现在是凌晨一点。
十一点五十几醒的吧，然后现在还没睡，刚刚偷偷哭了。
特别害怕一个人，虽然旁边还有小菇凉，但还是挺害怕。
想起小时候很多夜晚半夜醒来都是一个人，然后默默的看着以前那种老电视中间会有一个小白点慢慢睡过去。我以为我是不害怕的，现在终于不得不承认和意识到我以前是很害怕的。所以现在不敢让我的小菇凉一个人醒来，尽量让她每次醒来身边都有人。
突然想到之前就说过如果他不在家我在他家一天都呆不下去，因为会怕，还好现在我有了小菇凉。
因为以前小时候有了阴影，所以后来很多次晚上我都不敢睡觉然后第二天白天睡，以前一直懵懵懂懂的想为什么晚上总是不睡呢，现在终于明白，因为会害怕。

不要为了节约而节约。

小菇凉今天穿的少，终于解放了手捧着我的胸吃奶
之前老是像小猫咪一样得踩奶
今天终于可以控制手了一回

突然就有一种感觉，就是我嫁的这个人只有穷才过的好，有钱了就不一定能过的好了。

被宝宝搞的一晚上要醒好几次，现在睡不着了，嗯，现在是早上六点，我怕她纸尿裤又湿了想等她醒来换所以就不敢睡，
又是新的一天，提醒自己
要开心要快乐要勤快

早安呀，现在的生活是不是痛苦又快乐

你说梦代表什么，梦里梦见的那个人醒了之后反而越发清晰，清晰没有用，因为再也没有任何关联

昨晚让他给我带了杯奶茶喝了快凌晨一点睡不想睡不得不强迫自己睡不说还做了一夜梦，然后今天五点就醒了 可能奶茶太贵效果太好，平常一杯原味奶茶是我去买买个六七八九块钱挺正常的，让他带，问他买的多少钱，居然十几块。
好吧，大清晨醒来，嗯，决定去看小说

好久没这么早醒来了，大概有几个月了吧。娃子才一两三个月的时候天天五点左右醒来不睡要陪她玩。那时候经常强撑睡意陪她，每天都这样折磨的不行 现在她不这样了，真好

我不会完全把孩子交给她的隔代长辈带的。最多只会让他们帮忙暂带一下。
我是由奶奶带大的，深深知道隔代老人带孩子的小孩的痛苦。也看到了老公哥哥的小孩由她奶奶带的性格缺陷。总之，我尽可能的让她开心快乐健康的成长。
长大后有自己的梦想、有自己的爱好，相信自己爱自己，少一些固执少一些偏执，对社会好的坏的都有清楚的认知。

今天看到一句话。
我坠落我快乐。
本身不是一个上进的人，不要强求自己上进又做不到然后每天都在自我折磨拧巴的过活，过懒日子的时候就彻底享受，要努力了就认真的去努力。快乐是最重要的！
原话是这样的：[cp]真拼命和真懒惰的人都没有太多的情绪，真正痛苦的是那些被教育得要上进但骨子里又没那么认真的人：工作是痛苦，偷懒也是痛苦，永远放不低，又永远无法真正拿得住，怎么都拧巴，怎么都不快乐。这一生，就蹉跎在自我羞辱和自我原谅中。（我是说我） [/cp]

今天看到有人写抑郁症。
想起前几天半夜做了个噩梦吓醒了然后去了他的怀抱里。他后来对我说你有点焦虑啊。
我仔细想了想，是有点，并且我知道原因，因为他妈妈对我说：你会做什么，我看不出来你会做什么。
我选择了不告诉他，因为他说我焦虑的时候我心里的这个坎还没有过去。
因为他妈妈问的这个问题我自己找了几年，我最羡慕的人就是自己热爱的事业可以让自己丰衣足食，我最羡慕的就是自己的梦想能让自己完成其他的梦想。
现在我能在这里写出来就是我心里的那个坎慢慢的在消化掉了，因为我觉得什么都比不上开心和快乐，抑郁的人那么多，痛苦的人那么多，这点小小的问题又算什么。何必用虚拟的问题来为难自己呢。
碌碌而为的人何其多，自己只是普通人中的其中一个，清楚的知道自己是个什么样的人，所以，放过自己吧。

我知道我自己要什么，并且在努力的实现。至于“你会做什么，你想要做什么”就让我在努力的过程中慢慢的找吧。不用急，日子虽然过的很快，但人生还是挺长。
不要让自己轻易的崩溃，我想要的就是快乐的生活。

突然矫情病犯了，特别特别想喝酒，想喝很多很多的酒。

我觉得我很爱他。