眼泪老是不自觉掉下来 想奶奶想的发疯
我感觉我有点抑郁症前兆，快要把自己折磨死了

预防抑郁症从早睡开始，加油 我会好的，宝宝也会健健康康的

别想那么多呀。
你的宝宝很可爱喔。
怀孕的妈妈最美丽啦。

前两天去做了三维 做了整整两个下午 肚子里那个就是趴着不给看脸
不管怎么折腾就是不翻过来。。
医生按压使劲的我肚子都有点变色了
然后我也终于明白肚子里那个没那么脆弱 也不是那么担心他了
不过还是得注意点 怕他缺氧。

1:34 晚安
又晚睡了。。
坏毛病坏习惯怎么这么自然
明天要早睡！！

0:50 晚安
人还是不能逞能，得服老
大晚上吃了一只雪糕 胃有点难受
准备睡觉 好梦
希望一切顺利
想说 我今天又晚睡了。。
明天加油比今天早一点睡

特别喜欢那些活着热情而肆意的女孩
她们有着自己喜欢的事，喜欢的事又够让她们更加会生活
工作并不是无聊和无可奈何，而是自己的兴趣和热情
想要成为这样的人 知道不可能 所以羡慕喜欢这样的女孩
生活是热情的，有希望的，有活力的，并努力的。这样才能感到不无趣。
我向往着。

23:46 晚安
准备睡觉。
虽然我没有找到自己喜欢的事情，也没有喜欢做的事情给我带来不再窘迫的收入，可是有句话这样说来着。存在即合理。
既然我来到了这个世界，那我就会努力开心的生活。

0:14 晚安
晚上吃撑了 好难受
还有两个月加一个星期就预产期了
感觉整个人都是膨胀的 像个大气球

0:15 晚安
深夜了 各种不满情绪又开始冒上心头
洗澡的时候觉得他不存钱而且没有固定收入，我们都没有共同存款 还觉得我自己不敢停下上班脚步觉得他肯定养不了我，羡慕朋友说不上班就不上班，在男盆友那可以一年半载的都不上班
现在躺床上觉得我们房间空间太小，属于我们自己的地方太小，不喜欢他们家房子的设计。房间放不下沙发，连属于我的梳妆台都没有
想起我跟他还没结婚的时候，过了一个自己超不喜欢的生日 可是怨不了谁，按奶奶的话说，这一切都是命
我才二十几岁就开始信命。。
但是，我相信一切都会好起来的，日子会慢慢变好，想要的都会实现 毕竟我的人生才刚刚过了一小半。加油

对了想起来一事 昨天他帮我剪脚指甲了。然后今天我对他说，你再把脏衣服不放在洗衣机上面我就不帮你扔洗衣机里面洗，就让你老穿个脏衣服。
就，突然觉得我不太会表达感激，然后会夸大不满，这样真的不好不好。要怎么改变呢

这样吧，决定以后他做了我比较开心的事，或者我的要求他满足了，我就亲他一口，表达感激。
这样就不会每次他做了什么好的事我没有什么表示，然后做了不好的事就指责他，有奖有罚才能进步是吧

特别想奶奶。特别特别。
怀孕之后特别脆弱 一想奶奶就会崩溃的大哭
可是我想要什么就说出来好吗

3:31
做梦梦见了奶奶 在惹她生气
然后深感她的生气点我的无力感
就是那种深深的互相不理解 那种生活里的小细节里隔代的差距
是我太想她太不听话，然后她来梦里来告诉我和她一起生活也并不和谐吗
是的。好像她的付出比较大，而我也不能完全的体谅，就算我能体谅隔代的生活习惯差距也做不到 只能让我们互相默默的生气。
然后就腿抽筋醒来了。
我为什么要把自己弄的这么惨呢，我前两天甚至梦见我和他在那种不能互相退一步，互相犟着的气氛里我选择了离婚。

我讨厌现在的自己 特别特别讨厌。