陌生又熟悉的你，你好！
很抱歉总是打扰到你的世界，请原谅！
2018年三月二十九日你闯进了我的世界，并于2018年9月的某天突然离去。
在这途中的我走在了绝望与幸福的两个极端，我们总是吵架，却又总是感到幸福。
感情啊，这东西真的很神奇，可能就是痛并快乐着吧。
后来啊，我们终于都熬不过了痛苦，这次是你先扔掉了快乐呢，我赢了呢。
赢到的奖励啊是我得了抑郁症，抽烟酗酒，一夜成长。
后来啊，你有了一个所有人都说像我的新欢，我行走在做自己的路上。
请你放心，现在的你很好，独立大方成熟勇敢，做着别人想做却没有做的事情，乐此不疲。
由于时间问题，这次的信只能到此为止了。
剩下的事下次再和你说吧。
愿你好！
写给你的第二封信
2019年3月

成长就是跳下一次又一次的悬崖，粉身碎骨后的重生。

嘿，陌生又熟悉的你，你好！
你期待已久的专升本就要到来了，你是否充满了紧张与兴奋呢？
很抱歉，没有实现你之前的愿望，但是好的一面就是你终于不用考虑别人的意见，可以去你想去的学校了。我想那个地方一定会充满你的正能量了吧。
很庆幸，我终于在不知什么时候放下了，到了这时候终于明白了那句人总会成长到自己最不想变成的样子了。终于还是看淡了感情。再回头看，从前什么事都三分钟热度的我，竟喜欢了你那么久。在我最痛苦的那些日子里，让我觉得最好笑的一句话就是当时我们在一起时我妈说的那句：他吃你吃的透透的。我竟想不到，我这个无恶不赦的大魔王也有被降服的一天。只是大魔王终究还是大魔王，也会让你这个降魔棒放弃。
现在我来讲讲你走了之后的故事吧，记得你彻底走了的那天是在教学的天台上，当时我哭着求你别走，你从头到尾无动于衷。那，算是我第一次哭着，还是去求人。我是个心软嘴硬的人，你最后真正放弃我时和我说你一直在等我的一句话，我却死活都不想说的那句话。
后来我难受的第一天，去找我的朋友要了烟，我到现在都记得他的表情，一个好好学习的好孩子主动去找人要烟抽，他骂我神经病吧，骂了我一顿，不给；我无动于衷，像平常我都会骂回去或者直接揍一顿的，那时候的我，没有力气，那阵子，我更像一个行尸走肉的鬼，没有声音，气息虚弱，每天抽一包烟。这是第一个月的我。
由于去年的成绩优异，所以第二个月的我多了一笔“巨款”，国家励志奖学金五千元，这又让我难受了很久，刚刚有点愈合的疤又被捅了一刀，因为你每次都嫌弃我的成绩有多差，说我肯定拿不了五千。那一幕幕历历在目。我从没和你说过，我有多敏感，离开你之后的仿佛被世界排斥的感觉，你不会知道。我有多恐惧，让我一夜夜的失眠，也正是第二个月，步入了抑郁症的行列。
人们都说，失恋满了三十三天，就会愈合了。只是怎么，就对我无用呢。
这次就先停笔于此吧，最近的事情很多，我争取一周还能给你写上一封信，来告知我的近况。
安好，勿念！
写给你的第三封信
2019年3月13日

陌生有熟悉的你，你好！
好久不见了，陌生的你。这次来和你说说我的近况吧。
这个学期从一开始就把勤工俭学的工作放弃了，不再给自己太大的压力了，当学习与其他事冲突时，我选择学习。
近期身体不太好，前几天吐了一场，连续几天的低血糖。肠胃炎疼的打滚，直接流泪。说实在的，真不是我矫情，是真疼到那份上了，站不起来的那种疼，眼前一片黑暗的那种疼。你应该知道的，我这人不爱哭。
一个人在一个陌生的地方的不好之处就是强烈的孤独感。不得已成为了一条汉子，独来独往惯了，也不太需要别人的帮助了。毕竟换桶水都轻而易举的人，扛个行李箱也不会多难。但当病倒之后脆弱感一齐扑面而来。
姐姐快要结婚了，让我去给她帮忙，给了我个官方的名义“伴娘”。家里人开始给我介绍男朋友，毕竟少数民族难找，合适的更难找；这点我是清楚的，所以介绍对象这件事，我不拒绝，我想要是真相亲，我只会说：我是因为物质认识你，但我不会因为物质而去嫁给任何人。来者不拒，不是因为我着急结婚，也不是因为我想找男朋友，更不会是因为我缺爱，其实不用说也知道，谁家20岁就着急结婚了。
我想我一直没有恋爱而选择这样的方式这么早的去寻找另一半的原因，是因为我赌不起，因为不想在用自己的青春去赌一场不知道会不会有结果的爱情了，是的，爱情是可以放弃一切，但我更明白，爱情不是全部。或许我这二十岁的名字里住着一个三十多岁大龄女青年的灵魂吧，但我喜欢，这样理智的自己。
相反的，我更觉得对于相亲，不要采取有色眼镜，不能当男朋友，那也能当兄弟嘛。省去了父母的不同意，省去了多余的情感，省去了很多麻烦，省去了很多时间。高效率嘛。
最后啊，我想给你说一首歌里面的一句歌词：我从来不想独身，却有预感晚婚，我在等世上唯一契合灵魂。
还有一句话想要告诉你，我做好了孤独终老的准备，但是也做好了将来哪天，可能会闪婚的准备。
此时的你，积极快乐，努力进取！
勿念！
写给你的第四封信
2019年3月17日

陌生又熟悉的你，你好！
我又开始了备赛的状态，这一次，我准备，全力以赴。
每天早起又晚走的感觉是这样的，每天全力以赴的感觉真好。
终于体会到你当初全力以赴的状态了，当初那么辛苦的你还要照顾我，真的辛苦了。
很抱歉我终于消失在了你的世界里，很庆幸我终于可以开始默默的喜欢你。
对于今天的我，只想说对你说声感谢，感谢你造就了如今成熟真实的我，感谢你让我终于现实。
你看到现在外面刮着呼呼的大风了吗，我正在自己待在实训室里写着这些无法对你说的话。说实话，我也害怕。可我更怕失去希望。
当一个人真正跌入过低谷尝到了失去希望的时候，就会知道有多痛苦。也正如你所愿，我足够强大，我站了起来。
有希望的感觉，真好，每天忙碌的感觉，真好。但是我还是有一些迷茫，找到了自己的弱项，不会合理安排时间。
我知道，这是学习的最致命的弱点。做不到合理安排时间，就只会浪费。
由于比较忙，所以就写到这里吧。
在此，经过我的深思熟虑我决定要正视自己的弱点，在这里写下来，以此见证：既然不会合理安排时间，那我就珍惜好当下，每天早上七点钟起床；八点出门吃早饭；去上课/训练/图书馆都行，总之就是不能待在宿舍，大学的宿舍是可怕的；如果是上课呢，那就到点吃饭，如果感觉饿呢就正常吃饭，如果不太饿，那就吃个饼解决了吧，毕竟进步的同时也是要减肥的，饭量要慢慢减下去了，不然就要奔二百斤啦！中午吃完饭要是有时间就趴在桌子上咪一会，要是没时间就再说吧；下午一点/一点十五出门，上课/训练/图书馆都行；下午五点去吃饭（记得少吃点！）五点半去读英语；六点去图书馆/训练室自习；如果去图书馆就待到八点半，别打着你要求效率的幌子偷懒！静下心效率最高！如果是去训练室，那就待到九点吧，毕竟那里有电有水的，干啥都行。
希望以后的你，会感谢现在拼命努力的自己，加油！
写给你的第五封信
2017年3月27日

陌生又熟悉的你，你好！
前几天莫名想你的原因我终于找到了，是因为去年的这时候我们在一起了，所以往事历历在目。
我有时候其实挺讨厌自己不会哭的，人家都说会哭的孩子有糖吃，我就是那个不会哭的，安安静静的。哈哈，过了这么久才发现自己适合做一个安静的人。有时候真的挺郁闷的，为什么越懂事的人越是受委屈呢？今天在挤公交的时候，车上有一个专门放行李箱的位置，有两个女生的五个行李箱不放到指定的位置，导致整个公交人挤人，别人让她们放到指定位置时她们说放过不去。就这样，有一个男生把她们的行李箱全部搬了过去，她们一句感谢都没有的在埋怨那个男生把行李箱放到离她们那么远的位置。路程两个小时，她们吵闹了两个小时，车上所有睡着的人全部醒过来玩手机。
就是突然间有点不懂，有点不懂这个世界，有点不懂这个世界里的人，不懂为什么每天嘴里说的孝顺、尊重等等等等的官方名词，变成了现在这样的社会秩序。不懂为什么一个热心的好人会被当成异类。说白了，这个世界让我有点莫名其妙。
但在这个世界里始终都没有改变过我做自己的想法，不是因为我天真，是因为我知道这是我最后的底线，我知道我们都会变成自己最讨厌的样子，是的，我明白，我也已经变成了我自己讨厌的样子，但我唯一庆幸的是我始终坚持着做自己。
我不知道什么是好人什么是坏人，小学的时候他们说打架斗殴的是坏孩子，后来我们打交道了和平常的孩子无异；中学时他们说抽烟喝酒旷课谈恋爱的是坏孩子，结果后来毕了业就变成了常事，关系还是很好；后来到了社会，又说纹身的是坏人，可是我自己的亲戚也有纹身，还是最疼爱我的一个。
真的，我从小就不知道什么是好人什么是坏人，我只相信任何人都会有好的一面和坏的一面，不能因为一面而去判定一个人的好坏，自己对任何人保持善意，就不会被这个世界辜负。
以上是我对于今天的有感而发，过于偏激请多见谅。
写给你的第七封信
过两天要去答辩了，祝我好运
2019年4月4日

陌生又熟悉的你，你好。
最近压力好大，考试接着考试，事情接着事情，累到走不动，困到睁不开眼，紧张到上吐下泻。
今天好不容易开了电脑，其实是为了写稿子（演讲稿、新闻稿、征文、论文）
感觉现在的自己堕落到了尽头，每天不知道在忙什么，总觉得自己碌碌无为。
上周的你大哭了一场，心情崩溃到了极点。
陌生又熟悉的你啊，请你自私一点吧。
做好自己再去做其他的事情吧。加油啊，一定要好好的。
踏踏实实的，一步一个脚印的走吧。相信自己可以！
自律的人最可怕了，就请你做一个可怕的人吧。
2019年4月15日

你好吗？
孤独的人总是安静的可怕，人前搞笑人后悲伤。
你知道吗，最近的我很悲伤，累到想吐，考前焦虑。
很多次就想大哭一场，可能现在不管是谁给了我一个拥抱我就会大哭一场了。
所以现在没有人能够给我拥抱，所以我不能哭，只能把眼泪咽进肚子里继续去努力。
你知道吗，我等你等的很孤独，孤独到做的梦里都有你，只是醒来还是一如往常模样。
你知道吗，最近莫名其妙的被两个人同时表白，我都怀疑这是恶作剧，我很抑郁，但也开心，我终于学会了拒绝。
我跌跌撞撞的奔向你，至少年轻的我们都曾在这世上摸爬滚打的努力过。
我很开心在一个月之前我终于明确了自己的人生，终于知道自己想要什么了，终于肯对自己咬咬牙了。
终于明白，生活啊，就是一把手术刀，把我们多余的骨头剃掉再缝合，最后把我们雕琢成一个它认为的精品，丢我们自己去适应。可是慢慢我们就忘了，你有骨头的时候是什么样子。
其实世上又能有几个人能去主动申请去剃骨，又能有几人得到自己想要的成功。如果一辈子碌碌无为，不肯让医生的手术刀接近你时，你又凭什么会得到呢？世上哪来的那么多天赋与运气，偏偏就降临到了你头上。
晚安，世界。
很疲惫，但很充实。谢谢你
2019年5月9日

给丹丹一个精品吧

嘿，你好吗？陌生又熟悉的你。
突然觉得你傻的可爱，却又蠢得可悲。
刚来大学的你不知道自己想要什么，忙却每天做着无用功。最近一直在反反复复的思考一个问题，我想不通。世界上最傻的人，往往就是那个自作聪明的人。很可笑。
上周末你和你的相亲对象见面了，终于明白了那句，后来我遇到的所有人都不如你。碍于家里人面子问题，我不知该如何拒绝，但也不想因为结婚而结婚。
我没有想过以后是否真的会遇到一个能取代你在我心里的人，应该不是叫做取代，偏爱。
嘿，陌生又熟悉的你。你知道吗？其实现在的你很聪明，只是有点懒惰。
愿你以后的路上，可以越来越自律，越来越幸运，越来越开心。至于其他的，爱情什么的，随缘吧。
今天是考试通过的一天~
2019年5月15日

愿你：
经历生活苦乐，仍笑看云卷云舒。

嗯，怎么和你说呢。就是最近过的有些碌碌无为。
但很快乐，唯一的就是有那么一点的脆弱。
很奇怪，人们总是会互相羡慕，有依靠的人羡慕孤独的人强大，孤独的人羡慕她有个温暖的依靠。
说实话，你害怕孤独吗？就是那种吃饭上课参加活动出去玩看电影吃火锅都是一个人的那种。
你身边有那种人吗？你会不会也是以看异类的眼神去嘲笑？
我就是那种人，但我从不觉得自己有什么可悲的，虽然我经常是一个人，但我至少不是一无所有，慢慢时间长了，当所有人都在羡慕你的强大的时候，你却已经淡然了。因为你足够富有。
姑娘，别怕当个异类，即使孤独，撑下去，总会得到别人得不到的。
你要相信，你的孤独，虽败犹荣。
另外，奉劝总是习惯去讨论别人的人们，一句话：经历不同，互相尊重。只有在别人身后的人才会去背后议论人。你的失败，只是因为你的能力还不够。
好啦，午安世界。你们都要相信，这个世界是公平的，是美好的。不管他给了你多大的打击，你都要相信。
你更要相信在世界的某个角落也有爱我们的人，我们也都远比任何人更爱自己。
我爱你，这个世界。

嘿，陌生又熟悉的你，还好吗？
你知道吗，今天终于有一个人直白的告诉你你变了，现在的你不管怎么积极，都不是当初那个你了。
只有你自己知道你等这句话等了多久，茫然的过了一年了，原来你一直在等这句话。
从撕心裂肺的疼了，到现在的庸庸碌碌，你知道吗，你不在亮眼了。
是啊，你到底在干嘛啊。
是的，今天我经历了一场批头盖脸由内而外的批评。但很莫名其妙的是，哭完的我很开心。
躲避永远不是解决问题的方法，该逼自己去成长了。你根本不知道现在的你有多幼稚。
别再自以为是了，别再自己默默舔舐伤口了，该安稳的脚踏实地做点像自己的事情了。
经历一段感情，放下需要几年。其实我不怕我剩下，只是怕自己嫁给的不是爱情。所有人都已经给你想好了出路，你还有什么不满足啊。
愿我们都可以成为最好的自己。
写给你的第十二封信
2019年5月27日

锕丹