我总是那么喜欢把自己至于险境，还信誓旦旦的觉得这回的自己一定有所成长不会重蹈覆辙。
大胆洒脱地选择跟你在一起，却又胆小怯懦地觉得我总有一天还是被人甩的命。
我知道你比他们都好的太多，这大抵才是真正恋爱的感觉吧。
我也知道你们都是单独的个体，对前两者的阴影和猜疑并不能放在你身上。
可我还是怕了呢。
是不是一直设想好最坏的打算，模拟所有不好的未来，才能无所顾忌地往前走呢。
你太过优秀，我总觉得配不上你。
你会察觉到我的每一丝变化的情绪，也会给予我所有的关怀。
我是个那么恶劣的人。
明明有了那么多，那么多你给我的东西，却还是会阴谋论地觉得你是有着自己更深层的目的才来接近我。
我什么都没有，你到底想从我这里得到什么呢。
我什么都已经不完整了。
就像是断壁残垣，凄凄惨惨的零碎石屑都悉数暴露在外。
我知道，不管你能喜欢我多久，都很谢谢你。
让我在有一个瞬间知道，
呐，这或许就是，被别人放在心上的感觉吧。

可我却没什么东西可以回报给你。
学习也不好，性格也不好，偏执执拗易暴躁，也不会做饭，情商不高，也不会察言观色调节气氛控场。
被你喜欢，总觉得很不真实呢。
你会客观地评价事和人，也很会与人交往，学习也好，知道自己想要什么，想到就去做。
严谨，又很可爱。
不会为你疏解负面情绪的我，也不能给予你安全感的我，是不是很差劲。
跟我在一起，我怕我不能让你变得更好。
对不起呐。
我想在你这里拥有我独有的价值，哪怕只有一点点也好。
是不是太贪心了，明明给了我安全感，我却还总是诚惶诚恐。
跟我在一起，很累吧。
若是我拖累了你，一定要早点说哦。
不必迁就我。
我想让你能，过的比我自己都好。

你会客观地跟我说，前男友确实对我不好，是他做错了。
你会用上升的语调缠着我撒娇，说说你的Arashi天团嘛。
你也会用刚好比我暖一度的手，把我微凉的指尖包在手心里，或者主动十指一根一根交互牵在一起。
指尖相触的一瞬暖意，能让我活过一个凌冬。
和你掌心贴着掌心，意外地指尖可以重合，看起来就像是一个人双手合十。
看，我们的手很契合呢。
这种小小的细节，硬是可以对自己说，那就是两个人合适的证明。

情话是偶尔兑现的谎言。

那天晚上，我对你说，我跟室友小姐姐比了一下，觉得自己好胖哦。
我说我骨架大，穿衣服显胖，喜欢的可爱风日系制服lo裙都不好穿，你说你自己是小骨架的人，让我羡慕。
你说你有个姐姐，是个关系好到可以叫姐姐的高中同学，骨架大人高但是很可爱。
我说，那大概是长的可爱吧，所以可以弥补一下身材上的缺陷。
你想了想说，唉，倒还真是，长的真的挺好看挺可爱的，自己姐姐还是要吹一波。
嗯，我说，是呀，可爱的小姐姐。
大概是你觉得我不大高兴了，又说，我们家在暖光灯下也很漂亮。
嗯，本应说谢谢，可我却顿时哽咽在那里。
是我只有在暖光灯下才能看么。
又或者，我会以为你在至少顶着女朋友身份的我面前，不会对别的女生肆无忌惮地夸奖。
我知道是我太过小心眼了。
你问我，是不是不高兴了呀。
我说，对，我是真的有点生气了，今天就聊到这里吧，晚安。
然后挂了电话。
将听筒远离耳朵的时候，只隐隐听到你说那好吧，晚安。的回复。
可你之后发消息问我是不是突然有急事那么快挂了电话。
下一天我找你谈这个事，你对我解释说是你没有听到我说 真的生气了 的那句话。
可是，你明明有了 晚安 的回复。
原来，你也是这样的人。
我也，不过如此。
明说的生气，却被你认为是开玩笑撒娇，用没有听到一口划水过去。
我以为，你是懂我的。
我怕因为猜心思而引起不必要的麻烦和曲折，却没想过我愿意直说暴露于空气，可你也会视而不见的事实。
不应该那么喜欢你的。
我是一直在，不停地重复做着一样错误的选择吗。
兜兜转转，一步未动。
是你说的太过好听，让我忘了那只是你偶尔的施舍。

咔擦一下的挂机声，大概只是为了掩盖些许溢出的呜咽吧。
那也是，剪短我跟你红线的声音吧。
说不定，那只是掩人耳目的活结，一抽就散，了无痕迹。
我可以相信你，可我不可以相信未来。
我喜欢你哟。
你喜欢过我吗。

让我偷偷抱抱你，
让我慢慢送送你。

你只是没那么喜欢我。
你只是觉得自己喜欢我。
你只是觉得自己应该喜欢我。
也不过如此，
不联系也就不联系吧。
不看不听不想，
不在乎。
只求你这回，把我伤的别那么深。
我终究不适合你。
也不适合任何人。
你需要的是阳光的，活泼的，外向的，不只可以陪你玩，成绩也很好能carry你的。
你需要的不是我。
明明收了你的戒指应该开心安心的，可不知为何正因为收了才更失落恐惧。
祝你一路好运。
也不会想起我。

一个人，本就没有义务为他人而让自己做出改变。
是我过的太久，忘了本应存在的事实。
你很好。
只是单纯的，
你要的，
不是我的爱而已。

今天等地铁的时候，忘了是因为什么样的话题，开启了微信留言频不频繁的问题。
你先说我并不频繁，但之后在我说，没事说实话不必顾忌我的时候，你说，确实挺频繁。
你说可以减少些，在你醒之前可以发信息。
可，在你醒之前发消息，又有什么意义呢，你又无法回复我。
我知道是我的错。
我对你笑笑，把你送上地铁，挥了个手拜拜，没等车门关上，就跑回另一面靠在隔板上。
我怕对着你红眼睛。
记得当你说挺频繁要减少的时候，心突然扯着疼，让我失神。
可能是男女差异吧，女生觉得不多，可男生觉得过多。
是我犯了错。
不过也好，
让我清醒清醒。
是自己差点忘了，喜欢你，本就是我一个人的事。
我想你不代表你想我。
我想给你发信息告诉你发生的细微点滴，不代表你也愿意告诉我你的今天。
我想约你出来吃饭见见你，不代表你也想跟我，你或许想跟你的朋友一起，但却不好意思跟我说拒绝我怕我吵闹。
对呐。
这就如同，
我喜欢你，不代表你也喜欢我。
我那么喜欢你，不代表你也那么喜欢我。
答应你的交往是我的事，交往之后深陷于你也只是我一个人选择。
我知道你没有任何错的，我知道。
甚至还不停包容我，迁就我，委屈自己。
我该知道的，自己是真的太贪心了。
我想成为能让你喜欢的人。
你最喜欢我的时候，大概就是刚见面的时候吧。
我不想让你对我的印象越来越差，最后忍无可忍迫不得已分手。
是我的错，就由我来改正吧。
就算是失去自己又如何，只要你喜欢。

你后悔了吗。
你后悔了吧。

那天我问你，为什么对我生气这种事，你并不觉得有危机感，并不重视。
你不怕我不喜欢你吗。
你回答的很干脆，不喜欢就不喜欢咯。
是什么感觉呢。
眼泪比痛感来的更快，只能转过脸低下头让过长的刘海遮住狼狈的眼睛。
虽然你事后说，那只是为了故意让我不舒服的气话。
可我觉得，那大概才是你，唯一的真话。
你很受欢迎，样样都好，你并不缺爱。
你，自然也不缺我的爱。
不是我，没有我，也自然而然会有下一个被你吸引的女生。
少一个我的喜欢不少，多一个我的喜欢不多。
就像是沙漏一样。
你对我的爱每一次都流逝一点，越来越少。
时间越久，我的沙子越多。
我只是你的过路人。
总有一天，你会吸引更多的磁针。
而我，已经够不到你了。

连天衰草，望断归来路。
我等不到你了。

你问我，为什么总喜欢走在你后面。
我想看看你离开我是什么样子。
是怎么样的身躯，手在空中切割出什么样的弧度，迈开多大的步子，以多快的速度远离我。
看的久了，是不是真到那一刻时，就能习惯麻木，给你留下我最后的体面呢。
轻挑唇角，
弯起笑眼，
慢扑长睫，
柔挽耳边碎发，
“好呀。”
一如以往的语气。
我留不下什么，也不能让你记住什么。
只盼若是有天你回忆起我，能记起我最后的美。
并不野蛮娇纵的，温柔明亮的我。