安静的地方常常能引起我的思考……就像是每面镜子的背后都是孤独一样……或许我们每个人身上的错误都太多了吗？如果真的是这样……那为什么还都要去努力地去克服原罪呢？

然而，在一个又一个鲜活生命逝去的背后，所有的科学乃至哲学竟然完全派不上用场……由那样多机关算尽的人所制造出来的工具，居然是如此的无力吗？

我只能……只能看到生命的脆弱……就仅仅是这样而已……

有一次……我梦到自己躺在一片寂静而又蔚蓝的海洋之上，耳边是因为微风吹过而互相舞动起来的风铃的声音……天空和这片大海一样无边无际，可是除了这一切我什么都看不到也感觉不到……就这样漫无目的地漂浮着，不知何时何地丧失了思考能力的头脑却能无比清楚的感受到这一切，巨大的孤独感远远比海洋和天空更加深邃和沉重……我想哭，我真的很想哭，就是那种不夹带任何目的的哭泣……但是欲求着泪水的我没有任何反应……依然是慢慢地漂浮着……眼前的东西逐渐开始揉做一团，变成了那种形同于混沌的蓝色，不再能分辨出天与水的结构……风铃声也在一点一点的减弱，和它们一起消失在我最终醒来的那一刻里……后来我似乎是大概明白了梦境中内容的样子：
一具漂浮在海洋上的尸体。
就是这样，跟那个时期我的处境别无二致，以至于我曾经这样想着：
“我已经醒来了，可我真的是已经醒来了吗？”
很有意思呢。

抱歉……说了这么多无关紧要的东西，不过之所以会一直喜欢着小四……也大概是因为我这个人身上的某些部分吧……例如说对爱和温柔的渴望……抑或着是需要一个善良美丽而又可爱的孩子……接纳卸下了厚重伪装之后的自己，说起来，这样的事情……连我本身都没办法做到呢……

晚安，大家都……都请好好地善待自己吧……

早

我我我……我emmmm……我想不出什么骚话

顶

“一开始怎么样，最后就怎么样吧。”
今天在贴吧上看到了某一位朋友的签名，那上面如此写到。
我很留恋过去的东西……可能是一张过时的报纸，也可能是一首曾经听过的音乐。回顾起这些事情来总能给人一种非常独特的感受，就像是在一杯仍然散发着热气红茶里放入少许的砂糖，白色的结晶们慢慢融化开来，竭尽所能地去冲淡那种苦涩的味道……却未能留下自己的任何一样影子……毕竟所谓的过去永远都是可望而不可及的。

不过，有一件事情让我时常感到奇怪，大多数曾经让人无比痛苦的感情，例如失败感和孤独感。在经历了某些沉淀之后，往往会带给回忆它们的人一种精神上的沉醉。而我自然也同样是其中的一员。如果要按照通俗的想法来解释这一切，很多人都会说这只不过是一个想得开与想不开的问题罢了，时间在他们眼里似乎是改变一切的最优秀的药剂。可事实果真如此吗？真的是由于所谓的成熟才导致了这一切的改变吗？……如果这是真的，那我一定会感到莫大的悲哀，因为这所谓的成熟，其实也不过就是一种逃避和伪装罢了……假如说某一位神明要给予世人一种回到过去的能力，我想，几乎所有的人都会预备着改变一些曾经的事情或者决定吧？为了显示自己的老谋深算……他们否定了过去，否定了现在，也同样也因此而否定了未来。因为自己的价值而否定自己，那么这样的价值究竟还有何意义呢？我们真的应该为此而感到庆幸吗？拥有了想要的一切，自己却变得不再像是自己了……除此之外，一个无法回避的事实是：人的欲望是永恒的，也是无穷尽的……这大概也同样是一种悲哀吧？
万全之上，亦是悲哀。

然而，这个世界上毕竟没有什么好心好意的神明。以上只是一种不怀好意的猜想。让我们再来观察一下那种所谓“精神上的沉醉”吧，推动这样情感出现的正是我们都没有办法脱离的一样东西，也就是经常被拿来提醒世人的时间。的确，在解决痛苦这件事情上，时间的疗效是最为醒目的，也是最起作用的。但就和药店里六分钱一片的去痛片一样，并不能真正铲除产生痛苦的根源，同时也会不可避免的留下痕迹。说起来，上次我因为吃错了东西而胃痛难忍，我翻遍了药箱子只找到了一片早已过期并且连包装都没有的止痛药片，说起来你可能不信，吃了这片药之后原本傲羁不训的胃疼竟然立刻止住了，而我自然也免去了要人抬着回家的尴尬。于是我便对这药感恩戴德，甚至将它放在了我收藏品柜子的最高处……然而，说着：“真是神药”的我又怎么会不知道它治标不治本的真正性质呢？如果你不觉得我是在为自己开脱的话，我觉得这并不是源于我的虚伪，而是源于所有人类所共同具备的本性：只要能摆脱痛苦，那么就相信或者编造谎言。而这大概就是我之前所提到的那种沉醉感觉的根源吧？与自己当前所面临的现实作为比较，或者是想尽办法将自己关在一个名为过去的狭窄空间里。同时想尽各种办法来**一条条紧张而又懦弱的神经：
“要是能活在过去就好了。”

抱歉啦各位，我今天实在是身体不适，剩下的部分会明天继续写的……（当然我知道其实没有人会看，不知道这样的想法算不算是虚伪呢？）