#20190604#
我能感受到自己的消耗。却不知道该不该及时止损。
迫切的想要学些什么来充实自己。

#20190615#
我总喜欢写日记，在各种地方，各种形式，左一句有一句。
只有自己嘟嘟囔囔的时候最随性。不用管我这句话是不是不该说，是不是不能这么说。我心里想的是什么，写出来的就是什么。
好安排，没有想法。
两个像大字报一样的标签打在我身上。
没有人教过我应该表达自己的想法。
我也没有思考过我是不是该表达自己的想法。
该怎么表达，表达哪一些，在什么时候表达。
想要布局的更完善，全面一些，应对起来更随心一些。
但其实少有的几次表达，只有有一点点的被压制，我就像泄了气的皮球，宣告失败了。
除了爸爸和故去的奶奶，我很少对妈妈和哥哥表达自己。我想要怎么样，不想怎么样。很少很少。
哥哥 一开始是希望我有想法的。可是我总这样，哥哥也失望了。所以继承了妈妈的工作开始安排我。
这个时候我突然委屈的想反抗。
我该怪他们也该怪自己。

#20190615#
去年这会的那次争吵之后，跟哥哥相处说话总会让我窘迫。
我不认为那次无法抑制的哭闹是无理取闹，我是有理的，但是我没有表达过。
我让哥哥难堪，让哥哥失望了。从此哥哥说，我不掺和这事你们自己解决。我知道，我伤害到他了。
没有道歉没有和解，我们两个人默然的不在提起那天，那件事。
我开始不知道怎么跟哥哥撒娇，能不能跟哥哥撒娇。
我不知道该称呼他为哥哥，还是榴莲。
两个都是他，但是又不一样。
我不想去河源。我应该跟哥哥说，说为什么，说我的想法，我应该说服他。
可是我从来没有说服过他。
这像是要准备辩论赛一样让我如临大敌，要逻辑清晰，要有理有据。

#20191008#
巳垣安命。
找到了那张写有我命格的红纸。
一起的还有那张被撕掉了一半，字迹好看但是有好几个错别字的红纸。以及几张证明。
怪或者怨都没有。取而代之的是尘埃落定后的果然是这样啊 的感慨。还有版本的编排。

20191028
我不知道哪些是我真的拥有的，哪些是借来的，欠的。
我不知道哪些是我有资格怨叹的，哪些是我没资格这么做的。难过也先质问一句，我是不是在无病呻吟。
所有的一切像是泡沫一样，轻轻一触会破，可是哪怕不碰它，也会消失。
我在脱离了，心理上，生理上。
从还一万八的择校费，从下定决心明年新年后离开深圳，从找到证明。
并不想跟着去欧洲耍，机会难得，但是我考虑的却是，我要辞职了，并不想因为欧洲行欠的更多，使得离开更艰难一点。
他们看来我在这是最好的，所有朋友看来，我赶紧离开才是最好的。
你们可以不对我好，不为我考虑。
可以问我为什么不去申请公租房而是住在这里，可以在我没有利用价值后催着我找对象，可以把我原来的房间规划改成别的，可以认同辅导侄子学习让我待在家里工作在23岁慢慢变成废人或者是“家庭妇女”......
该还的得还。
我需要离开，需要有自己的房子作为堡垒，需要寻找自我，寻找认同感。
去除物化，去除讨好型人格，去除自卑，去除...
真的好累啊。。。哪怕有她在，有时还是觉得真的好累。
知道会欠那么多，我宁愿96年9月就被冻死被饿死。可是我根本没有选择。
我到底是什么，我到底是谁。

讨好型人格是在什么时候形成的？
在拒绝送走还没拆封的送了一条项链的杂志，却因为不是我买的被强制送人的时候，在拼了一早上还没完成的拼图被来拜年的小孩弄坏，却被笑那么大点事有什么好哭的时候，在认同了你的是你的，我的是我的，而我一无所有，人在屋檐下不得不低头温顺乖巧的时候，在每一个注意对方的神色变化和语气变调哪怕他是陌生人的时候。

20191029
教资可能会凉。
影响个人能力发展的因素：遗传因素，环境，教育，实践活动，个人主观努力程度。
我不喜欢这阶段的自己。
我在忍耐他们，他们大概也在忍耐我。
比起以前乖巧温顺的我 现在确实好像叛逆冷漠的多。
这样好或不好 在不同指标下结果完全不同。
症状自评量表是轻度到中度抑郁 准不准另说 我其实好吃好睡 并无变化。我只是心里不那么痛快。
现在可能不叫失望了 我对他们不抱有希望 只是在听到他们发表看法的时候 嗯 不耐烦 很烦躁 忍不住想怼人...我也确实怼了..
我尽量控制自己了。事不关己，不要枉做坏人，不要多管闲事。

20200201
突然间不知道自己该不该质问她
我最初想跟她对峙是想获得什么样的答案？
她就是这么想我的，还是他只是为了衬托出哥哥多好？
好像哪个回答都没有更好...我获得的都只有失望
那我为什么要问她呢？想不通了...

你哥哥为你买了个公司，但是你年后就不去了。
这样的话被传出去了。
可笑的是，谁传的我都不知道。
都说没有。然后反过来告诉我，这也没什么，别人说你让他说就是了...
我是这种不受影响风轻云淡的性格就好了。
哥哥投资了公司想让你过去这是事实，你年后不去了也是事实。
投资了公司等同于买公司？等同于为我买的？
这没什么？
这怎么看都是有能力的好哥哥，费劲心思，为了我好，买了一个前景不错的公司。但是任性的我说不去就不去。
好听了是任性，难听了就是不识好歹，没良心。
里面被包含赋予了几个意思，好的坏的，是不是我再头脑风暴的演戏，或者情绪化，你们自己是知道的。
我真的很烦这样的家长里短，很烦这样的嚼舌头。你们可以烂到里子里，但是我不想一起烂。
最烦的是，我要去对峙，去发作了，你们却忘记自己说过的话做过的事了。
我没有半点证据，却斤斤计较...

20200509
太舒服安逸了，已经产生惯性和粘性。
警报一直在响，我也一直躺着。
安逸，差距和无所作为让我甚至无法坦然面对自己。
差距不知几时形成几时拉大的。
一边纠缠于之前的工作，一边惶恐未来的工作。
我喜欢什么，想要做什么，什么适合我，还是没有答案。太难了 。
毕业我说:我有些迷茫，似乎哪条路都可以，又似乎哪条都不可以...我务实无趣到没有梦，所以没有起止，现在和未来都是写实，仿佛什么都可以做。
得益的批文是：一个只有起点的世界，除了梦，还有什么值得推崇的呢？
可是我确实不擅长做梦。所到现在还没有结果。

20210918
这里因为被遗忘，像是按下了暂停键一般，但所有人事物都在进。
忘记关静音，7点40被许雅雅的消息震醒，她说恭喜恭喜，他说：ｓｈｅ　ｓａｉｄ，ｙｅｓ　ｉ　ｄｏ．
然后再也睡不着了。
要恭喜，也应该恭喜。我应该面不改色，但是心里确实还是泛起波澜了。
在１４年已经划上了的句号后面加上了关于我们最后的终止符。最后的最后，我以朋友的身份恭喜了你。
明年吃完喜酒后，这里应该不会再有关于你的故事了。

距离上一个回复已经过去了一年多。
22年7月卡瑞跟我坦白了精神出轨她徒弟的事情。期间没有分开，但是她始终没能做出决定，越发喜欢那个女生。9月他生日和部门还有那个女生一起过，期间有了进一步接触。10月中旬在大头的劝说下她说想要先分开想清楚。11月我开始跟阿茵接触。11月子璇婚礼。子璇婚礼的第二天我急性肠胃炎挂了一天吊瓶，次日跟阿茵正式在一起了。12月的第一个周末我去福州找阿茵因为疫情被要求居家隔离5天，期间跟失联了半个月的卡瑞取得了联系，他因为跟他们出去玩蹦床腿骨折了，不敢找我。可是找我的时候我已经下定决心跟别人在一起了。
跟卡瑞在一起的5年跟走马灯一样时常又会闪现片段在脑海里，7月到11月的桩桩件件也印象深刻的叫人可怕。
会在骑车的时候闪回你把电动车钥匙交给我，说这是你的第一辆车，这是我们的共同财产。
会闪回，你说茹茹很乖的，姐姐抱抱的画面。
“我跟别人在一起了，但我对你有着无限的温柔”
我没有成为阿黛尔，我成了那缕蓝色的游魂。
没有想过分开，没有想过不能一起过这个冬天，也没有想过和我一起变老的人不是你。可是我们真的分开了。
我不能理解的是5年的感情抵不过半个月的电石火光。我不能接受的是深爱过我的你这样欺辱不在乎我。我不能理解你做了抉择却不想为延伸的结果负责。我不理解很多很多。
我差一点挺不过去，但是我挺过去了。
龙龙生日这天我让阿茵载过去了，送完礼物我就走了。得到的是你电话里面因为阿茵载我到你家附近你劈头盖脸的质问，“有你这么做朋友的吗？滚”以及“圣母”的评价。你应该不会再联系我了。不出意外，我们两真的不会相交了。

#20230810#
8/1爸爸脑出血救护车送到人民医院，出血20Cc
8/2爸爸脑出血增量到70-80，做了5个小时的开颅手术，住进了ICU
8/6各项指标慢慢的变差，接爸爸回家了，拔掉呼吸机长长的后鼻子冒出了好多鼻血叫人心疼，接上氧气机之后又开始口呼吸，我给他剪了脚趾甲，剪的时候还是热乎的，剪完没一会开始变凉了。10:39分 爸爸走了。家里最在乎我的人没有了。
8/7收敛。抬棺到了楼下，我知道这是你最后一次通过15栋这个门。
8/9出殡。很多碎片闪回，关于我们的记忆，我知道我没有爸爸了。以后这么叫也不会被答应了。很多事我需要自己排解，自己扛了。

8/10 阿茵说天上多了一颗守护我的星星💫。
早上去宏福园取了骨灰 爸爸的寄存处是在207室100号。下次再见到救赎明年的清明节了。以前就算我工作在忙每天总也能见上，现在都要以年为单位了。
我以为骨灰是灰状的，但是原来其实是块状的，爸爸的骨灰白中带点粉，倒进小罐子里有些扬尘，我想把尘土带回，它就是你。