2019/5/14 0：49
刚好半个月没写日记了 今天来补补。
这几天浑浑噩噩 也不知道这个词是不是这么用的不过我觉得没有错。
晚睡晚起 具体多少呢 三四点睡觉 一两点起来 隔三岔五喝点啤酒想吃啥吃啥烤肉披萨什么的都有
我因为前段时间吃了抗抑郁的药 可能有激素的成分吧慢慢胖了很多很多 也无所谓
整个人就好像一条咸鱼一样 毫无激情可言 玩游戏也不想了 聊天也不想了 看题也不想了
整个人一天天就看电影看比赛看视频 没事情做 也没有想做的事情 甚至抽烟都抽不出以前的味道了 惊了我都
我病好了很多之后想过一个问题 我到底是怎么熬过这个三年的 这么久的时间
因为当时觉得一天天能做的能让我开心的事情有很多
现在可能恰恰相反吧 也能理解我以前的三年到底是怎么过的
只不过区别是 我当时根本没意识到一切 现在我头脑还是比以前清醒的
可能我跟大部分的抑郁症患者一样 在有一些好转之后就自以为病完全好了 其实内心最深处 你依然还是没解开很多心结
比如现在我病虽然好了很多 但是你让我在韩国呆一辈子 或者呆一会 甚至一个月 我都觉得有种要死的感觉
比如要是出意外我不仅不能回国了 更见不到我朋友们了 我觉得我的病会一下子加深很重
我那个医生说过 现在我还对朋友这么执着 说明我心智还没成熟
我也想过 其实我朋友在根本上也帮不到我什么 最多也就是个精神依托 虽说是朋友虽说以前真的关系很好
但毕竟过了三年 嘴上不说 行动也表明了一切 他们从没有主动找过我一次 我总是说服自己 他们肯定是现实比较忙才这样
但是 我其实也知道的 他们也就是考试 而且几个人考试也考完了 最近肯定有很多时间
写着写着我好像懂了点东西 我去见他们根本上就是因为我的自私 虽然很残酷
我就是为了满足自己 为了填满自己内心的一处空白 我才去想见他们
有时我会想自己傻一点多好就不会想这么多 当然也有可能是相反的 就是因为我太傻了 我才会去想这么多
不过我觉得无所谓了 因为我自己认为自己聪明或者傻 根本影响不到我的一切行动
写了半天写了一堆废话 就不写这个了
写点别的
啊对写写成都吧
阿仙几天前让我考虑下去成都 后来就说还是北京好 可能是因为不想自己的几句话就改变我导致不好的结果
或者我去成都带给她的麻烦会多于好处 更有可能是真心为了我好 她可能知道我容易被信任的人左右思想 没啥主见 才这样
我说实话我其实还是蛮想去的 带点冲动性 带点理性 当然冲动性的占比更高一点 但这并不代表这就是坏的
我目前所下的决定是 先去山西见见朋友 问问他们的意见 说不定有更好的处理方法 不过就目前来说 我觉得最理性最稳妥的还是去北京
我知道我明白 做一切决定理性才是唯一的正确选择 但是我这个人就是骨子里喜欢不确定性 这个因素
不写这个了
**** 越写越难受 自己跟个***一样 我也是服了
我要不出个门啊 实在是憋得慌 我有点顶不住了 感谢我还有理性 感谢我还没疯
再见
谢谢这几天努力努力努力的活着并发现了这是个不好的情况 尽管还不知道问题出在哪