婆婆，我好累啊，我要怎么坦白我很痛苦呢。我真的好痛苦啊

比起多巴胺，最重要的还是五羟色胺（血清素），我想要稍微饱满的精神，比普通人差一点的体力。如果一个普通人的续航是9个小时，我不贪心，给我7个小时就好。

想到未来，很焦虑。想到过去，很遗憾。
好久没有这种感觉了，陷在一种思维里怎么也走不出来。

好难过，好难过。要是能哭出来就好了，情绪要怎么疏解出来。

想起之前坚持的看心理书，运动，冥想。还不如一粒合适的药。
现在吃舍曲林，早上起床不再过一会就困了，只是再也不能看书学习了，拿起书5分钟就🈶种排斥的感觉。

觉得孤独，对未来恐惧。
病情好点就开始有欲望了，就会焦虑痛苦。

明天要上班就失眠了，要不要这么给力

人活着丶的意义是什么。起床上班等下班下班，休息两个小时又该睡觉了，第二天又早早的起来。
一周只休一天，睡到中午就下午了，然后又到周一了。
有生活吗，只有生存。普通人为了活着这么痛苦?

头好痛，快把我的快乐还给我。

游戏不好玩了，小说也看不下去了。下班后的休息时间也只是拿着个手机发呆。

新的工作干了六天被辞退了，还好结清了工资，原本想好好干长干的。
被辞退的那一刻不敢相信。我感觉到我本该难过，可我一点难过的感觉都没有。想哭，却一点哭意都没有。
我恐惧了，对未来感到绝望。

我一直以为能放下，可是夜深人静的时候我总是提醒自己是个专科。提醒自己专升本失败了。后悔高考没有复读。
更痛恨现在脑袋是浆糊，没有记忆能力和思考能力，我也不可能同等学力考研了。
我将活在自己为自己造的牢笼里，道理我都懂，可是放不下。

最近有点奇怪，害怕被忘记。
我害怕当我消失的时候，没人会想起找我。

老是会反反复复回想过去的事，然后伤心疲倦。
今天上午上班时间睡觉被抓住了，瞬间冷汗都有了。

未来不可预知，而我也恐惧着未来的未来。