唉～嗨～
什么也没有付出就请不要自我感动了撒——
用心与否不是瞎子都能看得出来的撒——
没有付出还觉得自己苦情得要命，请问初中毕业了吗？
噗，有些好笑的事情想起来，存一下，或是抱怨一下，终究只不过够得上资格做茶余饭后的笑话。

我要ptsd了，Black Wolves Saga这破游戏，又掉san又让我想知道后面的故事会发生什么，可恶啊
真想薅起石头和三木就跑

特别特别期待墨峫的生贺文，为此开心了半个月，最后感觉......啊，她开心就好。
我觉得她是个有才华的孩子，但是被语C那套限制住了自己的水平。
怎么说呢，当然是尽职尽责地夸夸她。看到她因为我的回应而开心的样子，比看到她的生贺文要开心多了。算是值了。
这个东西果然还是得自己写最开心......

被妖怪米饭治愈了。
虽说先走咏线的时候，BE不知为什么让我痛哭出声。
明明咏躺在我怀里死去的时候没有那么大触动，但当我拿起他留下的刀自杀的时候，画面忽然切到了很久以前咏第一次变出有狛犬耳朵尾巴的样子。
“这个世界上，我最喜欢的人已经不在了。”
我忽然哭得停不下来。

我发现我真的挺喜欢咏的，明明蹭的累少年并不是我喜欢的类型但我对咏线的代入感太强了，远远强于对真夏线的代入感

但是很感谢妖怪米饭。
我被治愈了，谢谢谢谢。

想和墨峫挖一挖黑历史，就为了做心理建设把陈年记录帖翻出来看。
过去太久了。有一种“啊写下这些东西的真的是我吗”的疑问。好像在看什么别人的故事。
但是，想起来“曾经我也会有那种感情吗？”这件事本身，就会让我有种无法形容的烦躁。
已经可以了吧？为了这种事把心脏扯开再翻找一下回忆而已，不值得再感觉到痛了吧？
如果还会痛，那就是说明还是没有释怀吧？那么不论多少次我都要不断让自己想起来，不断把伤口再扯开来，直到一点也不会痛了为止。
这就是为什么我总是很想和别人挖自己的黑历史，这就是我锻炼自己的方式，这就是我自我厌弃的方式，这就是我自我救赎的方式。

我真的有那么喜欢一个人过吗？
居然是真的吗？
呵。
哪里值得了嘛。
过去的我啊
可怜的孩子
让我抱抱你吧。
你的幸福不需要那样的伤痛来阻碍

想再梦到温柔的人
会来找我的人
会第一眼就看到我藏在哪里的人
会把手伸过来说
走了，我们回去吧
说到底还是在想
会不会有什么是永恒不变呢？
除了家人，会不会有谁是我可以完全放心信任的呢？
还是说，只有把喜欢的人都变成家人才可以呢？

谢谢你妖怪米饭，谢谢你
只要玩一小会儿心就会变得很温柔。

呜呜
妖怪米饭太治愈了。有时候治愈到让我想哭的程度......我太喜欢妖怪米饭了

妖怪米饭谢谢你。今天也是感谢妖怪米饭的一天。
猫猫好可爱，在没有人的教室里看书，身边是睡着的猫猫，这样的时光实在是太幸福了。

过期的面包配上过期的番茄酱

有两天没和阿晋从早到晚挂着语音。
就把Sei下回来了。

明明想着像养一个很像法法的VUP那样养一下Sei......而已
看到他因为自己不是人类无法去【爱】而露出消沉的表情时，为什么心会那么痛呢？