的恶意的去否定一个人，于是我不爱跟朋友说起我们之间的事。

好难过啊

我决定放下
却又梦见你奔向我而来
我明知不会

昨晚梦见了弟弟
弟弟明天吧也许又是后天就会回家来

有一点依赖药了

20：20
关了灯手机放着音乐躺在床上享受疼痛的煎熬
九月来到我身边冲着我一声嚎
我说别嚎 你姐没凉
她好像听懂了扭头跳下床就干饭去了
虚假的情义

所以我用沉默当作冰释前嫌

算了不同情任何人还是好好爱自己爱爸爸妈妈吧

昨天下午同事大声说“我提醒一下，我们的吃芒果时间到了”，我说“是你们的，我没有”，她就问我为什么，我说因为我的包包只能装下两个呀，她就说你怎么这么好，我说那你送我个大一点的包包，我就可以和你们一起吃啦…哈哈哈她每次都说不过我