Wednesday March 6th, 2019

最近一段时间失眠很严重
失眠和不睡觉是两码事
失眠的过程是你无数次想入睡都失败
耳边是呼啸的风声
马路上汽车飞驰而过的声音
眼前是墨一般浓重的黑夜
这种五官快要被溺毙的感觉
是真的可以逼疯人的
早些年最开始有失眠症的时候
我意识到自己生病了
可我没有办法 我不知道要怎么阻止它
后来接踵而来的厌食症 抑郁症 情绪崩溃
我接受治疗
药物带来的副作用刺激神经
失眠症愈加严重
直到自己无数次打碎自己再重组
一次又一次 努力尝试和这个世界和解
后来失眠症还在
我不再试图治愈它
我学着与夜晚那个焦躁不安的自己和解
学着自己和自己对话
学着去剖析自己
学着去努力做一个正常人
后来白天的我是一个健康而又理智的人
而夜晚独处时的我
厌世 消极 焦虑 不安
而天光渐亮时 我又收起自己
我一直觉得
人这一辈子 不可能遇到一个合适的人
我说的合适 是指他完全理解你
理解你突如其来的不安焦虑
然后用合适的方式对待你
包容 安抚 保护
后来 我觉得 不是人这一辈子不可能遇到
而是我 是我这一辈子不可能遇到
我太不好相处了 我自己知道
无论我如何去努力
去做一个宽容平和的人
而在我自己的世界里
我还是手足无措 焦虑不安的那个我
不是没有遇到过爱我的人
遇到过的 真的遇到过
有人耗费了将近十年给我
然后一身伤的离开
有人将自己一腔赤诚都给我
然后崩溃离场
我曾经安慰自己 只是不合适
不分对错
可我自己知道
我的性格 占了很大一部分原因
我不易去信任他人
我总是对接近我的人怀着满满的恶意
我总是嘲笑说爱我的人
我等着看他们对我一无所知时表的衷心惨淡收场
直到我二十多岁
我仍旧一败涂地
没有变成一个健康的人
也没有遇到合适的人
最后遇到涂跃
是的 我用了“最后”这个词
因为我不准备再尝试了
我是说 如果失败了 我不准备再尝试了
跟涂跃 我不再肆无忌惮发脾气
不再蛮不讲理去任性
也不再为难他
不是因为我变得有多好
而是我在慢慢放弃了
慢慢放弃了一个不停尝试的我
我开始接受并且决定顺从
这世界不会有人了解我之后再爱我
于是我不再给他机会了解我
不给他机会看到最真实的我
那个极端 厌世 悲观 刻薄的我
涂跃曾经在我没有清空公众号的时候
得知我的一部分过往
他问我为什么会有抑郁症
我当时半开玩笑半认真的说了一点
他抱住我说有他之后都会好的
我当时是真的感动 也是真的温暖
但我同时也知道 一切开始的时候都是美好的
日子久了 就不是这样了
人总是言而无信 轻许承诺予他人
而后随着时间推移 言而无信
再找借口说抱歉
可这世界上 有谁逼着你许诺吗
自己的错 自己能力不足做不到的事
自己因为自私而不准备再守信的错误
凭什么要耗费别人的时间与信任为你买单
这些人真的是 不知廉耻

曾羡枯木尚有青藤伴身侧
而我孤身蹚渡岁月长河
也曾剖出心头火妄把时光永久温热
最不惧口舌却凉薄 远近独我一个
倘若人生削减缩短分为两刻
也不过睡后复醒再苦中作乐
世人皆过客 岂分你对饮我独酌
总有人执着纵情红尘声色
总有人不屑真情或消磨
愈轻易割舍愈到最后求而不得
我的选择我自己走过

很难真正快乐满足
归根结底 是我对自己不满意
于是始终无法对生活满意
碰到涂跃也是幸运的
我已经很难去计较什么东西了
较真起来都觉得没有意思
敢于肆意妄为的人无非有人疼
可若说我们不相爱 倒也不是
两个人对于彼此来说都很重要
可若说爱 偶尔争执较真会让我觉得厌烦
这话也没同他讲过
因为不想面对他咄咄逼人的讲道理
也不想面对他赌气故作冷漠
我挺讨厌哄人的 也就不给自己找麻烦
我真的特别讨厌我情绪不好的时候
拼命给我讲道理或者赌气的人
我已经很烦了 你能不能别装看不到
我觉得我的爱人可以在明知我情绪不对时
收起自己的大男子主义 好胜欲
耐心听完我说话 或者问我怎么了
然后理智宽容的陪我度过我这段时间
不是不遗憾的 刚开始不是这样的
刚开始跟他相处很轻松
我可以看世界都是粉红色
像个小孩子一样
他也很有耐心 并且很多事不会斤斤计较
后来就成了这样 我很累
很烦他动不动就生气就出口伤人
说过几次 他都是绝口否认
不承认自己爱生气 不承认自己出口伤人
要么就是自己开玩笑的 自己有理由
可我觉得我没义务承担他开玩笑的出口伤人
偶尔打趣争执小事闹矛盾 我可以哄
我脾气好很多了 很多事也都不计较
哄哄人也没什么 毕竟是自己的爱人
可不能次次这样 我这人情绪不稳定
本来耐心对于我来说就是极为罕见的东西
这样消耗且不自知 我会想离开
一开始只是想 后来就会行动了
说实话并不想走到那一步
他是一个很好的人
只是我不知道他是跟我相处才会这样
还是跟谁都一样
我始终认为有矛盾应该心平气和沟通
然后两个人一起去理解一下对方
一起去找解决方式
而不是赌气 出口伤人 像个炮仗一点就炸

出去跑了工地
给门装了门套
我也不知道我在想什么 没坐电梯
23层楼 我楼上楼下跑了两遍
刚刚到公司 看了眼微博
看到有人点赞我评论
忘记什么时候发的了
“所爱隔山海，可相爱的两个人，山海皆可平。”
找到那条评论 我点了删除
不是话错了 而是我错了
什么叫相爱
在我的理解里 它意味着没有伤害

世界上有两样东西不可直视
一是太阳 二是人心
遇到喜欢的人 会庆幸 也会犹豫
会快乐 也会难过的要死
觉得人间不值得
可又或许 人间值得 我不值得