今天在吧里一天，碰到一对和我和念馨感情一样的小孩，她们彼此心痛着，都各自坚持着自己的想法，虽然说是在为对方考虑，但她们却不知道，这样远离的做法既伤感情又会给自己增加伤痛，不经历总想去尝试，为什么要把自己和爱人都弄的伤痕垒垒呢，知道错了还要坚持那样做。只有把自己和爱人伤的无处可藏才要罢手吗？

今早起的很早，拿日记来看，看着曾经自己内心的挣扎念馨却体会不到，心里有些酸楚，也许在她眼中我已经不在是那个出色的人了，我自卑了，以前的我觉得没有自己办不了的事，而现在觉得自己好像有点一无事处了，生日快到了，我知道她一定会为我送来祝福的，我却害怕起来了！觉得这时的自己又像胆小鬼了！

嗯，户子你每天也是很早上线。早上好呵呵！

欢迎你来小果子，貌似你说你的情况和我差不多呵呵。

你不还小，不是和我差不多，你现在情感只是喜欢，在你这个年龄谈不到爱的问题，好好的不要让自己走的太远了，你的年龄本就不属于这里。

嗯希好久没见你来吧里了，不过在群里会看到你有时，我退出那个群了，是真的说不上话呵呵。祝你们玩的开心。还有你和心能幸福的走向永远。

依看着你们快乐起来真的好高兴，不要趁我不在来水我的楼，下次抓住你给你灌水，祝福你和尘！

让我如何忘记忘记我们相爱多年，让我如何忘记忘记我们相爱的诺言。。。。。。相爱多年这首歌很能表达我的心情，昨晚喝完酒后心里突然想起了这首歌，怕出去见到她会难过之前坚持不去，被弟媳抢了手机，把胳膊都弄红的就去了，和姐姐去了我和念馨偶尔会去的饭店，本想喝点酒回家好好睡觉，可这次喝过酒后我的心里有些难过了。因为我想起了我和念馨分手前我在这对她的乞求。

记得分手前那时和念馨去了公园，从她有了对象我们就没有在一起过了，这次是我邀请的她，到了公园我们之间的气氛显得很凝重，没有了往日的亲密，彼此心里都有了变化，这样的氛围让我的心里很不好受，到了中午我们去了昨天和姐姐去的那家饭店，因为心情不好就要了酒喝，念馨一直是不言不语，而我越喝越难过，我和念馨说我正在努力的接受你身边的那个他，你给我点时间，我会自己克制自己的感情的，我不需要什么我只要你认可我对你的爱，在你的心里有一块属于我的空间，她还是不言不语，我哭了，很伤心，昨晚想起那天的情形，喝过酒后的我又流下了眼泪，看到念馨的妈妈和在家人面前我都要强装欢笑，可我的心依然痛。快些结束这样的伤痛吧！

希谢谢你，我会的！

妈妈和大姐一家回东北好些天了，昨天晚上听我爸说，大姐她们一家今天要坐车回来了，可妈妈还得在那一段时间，妈妈不在家，家里种的各种各样的蔬菜吃不到过都老了，希望妈妈快些回来，念馨那个男的叫我和她一起去做早餐了，我正在考虑呢，昨天一个妹妹看了我们的照片说我们很般配，对你我的个性也进行了点评，我觉得她说的很对，她说我们的爱会一直在彼此心灵深处，不管我们中的任何人有不好的时候，彼此都会出现的对方身边的。我相信我们都会这样的，她的点评给让我的心情格外的好，所以昨晚做的菜也很好吃，被弟弟和弟妹夸奖了。记得你也曾说过我做菜很好吃。

这几天看过好多讲故事的帖子，觉得自己的真的和人家的不一样呵呵，人家讲的都是一段段的经历，而我说的大多数都是自己大概经历和心里的感受，昨天念馨去我网易的博客了，聊友问我是不是看到她去有些激动，我没激动的感觉，有的只是心痛，和念馨相爱时每次对于和她的见面和通话我都会显得很高兴和格外的兴奋，相爱多年我一直对她都是这样的感觉，在我心里她始终是那么的神圣而不可侵犯。从不允许任何人说她不好。因为她真的很出色。

今天一天太多事，太多人，太多伤痛，太复杂的心情！

知道，明白，懂得，可就是控制不住自己的心，昨晚吃饭弟弟和弟媳都先吃过了，就剩下我和爸爸了，桌子很大我坐在正中，爸爸却选了一个角落吃起了饭，爸爸知道我很厌烦他，平日在我面前总是很小心的说话和做事，看着他这个样子，心里很不是滋味，爸爸虽然给我的心灵带来了不好的影响，看他这个样子，我心里依然有几分过意不去，叫爸爸过来我这边坐着吃，爸爸说不用，我坚持着说你过来吧，爸爸过来了，很不自然的坐的离我很远。我想说爸爸你现在这样的态度虽然让我心里少了些对你的烦感，但我的心理却因你而变的不健康了，你永远不会明白你的无心之过已经伤害到了你的孩子。

这几天是怎么了，事一件接着一件的出来，心痛还要加上心烦，有想要离开这里的想法了，事事难料，人心难测。