会突然陷入某种恐慌中，个性使然，做不了长袖善舞的人，自己将自己困在了所谓的体面和尊严中，像是枷锁。

一遍一遍告诉自己，情绪是流动性的。什么都不要想，过去就好。可还是忍不住，在某一个瞬间，不受控制地被困在低落的深渊。

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最近越发觉得，挑起性别对立的舆论越来越多。新浪微博被称为渣浪，不是无迹可寻。

想到好久没跟姥姥打电话，所以打了个电话表示关心。
但还是扯到了催婚的问题，一直在跟我灌输不结婚我对不起我妈和她的感觉，不结婚我以后老了没人照顾，不结婚我就一直没有家，甚至说出了不管赖好歹得先有个家的话。
不管赖好歹？有些固执的想法我真的不理解，第一次体会到被气到想吐的感觉，大概以后都不会打了。

职业生涯 19 冠，数据边攻第一，却不是 MVP。
与MVP 的距离许是没入籍意大利+没俱乐部高层的亲妈。
有点点不开心。

最近觉得人生有点美好

本想默不作声!

心软到最后，只有自己越来越委屈。
自己多花钱，却成了给自己找罪受。

假期临近结束，
莫名有种上班的恐慌。

-「小记」
最近和同事聊天，其中一位男同事忽然说了句不明白你们女的为什么搞得好像你们活得有多不安全似的，跟所有人都要对你们意图不轨一样。
我当时看他一眼，没多说，只是忽然想到高中晚自习放学时，身后跟着一辆摩托车，两个男的，在我走过去时突然朝我吹口哨，说话流里流气地叫我过去，当时我吓得直接和朋友一块跑了。后来大学时去苏州玩，在公交车上身后贴来一个中年男的，对方很高很壮在我身后，我往一边挪，他也跟着我挪。当时年纪小，一个人在外地，真的很害怕。再后来和室友去重庆，路过一个卖囊的店。当时夏天，我穿着吊带加大衬衫外套，黑色长裤，室友问我买不买，我说不饿就没买。店里一个男的目光落在我身上，用让我不舒服的眼神看我胸口，忽而用我听不懂的民族语言朝我说了句话。我听不懂，但明确感受到不是好话。
我不否认所有人，但一直觉得，无论性别，一个人在合理范围内保护自己，不应该被调笑。
看着别人惊恐害怕，好笑吗，不好笑，是应该可悲才是。其实不分性别，男孩被同年级男生性霸凌两年，还是小学生，新闻也历历在目。
很多时候我们做不了什么，唯一能做的，是守好自己的道德底线。

每次看完《西西里的美丽传说》，都要找部轻松的综艺缓和。
美丽无罪，恶意和嫉妒才是原罪。

突然觉得人性本恶，我们后期所学的一切，都在教我们学会约束自我的恶念。

和家人通完电话，想到父亲过世那天，惊觉自己竟记不住具体日期，忽生恐慌。
结果点开日历纪念日菜单，情绪突然绷不住。
纪念日里没有任何其他内容，只有一个：父亲。
原来已经过去了 1793 天。
我真的，好累啊。真的，好想好想你啊。

度过某个情绪低落期后回看，会被当时怨念深重的自己笑到。
又是晴天，有点小美好。