我有时候觉得我很冷。
我不是指温度意义上的冷，是指我在情感这方面很冷。
就像是，把自己将一切热闹，一切与情感有关的情感隔离开来，冷漠又漠然地看着各种各样的在身边的不在身边的欢声笑语，而自己内心却无动于衷。
有时候还得装作很有感触笑一笑，表示自己有在听被感动了。
其实并不。
我确定自己有某方面的情感缺陷，具体是哪方面的我自己倒也还说不清楚。
有时候也会觉得自己是个精分。

托管里带的是五年级的娃。
最近似乎被他们发现我沙雕的本质了，以前他们沙雕的时候会小心翼翼的躲着我，现在他们带着我一起沙雕。
我内心其实是一边抗拒但是又一边跟着沙雕的。
我内心很害怕，我总觉得我容易被学生带偏，我害怕我管不住学生，害怕他们一个本来就不太能控制自己的年龄，做出什么不可挽回的事情。
总之就是各种害怕。
我还觉得我管不住自己。
我已经在尽力了！
尽力控制自己的脾气，尽力不砖牛角尖，尽力不去想不该多想是事情。
可是真的好难啊，好难做到啊。
有时候就很委屈，不知道该怎么说，也没有人可以说。
突然就想到那天蕾和我说的，说她不需要闺蜜。
偶尔会觉得，自己本来就是一个人。

有时候会觉得自己和社会格格不入。
我感觉我学不来那些套路，感觉自己就是个孩子，放在社会里看着和自己年龄是相同相似的人，但就是不在一个世界。
我挺羡慕那些游刃有余的人的，真的羡慕。
有时候会觉得，我可能不是学不来，是不想学。
估计没有父母，没有表兄弟姊妹，没有朋友的帮衬我早被社会淘汰了。
想要在社会上好好生存，想要成为自己心目中教师的模样，想和他们有共同的话题，还想要了解喜欢的人在想些什么……
嘛，也许现在拥有的，就是最好的。
我现在看着我表妹，觉得自己高考填志愿报免师实在是太好了，感觉自己能在15中也算是不错了，能留在碧江也很开心了。
经常觉得，我和某人是不能在一起的。
就是这样，不知不觉间感觉什么都还挺好的。

表妹最近又忙省考又忙招聘。
我妈让我在能力范围之内帮衬点。
于是我先去官网想看看有没有想要的信息。逛了几圈之后，决定找人问问算了。
可能就我一个是浏览个网页也能浏览出迷路的感觉的人，这样想想我也确实是非常厉害了。
和现实情况相反，我以为碧江区的情况我能很快知道，结果……结果我姐到现在都还没理我！我难过了，我自闭了，我明天要打电话问问。
然后非常出乎意料，万山那边居然能秒回，我当时的感觉就是……我怕不是真的是我爸充话费送的吧？还是说我姐太不靠谱了orz。总是我是很感谢某人的！！
总之，希望我表妹这次能顺利的把工作解决了吧。

话说上次好不容易找到话题想着找某人聊聊天，然后我非常熟练地打开了对话框，非常熟练的在输入框里打了字，又非常熟练的开始犹豫着发不发消息，最后又非常熟练的删了输入框里所有的字。
啊！西！巴！！！！！
当时有点想炸，脑子里各种想法都有，最清晰的一条就是删了这人吧删了这人吧删了这人我就解脱了！
理智让我没删。
其实人家对我什么想法我虽然不知道，但是我面对着他就是尴尬啊！简直快要尴尬死了！！
胆小，真的胆小，还优柔寡断！
没删是想看看，我什么时候才能克服他。
啊啊啊啊啊啊好烦！