当你习惯了给别人发“哈哈”；
当你习惯了对别人微笑；
当你习惯了给予别人鼓励；
当你习惯了帮助别人解决问题。
我想，这就是你生存的意义。
在那么一瞬间，你会觉得，生活其实还是很美好的。
然而下一刻呢？
只需要两秒钟，所有的快乐满足感都会立刻消退，心里只充满了想深呼吸的压抑。
谁不想多快乐一会呢？可是好像快乐抛弃了我，它总是离开的那么快，仿佛我是洪水猛兽，让它躲避不及。
打开聊天页面，一个个朋友、前同事、家人、男朋友以及等等人发来的消息，你一一打开浏览，脑海中思绪万千，好像你想回复点什么，然而你什么也没做，最后你又点了返回键。
我不是想疏远你，我只是不想回复消息。
就像看到挂着的大衣扣子开了，那么一瞬间，特别想去扣好，下一秒，身体却在原地，想着，算了。
就像外面下雨了，你想起你的东西还没有收，你本来想冲出去挽救一下，然而下一秒，你想，还要淋雨，算了。
就像你不适应秋天的干燥气候，半夜干渴的醒来，嗓子耳朵都在疼，你特别想喝点水，然而在床上坐了十多分钟，最后还是盖上被子，想着，算了。
你会说，这是拖延症。
其实我只是对几乎所有的生活琐事丧失了兴趣和欲望，觉得，可有可无。
就像心里有两个自己，一个兴致勃勃的说，我想去怎样怎样，另一个说，其实没意思，算了吧。
慢慢的，觉得和别人交流是一件很累的事情。
从最初的能短信坚决不打电话，到后来能打字坚决不发语音，再后来收到的语音都转化成文字，完全不想听到声音，再后来连文字都不想再回复。
忘了从什么时候开始，越来越喜欢安静的环境，如果身边有人一直在和我说话，我就会慢慢烦躁，暴躁，不耐烦，要么假笑着找借口结束话题，要么转身回到自己没有人的房间。
完全不想参与任何互动，不想与任何人交流，不想说一句话。
不要和我说走出去就好了。
我只会给自己带好面具巧笑嫣然，把微笑当成一种表情，而不再是一种情绪。
我会觉得更累。
活着也很累，不如死了好。
有时候我也在想，我得去寻找生活的意义，给自己继续活着的理由。
总有那么一段时间，我无暇顾及如何让自己活的更好，只能努力让自己不要死。
而这个时间段，我自己我不知道是什么时候。
情绪的反复无常，忽冷忽热。
也许昨天还好好的，弹琴，看书，聊天，视频。
第二天早上睁开眼睛，发现自己对所有的事情都失去了兴趣。
然后开始不断的怀疑自己，怀疑自己的能力，怀疑自己的价值，怀疑自己活着的意义。
最后觉得，自己活着就是一个错误，就是对自己的凌迟。
然而你会想到父母，想到家人和那些爱的人，然后你又会告诉自己，不能死，不能死，为了别人也要活着。
有时候会幻想，世界末日了，人类灭亡了，所有的人都一起死掉，真的觉得这是一个perfect ending。
你可能会说你不能坚强一些么？你不能乐观一些么？你不能成熟一些么？
其实，你说的道理我都懂啊。
我也会去劝别人，假装自己是一个正能量的小太阳。
但是我控制不住自己脑海里这些稀奇古怪而又疯狂的念头。
有那么一段时间，我只觉得，活着太累，死了就好。
其实我知道活着很好。
我只是单纯的不想活而已。
我知道比我艰难的人有很多，我其实很幸福，应该学着满足。
然而道理我都懂，我也没有觉得是生活压迫的我放弃向上的生命。
我也曾有着克服所有困难踏平所有挫折的坚强，但是我觉得，我的生活中也没有什么困难和挫折啊。尽管不是太如意，可是我觉得还是挺让我顺心的。
所以你是不是觉得我这个人莫名其妙无病呻吟？
日子过得蛮好的，怎么天天那么消极，又是不愿说话，又是没兴趣，又是兴奋的幻想到底什么时候可以死应该怎么死。
你问我为什么？
我怎么知道？
我也想知道为什么自己就像人格分裂一样，好的时候啥事没有，上来一阵生无可恋。
只想把身边所有亲近的人都推走，都推离自己的世界，留下自己一个人待着，什么也不做，什么也不想，慢慢枯萎掉，慢慢死去。
心里还会想，最好翻脸，最好被抛弃，这样我就可以无牵无挂了。
我知道我或许是病了。
当我妄图把我的真实想法告诉别人的时候，所有的人，他们只会说，你要坚强，你要乐观，人生那么长，风景那么美。
我都懂啊。
最后，我想我还是放弃了向别人求救。
就像以前一样。
做一个微笑抑郁症患者，这样你们都开心，还会夸我——你看，你好了吧。
可能你们需要一纸确诊病历，才会明白我不是脆弱不是消极也不是无病呻吟。
我一直在很努力让自己好好的，做一个正能量的人。
我只是时刻觉得累而已。
我不知道这一次的情绪又会持续多长时间。
我只希望它可以快点过去。
如果以后再不回来，那是最好的。
如果它又像以前一样，来了又走，走了又来，反反复复。
那么我希望，这次它离开，可以晚点再回来。
其实，我也很想快乐的活着。
每天看到朝阳满心欢喜与愉悦轻松。
而我，
不管我再怎样努力积极，
都好像已经丧失了生命的活力。