最近越发感觉自己是个懦弱又失败的人。
不想学习，不会社交。
知道什么是“对的”，什么是“好的”，却不去做。
讨厌知道别人的成就。
没有动力。
沉迷网络。
顺其自然。
得过且过。
我之后会后悔的。

最可悲的是没有一个交心的朋友。我曾经认为朋友是凭运气的存在，并不是这样的。朋友是经营后的存在。一切都是经营后的存在。
最近感觉到一个特别“搞笑”的事情，或者说一直知道，但是最近觉得它更加搞笑了。
所谓国内靠关系，有关系，很多时候很多事情都可以解决。
听说国外公平竞争？
家里人电话：“怎么不多和你学姐学长聊聊？之后找工作没有内推能行吗？”
这是悖论吗。

我是个很懒的人，喜欢幻想天下掉馅饼，从小到大都是这样，只不过更小的时候以为自己是“聪明”，再大点以为自己是“努力”。
到了大学，露馅了。

努力有用吗？努力当然有用啊。谁都知道啊，有多少人做到了？
周围的人都在说我还小，对未来迷茫是正常的。
我还小吗？
大学还小吗？等到更加后悔到想死的那一天才会感觉到自己老了吗？

也许这就是强说愁。我为什么愁？我上着很好的专业，我不愁吃穿，我可以追星，我可以享受生活，我有选择权。
我经济不独立，我吃穿靠父母，我对未来没有规划，我不热爱我的专业，我不能心安理得享受生活，我没有选择权。

我不想过的累，但我应该过的累，我理应过的累。

初中刚毕业的时候愁着去国际高中，谁都不认识，有喜欢的男孩子也不敢表白。
高中的时候愁着小考丢了一分，愁着考大学。
大学了，愁着学习，愁着实习，愁着工作，愁着人生仿佛没有下一个阶段。

很烦啊，为什么会这么烦呢。
为什么想这么多呢。
烦烦烦烦烦。
烦什么呢？

活着是为了什么呢。
为了吃吗？
为了穿吗？
为了旅行吗？
为了玩吗？
为了遇到别人吗？
为了可以开心吗？
死了又会怎样呢？
临死真的会后悔吗？
我没有想死，我很热爱生命，我还有很多想尝试的东西。
就是好奇。
不想死。
但活着是为了什么呢?
为了什么呢？
为了什么呢？

在此时此刻会有多少不幸的人，我的生活在他们眼里或许是天堂。
所以我大概又是个极其虚伪的人。
（我真的好虚伪啊）

我羡慕好多人啊。
羡慕太多人了。
我可以成为那些人吗。
不可以。
真好笑。

今天还不错，才凌晨一点情绪就稳定了。
挺好的。
希望下次发帖是明年。

我爱你

啦啦啦啦啦水一下