从未想过26岁的自己还会把自己的生活过得一团糟，对未来没有规划，也没有期待，更多的是恐惧，荒废了好几年的时间，从大学毕业到现在，除了皱纹多了，也没见哪儿成熟了，他妈都快老了，周围的朋友基本都升级了，就我还单着，妈的，真的是嫁不出去了。

半夜耗子爬上了床，惊醒了我，突然想起了你，我们跟耗子耗下去的日日夜夜，终究不会再有了。

看着自己曾经为情所困的样子，真的好丑，如今不再想像以前一样，起码要活的像个26岁的女人，不能还跟以前一样未经世事的小女孩，必须理智，不能再做傻事。

你走了的第二天，昨天还算正常，没有一直想着你，甚至都没哭，感觉上一次已经把眼泪流干了，这一次剩下的就只有豁达，可还是想你，做回忆里的困兽，可是我也知道回忆仅仅是回忆，现在的你也不再是回忆的你，不要再胡思乱想，控制住自己，好好生活。

我放弃你了，这几天一直在挣扎，一直在挽回你跟放弃你之间徘徊，差一点儿被各种情感机构洗脑，以为我们还有可能，其实我知道，没可能了，我们再也没可能了，我们已经错过了，当你开始动摇的那一时刻我们就已经错过了，我有很多做的不对的地方，我不该让你承受这个年龄不该承受的压力，我也不该对你总是抱怨，没有对你充满信心，老是说你，导致你越来越自我否定，我不想再动摇了，至少我现在知道了，你是厌恶我的，讨厌与我交流的，我很想你，但是我没资格找你，也找不到你，我好想找个新欢忘记你，不给自己留后路，可我老是在想，会不会突然有一天你又回来了，如果你回来了我又离开了，我们就真的真的一辈子不可能了，可是我一个人，我好孤独，我好难受，我真的我快撑不下去了，你总是觉得你没钱不能给我幸福，可是你不知道，我的幸福就是你在，就是有你抱着我，跟我说老婆晚安，我才能够安然入睡，你离开了我多久，我就失眠了多久，你离开了我多久，我就多久没有好好的吃饭了，我瘦了，我猜想你也是的，如果我知道你不爱我了，我可能会好受一些，可是明明我就知道你也很痛苦，为何还要彼此折磨。

李珂，我只希望你这次不要再好了伤疤忘了痛，有些人你是爱他的，你是很明白的，不要他在你身边的时候你不珍惜，总觉得自己能放下，但是当他离开的时候你就是一条狗，一条整夜不睡觉不吃饭的狗，你一定要记住，不要再犯同样的错误了，你已经26岁了，不是小孩子了，不能再那么难受还总结不了经验，控制不了自己的情感。

因为你的一个摸头杀，以为你是真心心疼我，谁知道后来的大风大浪都是你给的，该放手了！却一直心存芥蒂

突然觉得是真的回不去了，每次夜深人静的泪如泉涌，我不能够原谅让我如此的人。

每个夜深人静的夜晚，你真的不知道我是怎么度过的，痛彻心扉，撕心裂肺。

2月27，

不喝酒就睡不着，每次喝了酒又会想要找你，这几天，每天喝了酒自己都发疯了的想找你，但是好在我们并不在同一个城市，喝了酒想找你也不是一件那么容易的事情，是需要计划的，当在计划的这个时间里，我又逃避了，做了爱情的逃兵，我不敢找你，不敢打扰你，酒壮怂人胆，每次喝了酒之后就疯狂的想联系你，但是朋友一次一次的打醒我，我不怕，我不怕你伤害我，但是我怕我让我朋友难受，让她们失望，不想让她们看到我自己糟蹋自己，她们会心痛我，而我也不允许自己再糟蹋自己了。

渐渐的接受了你离开我的生活了，渐渐的也看开了你不会再回来了，最近一直在幻想你还回头，现在我想也只是想想而已了，你不会再回头了，我知道，我也知道你这一辈子都忘不了我了，有些人就是会成为你一辈子的痛，很遗憾，我就是你那个痛。我想好好的生活了，直到把你彻底放下为止我会在原地等你，但是我真的不知道能够等多久，慢慢的开始接受这种情绪反复了，因为我知道，情绪反复始终会回来找我，但是我不会抗拒它了，我会慢慢学着接受它，每次痛过之后我就会好过几天，我也知道时间越长，反复的时间也会更长，然后我会遇到下一个动心的人，开始下一段路，直到完全把你放下，我估计对于你的话，两个月吧，两个月应该足够把你放下了。

再见了，王一翔，我还爱你。不过我知道总有一天我不会爱了，能放下的，唯一觉得自己做的不错的就是，没有去犯贱了，这也是一种成熟吧。

你如此绝情的拒绝了我，让我感觉到真的特别痛，我不知道该如何面对明天的生活，真的特别累。