3-25，该死的三月快过去了，我决定开始写日记，脑子里堆的事情太多，不讲出来怕是要疯掉，想了想还是没有用纸笔，现在写字太丑狗都嫌，打字感觉蛮好的。
老杨不再是我的微信好友，已经一周了。不知道他是已经发现并遵守自己的原则，再不联系，或是根本还没发现。
最近我很疯魔，满脑子都是这个人。刚刚擦脸的时候，我又想起他好多遍，想当时每天坐在床边柜子擦脸，他跟我说再搬家一定要给我弄个梳妆台。找房子的时候，那个房子真的是一眼就相中，只觉得位置和装修都很好，租下来之后他才说，他注意到有个梳妆台。
后来我开始习惯性晚睡，他等不得，每次都是自己先睡下，侧过头跟我说你赶快哦，有时还要我给他盖好被子，真的很讨厌。
自己觉得皮肤干，什么都不懂，又嫌麻烦，只问哪个省事抹一下就好的，现在更忙了，我才不信你还有时间贴面膜。
下午我很勉强的趁着太阳下山之前四点钟出去走了走，公园里有花开了，看到不少拿相机拍照的，才意识到自己也有相机的。不是旅游的情况下我都很少拿出来了，说好带我遛相机的那位也已经有一搭没一搭很久不联系了。
接着说我疯疯癫癫的事吧，昨晚拉窗帘时候看到月亮，天气很好，想起来之前还在像素的时候，老杨总是埋怨我不运动，他想跑步都没动力。不过溜达我还是肯的，偶尔被拉着下楼走走，小区一圈又绕回来，说些有的没的。有时候会去吃拉面，远一点就去护国寺或者保利那边一条街。总之，像这样的好天气他肯定又会说不行，下楼转一圈也得出去透透气，不出门就亏了似的。
下午出门之前洗衣服，大概打扫和整理屋子，看到应该是他挂在衣架上的一个睡衣，差点忘了，顺手就一起洗了。但是衣服上还是他的味道，我居然还犹豫了下，最后还是丢进洗衣机了。来来回回到三点，看表的时候又想起老杨来我这里叫我出去吃饭的时候，-三点半我们能出门吗？-能。从来就没能按时出去过，总之是拖到了四点再出门，路上总有人看，不像跑步来的，一个人动不动就掏手机走啊走的很奇怪吧，自己出门每次走一圈就烦了，亏我还带了kindle。
但是约了孔杨就没在外边**了，去吃了KFC全家桶，我点了喜茶。她也要搬家了，也离职，现在听到这些消息就是好吧，本来附近的就没几个人，我可能要么也搬到其他地方，要么就只能找个舒心的地方完完全全过我自己的日子。周末啊社交啊之类的，暂时还是算了吧，反正不也是一直在加班了。
嗯，就是这种失去，孔杨劝我人要有自己的生活，安排好自己，有约就再约啦。但是每天一个人吃饭这件事，always，很久没有聚餐了。以前就算是我们两个，隔几天叫人来撸猫一起吃饭，人多还可以打桌游，吃火锅什么的真的赞。
行吧，乱七八糟先这么多吧，吃了药我已经困劲上来了，回我的床上睡觉啦，稍微微有点冷。

3-27
真的累了，右脚面一直在痛，腰也痛，手让猫挠掉一块，沾了点热水简直要命的痛，白天简直就是煎熬。
猫还湿哒哒的，一直在滴尿，我这种从小屎尿屁一点沾不得的，也一样得上手弄啊…这就是为什么不喜欢小孩。
猫病的时候我才知道我脾气有这么好哦，花着钱搭着时间，瞧着莫名其妙的病，一边哄一边自己快疯了。
hr那边找找找找谈话，领导那边抹不开面说请假，周五也开不成药了，还要写稿子，整个人都是晕的。
去年猫打疫苗好像也是我自己去的吧？记不清了，多少回一个人抱着猫去看病，胳膊酸到抬不起，好像很多很多，实在记不得了。
凭什么所有事都要我自己扛，没有人帮我，永远都是自己，永远handle得了，永远这样。
我就是想打那通电话，没理由，就是想，凭什么所有事情我自己背下了，他还什么都不知道，虽然说知道也没什么卵用吧，但我就是不爽。
一推四五六，办法都是我自己想的，拿几个臭钱还讲什么负责任，狗屁责任，欠的责任多了，这时候想起来良心了吗？
说真的，一天没吃饭，自己精神恍惚，口干的像进了沙漠，还得把所有事情都弄好，扛不住睡个十分钟还有电话打来催我办销户？
没有软弱的权利，我没病，我没死，活一天就要受一天的罪，同样也没有人在乎。
我真的，小时候哭个没完，长大了学会怎么憋回去，我不是个坚强的人，但是每一次软弱都让人劈头盖脸的打回来，真疼。
行了，我可以的，再您妈的见吧。

3-28
今天累了不想写太多，就概括下几个事情吧。
猫，烦人，花时间花钱，主要是烦人。
傻哔联通宽带。
一直想重来，但无法停止为过去买单的我。
两个月观察期，成年人没有容易二字，所以站在40岁看20多岁有什么克服不了的，这事很搞笑，很直男癌，也真的站在自以为道德制高点的无知。
就这样吧，所有的事情，就这样吧。

断更好几天了，现在做事也没个长性。
又开始有很多话想说，最后觉得还是写在这里就好。
现在嘴里就两种味道，一个是药的苦，一个是糖的甜，每天不是苦到发涩就是甜到齁，又好几天没怎么正经吃饭了，公司餐真难吃。
最近开始睡不好，每天早上六七点就突然醒，然后看过时间再把自己闷睡过去，实在是难受，就这样白天居然也不困，晚上也不困，就早上起床上刑一样，眼睛发花。
又进入了不想写稿子的时期…其实挺烦的，每次拖到很晚开始找公关要资料，自己工作效率不高还拖着别人加班，真的挺讨厌。
上周末我把老杨删了，是因为意识到不仅他说的没错，还有我太高估了自己，现在这样，根本没法跟人一起生活，只是自私的想过从前那样的日子罢了。不能，就不该有奢望，不拖人下水，是底线。
医生给我开了新药，贵的要死，可能是觉得我有轻躁的倾向了吧，总之确实不太稳定，越来越觉得猫挺可怜的跟我这种神经病生活在一起，辛苦了。
清明假期一直在睡觉，醒过来发现还差最后半天又要上班了，还有一堆家务要做，很烦。做了一堆乱七八糟的梦，真的很糟糕。
今天整个人晕的厉害，不知道是不是新药的影响，又困了。
外边阳光很好，突然意识到我很久没擦玻璃，但是也懒得动，就这样吧，下个月也就搬家了。

天气好到爆炸，我也好歹背着看房子的任务算是出了门，最近一直在“感觉很好”和“突然就难过了”之间循环满脑子还是该死的杨永平，该死的过去。
昨天胖子来北京了，大半年没见了，一起吃了饭喝了酒，他跟我说，男生都是要台阶下的，希望对方去做出改观，是不是我当时没有坚持着非要谈出来个所谓的对错是非，事情也不会走到这地步？
后悔吗？乍然一想是，不过迟早还是这个结局，因为他不明白，而我不肯低头。
抽风把他微信加回来，翻了3年的朋友圈看完又删了，基本每个有我的内容是什么时间什么情况我都还是记得一清二楚，一边看一边哭。
什么都有他的影子，越是自己一个人越这样觉得，我喝水、吃饭、睡觉、上班、下班、脑子里到处是这个人横冲直撞，以前他是什么样子，如果现在还在的话是什么样子，crazy nuts.
我不知道两年多的这些朝夕还需要多久才能回闪完，但是我真的太太太太累了。
往往会差点控制不住自己再去联系他，还好我那要命的原则底线还在起作用，结束就应该有结束的样子啊。
一边很努力的往上爬，收拾屋子哄猫买吃的出去交际，但是对我来说另一边，早什么都死了。
脑死亡的人算死了吗？
晚安。