你是第一个为我熬姜茶的人，虽然当时笑你姜切的超大块，喝起来超辣，心里的感动也是无法言表的。感谢你在我生病的时候陪着我去医院，当我抽血吓得大哭时你耐心的安慰我。还记得你说过，不管我变成什么样子，你都会一如既向的爱我，就算现在想起来我仍然十分易坚定你当时是认真的，我也依然记得你说这话时眼里发光的样子。

谢谢你那几年的陪伴，我们也都在那几年越变越好了很多。

如果你也在生活偶尔失意的某个时刻想起我，或者在哪个不经意的瞬间想起我们的点滴，但愿会让你心里流淌过一丝丝暖意，只要这样就够了。你值得拥有更好的好，你也值得拥有更好的生活。我爱你，真的很爱很爱，哪怕当时的你早已丢在了时光的长河里。不管怎样我都希望你好好的，生活也许并没有我们曾经想象中那么简单美好，甚至还夹带了许多阴暗和无奈，但总有许多东西是值得我们去信仰和守护的。也请你不管怎样都一定要好好热爱生活，曾经经过岁月的发酵变得越发美好，但终究都是过去了，那些握在手里的更值得好好去珍惜和对待。

愿多年以后你依然是那个温暖的少年。

头几天穿短裙时发现膝盖上躺了几年的疤痕竟消失得无影无踪，抚摸着光洁的皮肤我都有些怀疑是不是自己记忆出现了差错。还记得那天你骑着摩托带我发生了意外，看到一脸是血的你我都吓蒙了，以至于我都感觉不到膝盖的疼痛以为只是弄坏了裤子。那次你可是鼻骨骨折，和你的家人第一次见面的地点也就自然那天的医院，等到晚上回去发现时已是裤子连着结的痂。

如果所有的伤都能被时间淡化，那曾刻在骨子里的爱是不是有一天也会被另一个人所替代？

可为什么都快分开三年了，我们都已经活在了属于自己的轨迹上，无意想起你我依旧会泪流满面心痛不已。

放眼望去，我无意识置办的很多物件都是你喜爱的紫色，拍群体时学着你的样子竖着大拇指；和朋友出去吃饭时，望着对面的空位置我便想起你埋头大口吃饭的样子；陪朋友逛男装时，我一眼便能看见你会喜欢的款式；看喜剧电影大家笑得正观时，我自然转向右侧寻找你笑得前俯后仰的样子……

我一再告诉自己我早不爱你了，我早放下你了，你抽烟孩子气还没主见一点都没男子气，可是很多习惯呀总提醒着你的存在，还有我曾对你无法用言语表达的爱。

分开后，我也遇到很多人。他们或明朗或腼腆，他们也会像你当初一样早安晚安的问候，也会给我送各种零食。或对我傻傻的笑，或对我绅士照顾。我却怎么都提不起兴趣，找着各种挑着对方的缺点，察觉到一点暧昧气息便拒绝着所有的靠近。我变得了一只敏感的乌龟，听到一丁点风吹草动，便躲在自己那个看似无坚不摧的壳里。我仿佛找不到遇见你时心动的感觉，还有因为你一个举动我便会辗转反侧的样子了，甚至我会第一时间揣测异性给予的温暖目的。

这样的自己既不酷又不可爱，我也会隔三岔五的害怕，有一天我真的彻底的失去了爱一个人那奋不顾身的勇气，那以后看到的各种美景没人分享的人生得有多无趣呀。

也该停下了，我的文字和生活里怎样也不该再有你的影子了，我也不可能一直活在画地为牢的回忆里。

只想说，遇见你的那个冬天真的很美很美，我在梦里见过她很多很多次。感谢你为我撑伞为我背包陪我疯陪我闹给了我那么多美好的时光，温暖了我几年的青春回忆。还有对不起，仗着相爱的名义做过很多任性的事。祝福的话我就不想再说了，毕竟你身边女子拥有的一切，都是我曾幻想了无数遍的样子。但我愿你安好是真心的。

那就这样吧，我也该去寻找初遇时你看见的像太阳花般明媚的自己了。