同感，煮过面，全断了，居然还没熟

我还是比较有天赋的，在煮面一个星期后开始尝试加煎蛋，加味精，已经煮的是有滋有味了

这是我们工地宿舍的一只狗，平时没事就可以逗逗他

也许我在别人那里什么都算不上，但我觉得我是自己的英雄，我走在一条长长的隧道，看不到尽头，每次在要放弃时，我的脊椎就会提供一股力量，直冲百会穴，叫我不要放弃。

给大家看看7的意志，我要将痛苦作酒，用一生来谱写最华美的诗篇，只求这一生无怨无悔

重复的日子过了很久，让我有些恍惚，我觉得该记录什么。日益衰减的生命力告诉我，和自己和解，把生命的每一天都当成最后一天。

犯病的前2年我总在懊恼忏悔，我在想无数个节点有无数个可以改变的机会，可是我没有做到，才如此的痛苦。
哪怕身体再累大脑也不会休息，好像关机键消失了，我好像被淹没在回忆里。那时候没时间想着死去，就像僵尸一般躺在床上，脑海里放着电影，时不时的按下暂停键，“我当时为什么要这么做，我明明可以做的更好，如果我能坚定一点就好了，如果...”我就像做后期的一样，提出了我对自己前20年的建议，并且恨不得钻进电影里修改。
可是，不能。所有的痛苦都来自你的无能为力。

睁眼到天亮的感觉真不好受，婆婆说我是手机玩多了，其实因果关系反了，我是躺在床上一个小时都不困，不知道怎么打发慢慢长夜才玩手机打发时间。
难道不吃安眠药真的就睡不着吗，这种日子还要持续多久呢。

明天要征兵体检了，有点紧张，既希望过又希望不过，希望过是因为想有个规律的作息去对抗疾病和存一笔钱，不希望过是因为膝盖摔过，害怕高强度的锻炼把膝盖废掉，而且三年的肥宅生活已经让我跑一圈都气喘吁吁，不希望被灰溜溜的踢回来。

今天带队体检的小姐姐好温柔，不知道是rwb还是街道办的，不是属于漂亮的那种，但越看越耐看，悸动的心让我有了恋爱的感觉，说话也好温柔，好想娶她当老婆。

感情走向破裂的时候，你是不能挽留的。
看着它一点点下坠，然后死亡，你就明白，你们的感情已经结束。“我们分手吧”，“好”
一晃分手三年了，一个人过很孤独，但害怕两个人更孤独。

和同学的差距越拉越大，我有些焦虑，又有些惆怅。一个初中同学现在很漂亮，这不是十八变，是七十二变。

两年前觉得药效很差，而且副作用反胃泌尿有问题，我从文拉法辛换成了阿美宁。
不曾想，由60kg涨到了80kg,吓的我半年前停了药，现在好容易饿，才放下饭碗就饿了，那能咋办呢，克制。实在克制不了煮2个鸡蛋

掉进道德困境，明明知道自己是个普通的不能再能普通的人，却还是以人性来批判自己。
情绪没有太大问题，毕竟现在是木头人。可是睡眠质量的失调，让我失眠，经常凌晨四五点才睡然后12点起床后一会就累了，吃完饭不睡疲倦就会头痛。然后一个下午就没了，这样的恶性循环让我痛苦。

跟水瓶女交往了四个月，前三个月对我很热情主动，有什么都会想着我，最近不知道发生什么事，突然对我冷淡了，问她出什么事了，她也不说，就说让我好好工作。逼得紧了就不理我了，以前都给我要钱花，现在给她发红包都不收了。我说我要找她，她也不让，还说不想我辞职，半途而废，以后我埋怨她，我从来没有埋怨她任何事。现在这个样子半个月了，我该怎么办，求吧友帮助