我有时候会觉得什么事情都很烦，好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦的那种烦！
刚刚没事翻了翻以前的朋友圈，看到一张图片，突然想起那会儿摘葡萄。天空很晴朗，摘葡萄的过程还是挺愉快的。我记得那葡萄还可酸了，放在家里我吃了点儿就不爱吃了，我妈和我爸有些嫌弃酸葡萄，也不怎么吃。完了之后也不知道最后是怎么着了，很可能是坏掉了然后被我妈扔了吧。
这不是重点，重点是我想起了一些乱七八糟的事情。
感觉像是往满腔的热血里平平淡淡地丢了一块不大不小但是正好能把血凉透了的冰。
快要一年了吧。
凉掉的血液总是忘记这块冰，尝试着重新热起来，但是随后又被不咸不淡丢下来的冰渣子凉掉。
周而复始，循环往复。
那条朋友圈就想刀子一样突然出现在了我眼前。尖锐又残忍。
我实在不明白为什么那一腔的血液还想热起来？有必要吗？？？
没必要嘛。
真的没意思。

托管处的奶奶对我还不错。
资本主义家的饭还可以，奶奶总是会对给我些吃的。
不过和奶奶的对话有些无奈，我听不懂她的方言，只能根据个别词汇猜测和揣摩她想表达什么。偶尔极端情况下，我连“个别词汇”都没有，只能和她点头哈哈。
感觉挺不好意思的。
昨天晚上五年级的娃不知道是抽了什么风。我好不容易能早点回托管处吃饭，他们放学也提前一个小时。数学卷子做的磨磨唧唧的愣是从5点做到8点还没有做完。
我回学校的车8点半之后就没了，就算能坐上公交车也要再走20多分钟才能到校，路还有点点荒凉的意味。
周五就我一个人回去，蕾蕾要去另一个机构搬砖。
我当时就郁闷了。
最后我只能把思路给他们一顺，有点像是落荒而逃，拽着蕾蕾跑了。
她也要赶公交，和我相反的方向。
然后我险陷坐上了回学校的公交，然而蕾蕾却没能等到她要等到公交。她转地铁走了两公里，我在宿舍担心坏了。

蕾蕾说她干完这个月就不去托管班了。
嗯，我其实也不想去。
主要是去了的话，下午＋晚上基本上算是废了，早上稍微想懒个床。好了，这一天就被安排的明明白白。
可是我又有不得不搬砖的理由。
家里现在这个样子，我爸我妈都病着，我自己有手有脚的，总不能啥事儿靠着父母给钱吧。
我其实很犹豫要不要辞了托管。
蕾蕾说我不用担心，她走了托管肯定会再找一个人，我不可能既管五年级又管六年级。
我看着她，一时不知道怎么说。
我其实并不想在这个时候结交新朋友，马上就要毕业了，我只想和这些老朋友们待在一起，耗尽这几乎是最后的时光。
蕾狗子显然会错意了。
有时候会感觉人情淡漠，就好比我从开学到现在，不对，是从大四实习回来之后开始，好多人几乎都见不着。平时好像也没啥聊的，QQ上微信上想戳戳又感觉有点像没事找事，也就作罢了。其实这些事是普通同学也就罢了，三年来没有好好玩耍，还指望着最后一年和你好好玩？
不存在的。
主要还是那几个玩的不错的。
不过她们似乎都很忙的样子，我如果不接这个托管，我觉得我整天都看不见蕾蕾。
嘛……有时候感觉自己享受不来这样的孤独。

初稿交了之后整个人好像都轻松了不少。但是导师似乎并不急着看我的初稿，如石沉大海般杳无音信。
现在想玩绝地求生的想法非常高，有事没事就找人陪我玩，找不到就自己乱玩。
感觉生命再一次堕落起来。
我和家里表达了我想回家的愿望。一个是因为我正好把冬天的衣服带回去，春夏的衣服学校里也没有我也可以顺道带过来。二个是因为我想回家调整一下自己的状态，在学校里老是失眠，在学校的感觉就是越来越差越来越不舒服。
我妈好像还挺想我回家的，我爸就不开心了，说我想出去玩随便，就是不让回家。
我就有点委屈。
有时候挺讨厌我爸的，表面上的烦他。
现在初稿OK了家又不让回，我琢磨着过几天去一趟上海。
等资本主义发工资了再说，也想等等导师对初稿的修改意见。

其实现在QQ微信都不想写东西了，偶尔回去微博刷刷存在感，要不就是过来写写东西。
要不然买个日记本，天天瞎写写？