我最近看书很注重看一些急救啊，受伤处理啊，有毛病的人如何科学合理运动还是希望这些东西以后不要用到，但是学一学总比不懂强，然后这次所有书第一遍已经刷完了，准备看个三四遍好好记住

过去啊我不是喜欢读书的人，一看书就脑壳痛，昏昏欲睡的，但是现在觉得，看书很好，不想做一个铁憨憨，想成为一个更好的懂得更多的温柔的人，我并不想在脑子里塞肌肉，要了解很多东西，能包容很多东西，我行的路不止万里，但是读过的书真的配不上走过的路，拒绝学习就是变老的开始

下雨了
打了好几声巨大的雷
好不容易睡着被震醒
想阿俊

一个人看病
心态真的是崩的

突然不想说话
生病又不是我自己想生病的
阿俊说话让我感觉自己是烦人精
也不知道为什么就会出现这种对话
我什么也不想说
真的是多难受也不想说了

默默跟阿俊道了歉
她特别烦我生病
我是感受到了
我一病一去医院一回来
她说话就没好气

我还觉得自己特别委屈
一个人在医院跑来跑去跑上跑下
开药做检查打针
我想着挺一挺一个***子就过去了
以后都有阿俊陪着啥也不怕
然后回家开开心心烙土豆饼
然后她着急地问我看得结果咋样
我说没啥
还是跟之前的诊断没啥不同没啥新病灶这句话我懒了没打上去
放下手中的锅铲跑去给她照病本
然后她就理解成我啥也不想说不爱自己不想好好治病不想好好看病想作妖了
然后就生气了没好气地跟我说话
然后我就委屈得不行觉得以后生病都不想给她说
后面她还发了个朋友圈说不爱自己的人不配被爱
然后我就怒了
嗯然后她也怒了
我嘤嘤地烙完的土豆饼直接塞冰箱里出门了

一个人。的日子

每次阿俊一生气
无论说的话啊
还是发的状态啊
都透漏着一股分手的感觉
然后我呢又是极其极其敏感的人
每次都被她戳得心痛
然后咬牙咬得咯吱咯吱响的那种
都是跑来看贴吧消气

因为我知道
我再也遇到第二个阿俊了

下午她跑来跟我说她生气的原因
我那时候跑到人才市场办事情
一看她给我发信息
又高兴又难过还想嘤嘤嘤
但是全部的情绪还要好好地收着
毕竟办事情的时候总不能泪流不止吧

最后还是要好好道歉
因为我又让她担心了
答应过她要好好对自己
在身体健康这方面不能有半点马虎
上午硬着头皮也把该问的问题都问了医生一遍
下午给她好好解释了一番

阿俊是我未来的爱人未来的妻子
虽然现在她已经是我的了
但是我也不能因为得到了她就不去珍惜
要更使劲地爱她更珍惜她

刚刚思考了一下最近有什么焦虑的情绪
应该就是工作带来的那种压迫感
虽然没有谁在赶着我往前走
但是可能自己还是在跟自己较劲吧
毕竟自己选的路还是想走得像样一点
现在觉得自己孬得不行就是在耗心力
加上最近弄乱七八糟的事情真的很心烦
又折腾又麻烦还上火
所以很多不好的情绪又攒下来了
因为漂泊无定现在的发泄出口很少
要么以前的同事要么客户要么阿俊
对于前两类人我还不能随意把我的情绪发泄出来
毕竟步入社会要忍要识大体
我又不想把我的坏情绪撒到我的爱人身上
手工吉他画画之类的基本上没有条件弄
所以我现在虽然每天状态看上去还可以
可能并没有那么好
大概是这样

快乐星期五今天打算吃吃喝喝打游戏，睡到这会了，发会帖子，人生啊，是不是难免有各种起落感情也是，哪有一帆风顺的，重要的事落完了之后的超量恢复