今夜星光灿烂
      看星星看月亮最好的地方，便是门边那颗不知几百年的老松下。 
　　 
　　抱一把吉它，依坐着苍松雄浑挺拨的躯枝，低低地吟一首思乡曲，最是惬意不过。 
　　四周有唧唧不休的夜语——那是远处乒然作响的零星爆竹声； 
　　身边有飞掠而过的流萤——那是天边偶尔绽放的烟花。 
　　这个晚上，竟是有如此一种喧哗中的宁静与放浪中的灿然…… 
　　 
　　天气很好，心情也很好。 
　　那时，与你为伍的是如梦般倾洒的月辉；是飘摇中婆娑的树影；是暗夜里风声的悠扬。欲要探究这一片宁和中的深意，只须从凌乱的树隙中抬头，仰望天空最深最远的一抹微蓝，笑问星光何其灿烂？笑问天宫今夕何年？ 
　　最明洁的，要数那树梢上遥悬的一轮明月，好似嵌镶在苍穹黑衣上的一片薄冰，皎皎欲化，泛着古雅的幽光。让人不由想化做沧沧夜海的蜉蝣，随浪轻荡，一任晚风把遐想直吹开去，散入无限空疏的月夜中…… 
　　寂寞嫦娥一定不再寂寞了吧？要不然怎么会轻舒广袖把低垂的云层都舞去了呢？ 
　　 
　　小时候听人说，银河是一汪盈盈的流水，原来果是不假的！ 
　　亿万颗星星闪灼着锦熠，排列成一列横亘长空的光华，便恰如曼转的水波。很想伸出手去采撷一把游弋的小钻石，却终于不忍了，只是挥溅满天的星斗，打捞起一颗遥远的明珠，手指轻弹处，划出一道耀眼的轨迹，映得漆漆夜空也亮丽起来——世人说那就是流星的陨落…… 
　　这么美丽的银河怎么会是隔断牛郎织女的鸿沟呢？流传的神话故事一定是讲错了吧！ 
　　 
　　这样一个宁静的夏夜，心事柔柔如月。唯愿有情人终得眷属，愿每个人平安一生！ 
　　无须想世间纷扰，不羡那富贵荣华。此刻的心境，便如温了一壶软软的月光，邀了蟾宫仙子作伴，一并浅斟小酌一番…… 
　　一丝淡淡的烦恼也终于交给这夜，在静籁的沉思中烟消云散了。 
　　是谁早早便有羽化而登仙的心境？方知东坡先生果是同道中人，诚不欺我。

我愿    
　　我愿是天穹中长弋亘空的鹰。 
　　跨过山河，俯视大地，直飞重重凌霄，啄破云翳的厚重。 
　　要休息只停在眺望的险峰，要饮水只汲上游的甘醇。 
　　我愿是雨后横越晴空的虹。 
　　弯起长长的臂膊，揽住七彩的灿烂。 
　　穿过阳光金色的想像，留给大地缤纷绚灿的憧憬。 
　　我愿是那月暗的晚上，天边一颗最亮丽的流星。 
　　用我不甘坠落的坚强，化做一团圣焰。 
　　辉耀寂静的夜空，在漆黑中映照起芜然如月的灯炬。 
　　我愿是那起伏的大海上，漂泊不定的一叶孤帆。 
　　用我隐逝的影像，让千涛万澜的海面上总有一些不屈。 
　　让寂寞又寂寞的渔人呀，望见我奋斗挣扎的身影。 
　　我愿是高山顶上一方青黑的岩石。撑住一胸的渴望，任凭风沙吹我斑驳沧桑的脸，留下千古不变的印记。 
　　我愿是奔流不息的水泉。搀扶起每个溺水的期许，裹护住流沉的希冀，走向那海潮无止烟笼波弥的海洋。 
　　我愿是一叶早春的新绿。静静等待最美好的季节轻轻来临，清风雨露中昂立于暖阳下，挥洒年轻的气息。 
　　我愿是大漠中千奇百异的蜃景。永远给人们以追求，让探索者的脚步更加坚定…… 
　　如果可以，我也愿只是即将燃尽的一抹烛光，孤独地凝望着阑珊的夜，指引路人一线破晓的光明。 
　　我愿是大千世界中芸芸众生之中最最平凡的一员，带着无悔的心灵，于静默中唤起每一个尚存灵知的生命，在凝聚的意象中把已然消失的美丽，为你，为所有疑惑的人们，一一重现。 
　　所以，在你忧伤的时候请一定记住看看窗外…… 
　　那风中飘曳紫色的杜鹃或许是我； 
　　那雨中一线盈盈的清辉或许是我； 
　　那月夜无声的琴弦是我； 
　　那远方呼应的潮音是我。 
　　请从每一种细微中寻我，请到每一片云彩中找我；放逐的记忆里一定有我，失去的故事里也应该有我，在你微笑后的沉默、哀思后的惬想里也一定能够觅到我…… 
　　在每一条潮湿街道的转角，在每一段怅惘的行途，在每一个无风的空间，在每一种回忆的尽头…… 
　　都会有我。 
　　所以我的朋友，请不要自寻烦恼，我愿做你身边随时可触及的万物，在你最需要我的时候从你意料不到的地方出现。我会在人生风和日爽的日子里悄然沾入你溢眶的热泪，我会在你重新找回感觉的那个日子里…… 
　　让你听到我的歌！

冬画 
    ——独对漫天的风雪，只有一种破裂的失落。 
　　脚下响起的是雪吱吱轧轧垂死迸出的呻吟，万物都俱已无声，悄悄注视着大地，而那风竟又更急了，卷得纷纷扬扬的雪片无力地在空中翻滚挣扎，漫漫悠悠地把这个世界染得又白又冷…… 
　　（可那雪中竟有一个我，一个颓立哀然的我，一个落寞伤怀的我。托着画板，捉着狼毫，独自把这雪景抟成一幅画。 
　　孤独来的潇洒，来的苦咽。） 
　　我无语，我颤栗，我的心已被冬季召唤去了，我探赜的笔峰竟无法描勒出这幅寒馁的画；我能做的，仅是静静地站在雪中，品茹这白色的伤婉情调。 
　　（虽然我的思维并未因此而枯竭，虽然我残存的意识还想留住这深深浅浅的素洁。但我唯一能做的，竟也只是沉默于轻飑的风雪中，暗地丈量这古老凄怆的辰光。） 
　　雪于是更大了，非要把我连同这空寂的大地一起摧毁、埋藏，原本晦暗的天空越发冻结的阴沉。我想那雪一定是把积蓄了一年的怨艾尽皆浓缩在这迫人的寒气中了，我想那雪一定是吮吸过什么仇恨或是终于挣脱了云层的羁绊，要不然怎么会这样急切地散落下来。 
　　（我的手，爬，满，了，纵，横，的，裂，纹。枯萎的情愫伴着剥落的心窗伴着狂乱的思绪伴着潸下的清泪沉入冬季风的氛围，流入我笔尖冷峻的灵感。） 
　　画页上是一枝红梅被盖住了层层厚重的雪，我怀疑那不胜负荷的枝桠会劈然崩裂、掉落，其中隐约露出的热艳色调更是触目惊心。我庆幸在这死寂的土地上还能寻觅到一缕生机，可飞快挥动的笔却又被这火红与莹素的强烈反差凝在了半空，久久不肯放下。
　　（是什么让两种截然迥异的景致焊接在一起，成为如此妖异奇诡的作品。是大自然的浸渍，是冬季的冼礼？ 
　　抑或仅仅因为我失落的心境孤愤的笔！） 
　　抬头四顾，茫茫雪原中，仿佛隐隐听到金戈铁马的悲怆与那声嘶力竭的玉笛，恍若大漠风沙中万千铁骑飞卷山川扑面袭来………… 
　　（酹一杯久远的酒，奉与豪壮的气概。雪冷、酒冷，心却火热、滚烫。 
　　空篌铮铮作响。） 
　　而那匆匆远遁的太旭何日君临，坚冰启开我思绪的承诺。可我已经忘记了那个白色的冬夜是要如何地倏然而去的。唯守寂，唯隐忍，唯痴待明晨，怡淡的风将徐徐送来泛彩的一天。 
　　（但是！但是我的形骸于此冬雪中竭精殆虑的写意，竟只是夜籁的空茫，难耐的愤懑。我热烫的泪盈在眼眶，不敢畅快的流下来冲决忘却的闸门。而我寂寥饮泣，终于完成这幅画时，不知是雪染白了冬季，还是冬季染白了雪。） 
　　…… 
　　画的题目，便叫做《冬的绝唱》！ 
　　某年的某个冬天于某个城市

梦恋 
　1. 
　　最初的你是一片白色的流云，不知不觉中填满我的眼睛，深深地在我心中印出一道固执的辙迹，通向我意识中遥远的王国，被我在怀中最底处的角落所收集。 
　　（那时的我只是大海中抖颤的小舟，不能在暴风雨中横渡狂乱的波涛。如果你可以轻轻踏上船来，我自会带你驶向那一片绿地。但你在雾霭中的彼岸，我实不知该如何穿越太长的海面接引你的脚步，只得沉默地远望你，把你的所有留在我眼光背后……） 
　　虽然那时的你曾偷偷潜入我梦里，律动着我心跳的节拍；虽然那时的你也不曾留意地离去，牵挂着我目光中的等待。 
　　2. 
　　随即的你是一弧天边的彩虹，出现在我雨后的天空，你七彩的光环充注我广大空阔的心窗，长久地占据我渴盼的幻梦，蔓延在每一段匆匆的行途。 
　　在我的路上，你投下古老似曾相识的美丽，你多姿的身影越来越清晰地展舒，把腐朽的记忆熔化，让我在你曼舞的每一步伐中散掷我柔弱的感情。 
　　于是我知道，你不止的泉水将永远流穿我心口的裂缝；你编织的枷锁也将永远滞留我的漂泊。当四处找寻的我在黑暗的银河中缓缓淹没时，你一定是夜幕中最明亮最遥远的那颗星球。 
　　（那时的我在无人的平台上做一次次的停留，尽管知道你也许永远不会走近，却依然盼望能有什么奇迹，相信你终会是我长夜里一丝破晓的光明，你的足音与你的消息将在黎明中的晨光里回旋荡漾，一如我回旋荡漾的心……） 
　　3. 
　　可我，可我无论如何不能忘记，那天的你却是我宁静中召唤的声音，让我在长久等待中看见你呈露出无语的应许。万能的你仅仅用这样一句平常的话语，便把我从目光与目光的磨损中惊醒，使我逐渐感到你采曳的脚步是怎样敲叩我的世界。 
　　于是，虽然我的门一度紧闭着，你却还是亲自来到我门前，敲开了我的缄默，释放我久抑的激QING。本已在忧倦中震栗的灵魂响应了内心的扰动，只因为你给我生命中突兀的召唤。可我竟不敢，不敢把对你永恒的感激化做一句从不曾说出口的三个字，因为我知道有了裂缝的闸门终会决堤，有些事情没有延续。 
　　（那时的我是一无所有的游者，从每一个暗夜的路上走过，不愿守在屋里等待温暖的降临。） 
　　4. 
　　但我无法压抑住啊！无法让本已耐不不住冲动的眼光不在杂乱的人群中探索你，我的世界本业已有过憬悟之后的平静，为何又偏偏遇见如云如虹如星的你，使我不得不在琴弦上反复找寻能与你和鸣的歌曲。 
　　（所以，如果你一定要以百种形象千方姿态来到我胸中，我也只好把奔涌而来不可抑制的万般柔情……献给你！） 
　　5. 
　　那么就这样吧！就这样把自己毫无保留地托付于你，除非，除非是你先离我而去。 
　　寂寞中的你是一场愁倦的雨，冷冷地凝成我脑海中搜寻千年的影子，静默的我接住你的飘落，收藏于我每一篇关于你的词句；快乐的你是一首短小新隽的歌，点缀成我书本里精美的插页，我微笑着写下你的音符，在每一个金色的黄昏中为你唱起。你是我百看不厌的电影，让每个镜头都捉住你明媚的神情，让每句对白都记录你悠长的冥想。 
　　我就在每一个时刻每一次相逢中注视你，孤寂的生活因为你有了美的秩序。其实与你的每次谈话都是一次欣喜，你的言语不多，却已足够我在郁闷中一一记忆，终于使你成为我不可阻挡的期望，穿过重叠无尽的相会与别离，装点我思想的每段空间。 
　　6. 
　　可你一定要走了吗？尽管曾从你美丽的眼睛深深深深地看到了我的心。 
　　当我沉醉不醒，当我等待你对我说出一句句天长地久誓言的时候，你却终于随着晨星走向离愁的遥空，在你身边渴望光明的我已成路边独走的梦想者，只在空乏的琴弦上弹出陌生的曲谱——谁也不懂！ 


　　当我的心从遗失的谧静中被你放逐，我就已经没有选择地将爱的光辉留织在我的忧伤中了。 
　　7. 
　　………… 
　　因为现在没有你，所以我只得把好久以前的记忆重新拭却灰尘，一一怀念，一一想起；因为现在没有你，所以我只好在灯下独自品尝寂寞，独自饮泣；因为现在没有你，所以我用空虚衔接每一次等待，用疑惑追逐每一份关怀；也因为现在没有你，所以我…………很想你！ 
　　你走的时候，仅是一种疲倦的感伤，但分别了许久后，才不得不用泪水逃避你的伤害。 
　　曾是怎样地与你同行，曾对你有怎样固执怎样简单的心？ 
　　记不清楚了，唯跟着你的脚踪越过黑暗，把不留意的时光践踏在泥泞中。我那在荒野游走的心，永远因你的摩触而感到痛苦，我朦胧之中洒满柔情的心啊，也永远因你旧日的温柔而没有间隔，在冬月的清严中驱出一份动人的美好！ 
　　（最后的你宛若窗外坠落的枫叶，送给我飘流海角天涯永存的回忆。） 
　　8. 
　　如果能又与你相遇，你会不会停下步来，用迷朦的一涨星眸注视我，轻轻呼唤我的名字？ 
　　（那时的我是你笔下跳动的线条，或许会描绘出与再度相逢的场景。而我诗中的你，是我居所中唯一用纯白染透的幕布，用你的暗纱细褶遮盖我心底一切杂沓残缺的废墟。） 
      陪你倒数 纪念我们的九月九日  
　　知道相聚的时候不多了，知道分别的那一天总会或早或迟在我们情愿或不情愿之间倏然而至。所以，当这许多曾拥有的快乐从日历上一页页被撕去时，当你我忐忑计算着还有多少日子就要说出一句“再见”时，我想我会默默在心底——陪你倒数！ 　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　数一数还有多少满是星星的夜晚可以牵手；数一数还有多少个理由可以让我们会面；数一数还有多少想说的话可以不设防地说出口；也数一数会有多长的时光和多久的岁月可以让我们分别后能在清晰中回想或是在模糊中忘记？ 
　　知道总会数到零，却不知道数到几时会情不自禁地难过，毫不掩饰的落泪，也不知道数到负数的日子该怎样来打发，怎样释怀？ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　那么，请你一定不要数出声音，就让我们在沉默中细细揣想离别的加减乘除，或者那样才能不去念及何时会有最后的晚餐、最后的舞曲、最后的一句话和最后浅浅淡淡的笑。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　请你一定一定不要数出声音，就让我们不清楚现在坐标和原点的距离，就让我们在时间直线里做一次曲线的自欺欺人。如果不得不感伤不得不哭泣，就让遮掩不住的眼泪去阻碍一次时光的流逝吧，就找一些更牵强的借口来原谅我们的一错再错吧，就把日数成月、月数成年、年数成世纪好在倒数的等差中加几个小数点吧；因为，因为总有一些不得已的原因让我们不得不在10，9，8，7……中数到最后一个。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　其实最好是你先走，因为我不能开口挽留。当没有选择时，如果你可以带着些许的负疚留一片位置给我，而不是让我像欠了什么似的无奈地离开，我宁可让你选择分手的时间和方式，那样的话，总好象少点内疚，少点牵挂——虽然相处的日子会那么不情愿地从身过掠过，虽然我的手也那么不情愿地放松。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　希望能够数得清还有多少天可以忘记你——那样我才能分配好我思念的时间，不至于想起你时手足无措地把所有的记忆重头到尾在乎一次，最后却因为记忆太多而不得不中止；那样我才能在忘记你的前一晚去怀疑你的好，去怀疑我的承诺，从而坚定我的忘记；也只有那样我才能在思念的间隔中数一数还有多久可以继续下次的思念，还有多少故事可以容许我下一次的怀想…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　最好数得清你还能有多少心情，可以明白听一听我的意思？ 
　　最好数得清我还能有多少筹码，可以放胆赌一赌你的幸福？ 
　　最好最好数得清离世界末日还有多少秒？可以让我在最后一刻殉葬我的感情！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　后记：那时，你说我们只有一百天的缘份于是，我只好默默地在还可以相聚的日子中陪你倒数 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　如今，你已然远远地离我而去我却，依旧怀念着那些逐分逐秒逝去的时光从开始到最后的结束……

奔跑    
　　我无法学会用一天或一个星期或是一段可以分割的时间来分割自己的情绪和——想念…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我试着让自己轻松地去做一个快乐的人，事实上我很难真的做到。在每一个间隙或是每一个可以抽出的时间中，不管我的心里是不是情愿着，我总是要让自己情不自禁地陷入一种对你的想念；而只要我陷入对你的想念中时，在让我微笑着猜想你样子回忆你浅笑的同时总是不得不相信着我终会失去你的…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　一直想让自己可以认认真真、真真切切地爱一回。不为世俗的虚伪，不为名利的诱惑。我只希望自己的爱只是因为一个生命中离自己很近很近几乎触手可及的你，只是因为一份可以轻轻易易拧出泪光纯纯朴朴的感情。 
　　爱情，是不是就可以不在乎你我的距离，可以不在乎彼此的背景，可以不在乎所有人都在乎的一切…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　生怕自己终于有那么一天做不到了，生怕自己在尘世中跌爬滚打的太多而忘了可以傻傻地去爱。生命总是在一次次周而复始的拉伸延展中渐渐丧失了冲动，当理智与冷静一步步占据我的城堡后，我其实已经死亡。 
　　在一条没有灯的路上走着。寂静的夜里看着寂寞的影子，多想有你同行，那怕你只是天边最遥远的一抹星光。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　其实总觉得对你的了解还太少，把自己一厢情愿地丢进去也真的太早。然而冥冥中似乎总相信与你已有了三生三世的纠缠，注定要在这一次的轮回中给你给我一个清楚的交待…… 
　　夜还是那样的清醒，思念像已入了梦了。我依然想你，你依然眺望。回忆与你浅浅淡淡的交往，我的陷入显然已经很深很深了…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我始终没有犹豫地扮演着你的配角，在一厢情愿中因为想你而失笑，因为想自己的傻而莫名其妙的感动；我却也始终学不会让角色和现实很好的分开，不由自己的陷入，一任你的嘲笑，一任我的放浪与荒唐。 
　　有时我会突然强迫自己在深夜时分去听听你的电话留言，其实是想听听你的声音，这是给我唯一留下的真实，让我相信着这个世界真的有你，而不是出于我的臆想与推测。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我讨厌回想过去，却还是无法控制地让回忆捉住我的空闲。在一次次滤除了忧伤后在一次次相信了感觉后让自己情难自禁；我如瘾君子一样在痛苦与欣喜中让自己把怀念当成甘甜的毒药，明明知道饮鸠止渴，明明知道那是一杯必让我醉的酒，却依然一饮而尽，然后去慢慢感觉着肠胃是如何在烫伤肺腑的温暖中一点点的痉挛…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　还是学不会拥抱一种真实些的存在——没有了期待我就没有了灵魂。 
　　然而我的灵魂也总是学不会隐藏——不管是否知道你会不会来到我的胸膛。 
　　我的胸膛始终插着那一支入肉很深却未及心脏的箭，那是一支有着倒钩的箭，不敢轻易扯起一片糊涂的血肉，也不敢轻易用力刺入我的心脏。于是我带着欲舍难留的创伤在每一次心跳中感觉箭尖的锋利，在渴望与逃避中无处可去。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　其实知道这么早我是睡不着的，却还是强迫自己这段时间以来第一次远离了网络——我合衣而睡。我总是很不踏实地在半梦半醒间等待着让我一跃而起的电话铃，然后我或许就可以当做是在梦里一样无顾虑地脱口我的想念与我的爱……在迷惑中让幻觉支配着纠缠我的激QING。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　在梦里，象是来到大学里的宿舍，所有现已没有联系的朋友对我打着招呼；在惊喜中突然就一定要看到一张空荡荡的床，然后突然意识到那上面本来应该是我——于是便又乍然醒来，然后就在这样很深很深的夜里无助的提醒着自己的孤独；继而很沮丧地发现着自己的寂寞…… 


　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　头一次在夜里两点拨通了你的电话，这一次真的不是留言，只有你长长的呼吸与细如絮语的说话…… 
　　三分钟后，你挂了电话…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我不知道为什么很难让自己做到一回从容地等待，那份焦灼与难耐往往会在失望面前转化成为残酷的心碎。失去的总是与得到的不成比例，那让我觉得很苦，我可以笑笑说无悔，可是内心深处总是不甘心所以不放手。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　好象从来没有让自己淋漓尽致，患得患失中害怕着更深的付出。 
　　回答自己那不是我的本性，可又总是深刻地知道着其实自己也一如大多数人般无法让感觉狂野，让思念为你而做一回没有理智的疯…… 
　　那时就想哭，不肯接受自己的凡俗，不肯让自己在世俗在流言前随意飘荡，不肯让自己在挫败在折了锋芒后风中告退。 
　　然而我可以做的，还能有什么？？？ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　* * * * * * *早早又醒了，听着窗外的淅沥水声，是下雨了吗？这个冬季总是有以前没有的许多许多…… 
　　我没有走上班的路，沿着一条长长的公路在雾里雨里雪里拼命加速…… 
    竟然还有好大的雾，头一遭发现了冬雨的凉寒。 
　　深深吸一口气，冰凉的潮湿让我的肺刺痛…… 
　　我的手在僵硬中努力保持张开，怕一旦握住便无法松开；我的脸在如刀的风里冻结了才落下的泪；我的眼睛在模糊中宁可闭上任凭第六感在提醒我六十公里的速度；我的腿只想对着天空长跪不起；我迷失的不知道我身在何处，魂归何方…… 
　　我可耻地发现我竟然盼望着一次意外的事故，潜意识中竟然想让我和我的车在迷雾中撞上什么坚固的东西，然后粉碎，然后崩溃…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　空灵的感觉在今天这样的天气在今天这样的放逐在今天这样的狂野中，依然清醒如旧，我走火入魔似的让自己真的在哭…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　因为此刻，我居然、居然还在想着你…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　* * * * * * *在某些时候，我会一直在电脑前疯狂地用文字来打发不能平静的情绪，不能停下来。面前好象真的放了一杯必须要喝下的毒酒，我在毁灭的潜意识中给自己做一次前半生的总结。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　发现自己很可笑也很可爱。 
　　可笑的是这么大的人竟然还一如年少时的轻狂，可爱的是我这么大的人竟然还可以让自己如此轻狂？！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　一直想写一段浪漫的故事，却一直没有动笔，虽然在心里早有了伏笔，却宁可先让心底那些沉沉的伤感厚积薄发…… 
　　从小就是这样的，一桌子菜，总是先把最不喜欢的吃了，最好的留到最后——却突然发现已经吃不下了…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　于是在自己惆怅的情感小屋中让自己不知不觉中陷入了对爱情的绝望。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　为什么？ 
　　我努力找一个可以说服自己的理由解释我无法平息的情绪。 
　　然而我不敢相信我的理由……虽然可以说服自己。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　理智总是在我的周围，但我依然在理智中让自己冲动。我清醒地知道自己在做什么和应该做什么，也清楚地知道其实我什么也不应该做…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　正如我知道我现在的文字不应该出现在任何媒体上，我的心灵世界并不需要公开，但我还是会让这一切大白于天下。似乎只有如此才可以让激QING平复，让自己给自己一个交待。 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我一直认定自己是一个热爱生活的人，我可以轻易地让自己从难解的结中解脱出来，我会在沉迷一件事物中时浑然忘记一切…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　今天早上，当我从恍惚中突然发现自己其实是在十五米外就不见人的浓雾中开着时速六十公里的车时，被自己吓了一跳——因为我竟然会那样第一次对自己的生命不负责任……这是我唯一坚守的东西，在失去一切后我依然信心十足就是因为我热爱着我的生命呀！ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我怕了，我怕自己有一天真会准备一杯毒酒，很平静很平静地走向地狱…… 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 
　　我不信上帝，但我信轮回。 
　　我不信生活中的丑恶，但我相信生命的美好。 
　　让我好好想想吧！

后记：几年前的东西，现在看来也许很可笑，却不由自主地感动于那时的真实。人和思想都总是会在时间的流逝中变得麻木，沉淀一下，怀念一下，是不是就可以抓住曾经坚持的一切…… 
　　我不知道，我想知道，我只要我自己的知道！

大姐姐不读文科真亏了

.................

阅完了

恩，我喜欢他写的

和尚感情细腻，文笔更神了，膜拜

。。。。