我只是想找个地方逼逼我的心声，可能是很丧的话，也可能是很正能量的话，可能歹毒邪恶矫情，我就想找个地方可以把自己解剖，把自己看得清清楚楚，从而从这件事中得出结论，然后成长。嗯，成长。

如果真的有人不小心看到了这个帖子，我希望你保持沉默就好，想看我也不能拦着你，毕竟我都写在这上了，不想看就随便的刷过去就好了，谁没有自己胡言乱语的时候呢？但是不要对我的做法我的思想指指点点，你没经历过我所经历的事情，任何人的人生都是不一样的，没有人可以随便说另一个人做的不对。观念不同，互相尊重。观念这种东西真的是没有对错的，你觉得是对的就是对的，是一种信仰，别人说什么都没有用的，所以我开这个帖子是希望我可以记录下来，发生了什么事情，让我的观念慢慢的丰满，所以我叫他成长。
成长看着是很乐观的词，但是仔细想想，人都是经历了磨难痛苦，不成长的人其实是最不缺爱的人。

我不缺爱，我的家庭足够幸福，所以我观念的地基是好的，是向上的

我也不知道为什么我会有经历过一件事之后就要得出点什么的这种想法，一般人应该是快乐的事情开心开心就行了，伤心的事发泄发泄也就过去了，我就偏偏要想一千遍一万遍，这件事教会了我什么，我下次一定会如何如何做，怎么样才能做的更好

好久不见。
我想来逼逼一下子。都说如果想看两个人合不合适就去跟那个人去旅行，面对着同样陌生的地方见识到的是最真实的对方。
我想来逼逼一下我的室友小猪，不可否认她是个比较善良的女孩子，她算是这个学校里跟我最最贴近的人了，跟她在一起就比较舒服，当然不是最舒服，就只是比较舒服罢了。她很自私，但是这个自私并不是贬义词，毕竟都是成年人了，都过了那个中二的年纪谁愿意当圣母白莲花而且还是没有回报并不是玛丽苏的圣母白莲花。我和她在一起吧，多数会听她的想法吧，吃什么虽然是我预订，选择的种类其实是她。就是一个人跟我提出一个要求如果我不是特别反感我都会同意的，虽然我可能会有更想要去感受的东西，可是如果他真的超出我的底线了，我真的就会毫不犹豫地拒绝他。跟她在一起比较舒服吧，因为她和我都是比较喜欢一个人，如果两个人谈不拢了就一拍两散，各自寻觅吃食，而且还不会影响感情，还会在微信上逼逼吃了什么做了什么，既有自由，又不影响感情，我觉得很好。
但其实只是个玩伴而已，也可以分享心事，但是终究是差了一个点吧，如果早一点认识，心里都没有那么多防备，可能会成为更好的朋友吧。
晚安。

我想谈谈这个男生。
他一直说我和他挺像的，他这样说我其实挺反感的。明明就理解不到我的意思，跟我没有一拍即合的思想，我不喜欢他。然后会觉得很烦。我是真的一点都不想谈恋爱了，我觉得没有时间没有精力，我如果一旦确定了，就真的会把我大部分的精力都放在那上，这其实让我想到北北，她当初谈恋爱的时候就把所有的精力都放在那上了，所以当初我们最要好最交心完全是有原因的，就是我们比较和。我就是有个错觉我觉得我分手了之后我变得有点好看了，这不是我自恋啊，是真的觉得自己不知道为什么的变得精致起来了。以前是有人要，所以并不担心那么多，而且前男友对我确实比较好，把我喂的饱饱的，然后幸福感满满的，所以人就会容易发胖。而现在，不仅瘦了十斤，也知道天天打扮自己，喷少年白衬衫味道的香水，擦爆珠的身体乳，每天要泡个热水脚，可以画精致美美的妆，也想着跟她们一起穿小裙子。所以我现在真的是非常喜欢这样的自己了。每天只为自己考虑，每天只为自己过，多舒服啊，有什么不公平就咄咄逼人地说出来，一切都以我自己为先，都是我快不快乐为先，我的想法为先，这样的活着，就是成年人的过法。

生日快乐啊，我自己。

其实也没那么难受吧，就是有点失落，毕竟我这段时间真的非常自我。把感情的东西都看淡了很多，以至于现在很少有什么东西能让我烦恼，除非是侵犯我自身的利益的，不公平的，我真的是什么都不是很在乎。
所以想说一下朋友，就觉得有点可惜吧，曾经那么好，那么无话不谈，现在却回复都懒得回复。那么就跟能跟你说话，能跟你斗嘴，能让你开心的人玩。大家都是成年人了，谁离了谁都活的下去，其实有些东西还真就是可以代替的，我还真的可以用另一个去代替这个曾经的最好的朋友。只不过当下次我和别人提到他的时候，我会说我之前有个朋友，而不是那时候跟我关系最好的朋友了。我真的跟别人介绍你都是说我有一个那时候跟我关系最好的朋友，真的是特别好。最好还不够，还要强调一遍特别好，只不过以后不会了。

我也确实要反思一下自己，是不是太自我。我这一段时间太只为自己考虑，而没有顾虑过其他人的感受。虽然话是那么说，自己开心最重要。但是也有其他很重要的事。如果我自己开心了，所有人都不开心，应该是不对的。可是如果所有人开心了，我非常非常不开心，那样我觉得也不行。开心的人也不会觉得他们开心是因为我，这就是人性。所以如果以后遇到一件事情，我本可以开心，但是其他人会不开心，如果我想其他人开心，我就不那么开心，那我觉得这样我也是可以接受的。至少不能心烦。我没有所谓的奉献精神，我一点都不大义凛然，我就是一个特现实的人。我现在懂了，要想追求精神层面的首先要把物质层面的搞好。以前觉得有思想就算挨饿也完全没关系，但是现在就是精神一定要建立在物质的基础上。所以我就是要千方百计的赚钱。

我明明已经具备去追求我梦想的条件，总是卡文，总是拖时间。比如：过些天要忙考试，这件事就放一放。其实就算我忙什么东西也是有足够的时间去追求我的梦想，因为在追梦的道路上，虽然疲惫，但是我应该是无比的快乐的。
所以我前几天就忽然想到一个可怕的结果。我一直觉得，我的未来会大放异彩，因为我有梦想，我也有实现梦想的那个条件，所以我一直拖着拖着，一直到毕业，父母或许托人找了工作，在那个长大的小城市里，一直呆在父母的身旁，赚着勉强够花的钱，然后找个能养得起我的人，嫁了。然后那个时候还会觉得自己会有出息，因为自己有资本，只是没有行动罢了。
如果真是那样，我太鄙夷我自己了。那样太可怕了，那不应该是我的人生。我的人生就应该轰轰烈烈。我说我有资本，只是给我自己的信心，但是我迟迟不去做，在别人看来就是空谈。
可能我会想 ，要别人懂我干嘛，我的人生不是活给别人看的，可是那样的人生，真的是我想要的人生吗？每天陷在空想里，去过最平淡最普通的日子。
我要过的是我的人生大放异彩，所有人都知道，我过得很好，然后再去过那种最平淡最普通的日子。

我要谈一下我近期粉上的两个人。
胡夏和王嘉尔。

我现在承认，我是个完完全全的颜狗。
我就是喜欢长得好看的人。网上有一句话我比较赞同，“男朋友对你好是可以装出来的，但是长得好看是装不出来的。”
我就是会对长得好看的人会比较迁就，爱美之心人之常情，这没什么丢脸的。
所以因为我之前一直没get到夏神的颜，所以那个时候只喜欢他的歌，没怎么迷上他的人。然后看了终极高手，再是知否知否，再是歌手，他的五专的每一首歌都很戳我的点，所以我就完完全全的陷进去了。从不追星的我，第一次会时时刻刻关注一个人的动态，每天刷超话，刷微博，手机里保存的都是他的图片，疯狂的计划想去看他，甚至为他脑补出简十初和荀遇。
到现在，我对他的感觉已经慢慢减退，没那么疯狂，但还是很喜欢。我觉得追星最快乐的是喜欢那个爱豆时候的那种感觉，以及为了见爱豆想很努力做的某些事的那种冲劲，这是追星带给我的。

我这几天真的特别嗑嘉嘉的颜。而且真的是宝藏男孩，太可爱了，那种很奶但是觉得他也会很狼的男孩，太美好了。
他真的让我非常强烈的去学英语。说英文，会英文歌的人真厉害啊。我就很想提升我的口语水平，如果可以的话，有生之年系列就多了一个，我能和嘉嘉用英文对话吗。
羞涩。
真的太可爱了。

好的，我去背个英语单词，然后就去码字。