我在酒后写下那几句，又在酒后删掉所有，却唯独没删掉这几句，唯有这点怀念不愿丢掉。我想我又要在这个地方絮絮叨叨的记载生活了，我在那日下定决心，彻彻底底的封闭，我也成功开了这个头，这段时间，我没有找任何人分享自己的任何开心不开心的事，我也开始忍着少喝酒，回了家安安静静的吃饭睡觉，或许这一次的迷茫更加深刻，我很想有在身边的朋友、恋人，可生活没给我这个机会，孤独的越来越害怕，深夜的放纵已经得不到快乐，我想我就该这么活着，少言寡语，放任自流。我从不想交朋友不想找对象，到害怕交朋友害怕找对象，走过这段路无人知悉，想说的话一遍遍成了苦水咽回去，不如让自己不想说。我命愿于五十之年了结，即将二十五岁，是时候定下自己的人生了，我希望这个开始能让我坚持，让我了终，诸位，再见。

我单曲循环着写给黄淮，我也在怀念那个十八岁遇到的姑娘，“你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人”，说起怀念，怀念的是那段心安的时光，昨晚上吃面的时候，遇到一个大叔，自顾的骑着自行车潇洒的漂移到门口，进门后喊了一碗面两个鸡蛋，自己拿了一瓶啤酒，安安静静的喝着酒等着面，或许是想到了什么，一口气吃完了面，喝完了半瓶啤酒，叹了口气结了帐走了，我在想，二十年以后，我会不会也是这样，漫无目的的找个面馆，想潇洒的吃碗面，最后吃出了叹息。从那个晚上清醒的酒后开始，我或许是成功了吧，渐渐的不再急躁，也开始接收现状，不争不抢，难免的过了把嘴瘾，希望以后把这个坏习惯也戒掉，还是忍不住想喝酒，还是喜欢酒后的无思安眠，但我知道，我不能总活在梦里，我不知道是不是自己也在黑暗中寻找光明，还是在往黑暗里越走越远，我只是越来越不喜欢被人自私的安排，我还想留着一丝自我。

离25岁越来越近，心里也越来越恐慌，像个分水岭，到了这个年纪，不自主的事情又要增多，没来由的感觉到疲倦，像是这辈子想要经历的事情都经历过了一样，一直想努力的调整心态，还是会不自觉地跌入谷底，还是会怀念，想起那个人没来由的撒娇就觉得特别开心，不自觉的会笑出声，难免的对比，很想现在也有个人，跟我分享生活，我也跟她分享生活，找到扶持心里火苗的那根灯芯，但是啊，我还是一个人，跑不了的一个人。

其实不得不承认自己老了，从心态上就开始衰弱，疫情像个加速剂，无限放大了孤独与恐惧，也逐渐磨炼了更加坚韧的心，她的出现像是荒漠里的绿洲，但滴水之泉终是难解沙漠之荒，逐渐沉淀的心到底是翻不起浪花了，如果说一石激起千层浪，还是她那条短信吧，如果是别人，我会当没看到继续睡觉，可偏偏是她，有时候梦里还是不自觉的有她的影子，醒来之后那种无尽的悲伤感能包围上一天。我以为再出现某个人，会让我找回那种拼了命的感觉，可是我找不到了，原来我已经沉入海底了，像是在黑暗里找太阳，始终找不到，在黑暗边缘无尽徘徊，最后还是选择了黑暗。每次想说的其实都很多，但是到最后，一点一点吞回去了，也不知道自己哪天就真的沉默了。

我跟小马的故事，结束有几天了，好几天想给这个故事做个总结，一直没时间也没情致。今天，突然觉得，又回味了一点这个过程，想踏踏实实做个结束，她不知道的事情很多，不知道我有什么样的朋友，不知道我有什么样的内心，没交往的时候，觉得什么都可以说，她什么都愿意听，有一点过程了突然被那么一说，就不敢想也不敢说了，我一篇文章得了全市第一，在她嘴里却没什么，乐不可享，苦不可分，没有什么意义了。期间，我还是忍不住给老白发了个短信，那天跟我爸吵架又难以避免的提及了老白，跟老张喝了一瓶半的结果也是，这辈子再不可能有那么对我好的人了。很久一段时间苦于不知道喜欢该是什么样子，可能突然想到了，喜欢就是天天想见一个人，更可怕的事情随之而来，我知道了喜欢，却不会再喜欢了。既定的想法好像一点点的越来越成熟，也不再大呼小叫，越来越觉得即使嚼一口馒头，也没那么多情绪了，就这么的也就糊弄完了，嗨，果真是过了半生了，看开了。

忘了有多久没有真正的感受到一个人的关怀了，被真切的嘘寒问暖，踏实的心安理得，但也就这么迷迷糊糊的就过来了，就像1号那天，突然想起来自己来办公室都两年了，两年了啊，曲曲折折，起起伏伏。很想跟人分享，却又不知道该跟谁说，说出去也不知道能不能得到自己想到的回复，这种害怕的情绪弥漫到所有的方面，所以对待所有的事情都越来越谨小慎微，特别是关系的处理，仅剩的几个朋友也逐渐淡落，以前看不到自己工作的终点，看不到人生的终点，现在越来越坚定自己最初的想法，没有能量了啊。

可能 慢慢就明白了“反正都不是你”这句话了

很久没来这个吧写点东西了 ，也不知道老白还会不会再来看看，莫名其妙的开楼贴又回来了 ，看到好几张照片，想到以前的时光 ，害。京京跟豆豆要结婚了，下周，打算开车跑一趟河北，目前最远的路程，也不知道能不能去的成，总之很想去。久而未见的老友，总是勾起回忆，也让人充满期待。我还记得跟老白分手前在八角的最后一夜里，跟京京聊的有点过头，她还生气。害，跟小姚的故事也不知道能走到哪，兴是不长久了吧，周边人的言语，自己的感受，还有生活的逼迫，其实并不是那么想结婚了，对生活的期待，其实也就留足于吃饱穿暖，对欲望的探索，也渐渐冷却，未来啊，未来，没有未来。