原来念念不忘的，早就不是当年那个人了，而是那段时光。
从十一岁到十八岁，我们早已不是当年那个笑得没心没肺的小朋友了。三年的相处，四年的分别，我们也不是彼此记忆中的样子了。
高中那会儿，我以为我会一辈子都对这个人念念不忘，那时候我也会偶尔窝在被窝里偷偷掉眼泪。
刚上高中，也就是刚分别没几个月那会儿，我会和许多人提起这个人，有机会也会逛逛她的QQ空间，关注她的每一条动态，企图通过那只字片语去了解她的生活。
曾几何时，我们已经形同陌路了。
只是我有时候还是会通过那些被我珍藏起来的小物件，回想起那几年经历过的事，回忆清晰就仿佛像是昨天，时间还是停留在十二三岁，冬季暖暖的阳光，歪脖子的大柳树，可爱的小表妹，晚饭后洒满夕阳的操场，还有让人初次怦然心动的那个少年以及对未来满心期待的我们。

抱歉啊，我让从前的自己失望了

怎么会有那样好的女孩子呢，霸道又温柔，热情又内向，敏感又宽容

我身上出现了越来越多的，让自己讨厌的东西

不知道怎么回事，这些天人越来越浮躁

想说的话越来越少，真正说出口的话还要少

凭着一腔热血能走多久呢，不过是三分钟热度。

人类都是感性动物。
在这三分钟里，我们都觉得自己无所不能，好像自己就是神，好像已经预感到光鲜亮丽的未来。于是我们大张旗鼓地告诉所有人∶我要努力了。

现在看到网上很多人推荐的一些热本，便想着先去了解一下这本书的大概再去看，但是我搜出来的热帖大多都是在贬低，吐槽这本书的，什么“无病呻吟”“剧情平淡”“女主太恋爱脑”等等，下面还有很多附和赞同的发言，当然也有寥寥几人反对这些吐槽的声音，但都被压在了最下面。
我突然想起来，以前初中的时候看过一本小说，当时看了一半没看完，觉得那本小说特别好看，就一直念念不忘，直到前段时间才突发奇想把这本小说从头到尾看了一遍。
重新看这本小说的时候，刚看了个开头就想给初中时的自己“咣咣”两巴掌，md，这什么初中生文笔，什么**女主，什么狗血剧情，典型的“四十五度仰望天空流泪”的那种类型。最后怀着为了弥补初中时的那一丁点遗憾勉强看完了。
仔细回想了一下，以前看这本小说的时候刚进入青春期，特别敏感，一丁点小情绪都能被放大无数倍，还经常多愁善感，伤春怀秋。但是当时的那些情绪都是真实存在过的，只是时间过了五年，这五年间经历过很多事，意识到了很多从前没有认识过的东西，认知也和从前大不相同了，当时的感同身受现在也基本体会不到了。

很多人眼中的“无病呻吟”对于另外一些人来说却是感同身受的，走了没多远的路，我差点忘了从前的自己。生活中也有这样的例子∶父母总是自己为是的很了解自己的孩子，对自己的孩子时常说过“我也是从你那个年纪走过来的，我还不知道你想的什么吗”。明明他们也是从那个年纪走过来的，为什么不能理解自己的孩子呢？或许是连他们自己都忘了那时的自己是怎么想的。
很多文字，对于能理解的人来说，大部分都是感同身受，能与之产生共鸣的东西；而对于不能理解的人来说则完全是一篇废话，鸡汤，垃圾文章。
我没办法做到感同身受，却也能理解了。

这是我爱的一座城市啊

2022年，奶奶因病身体抱恙，所以这年在家照顾奶奶。
前三年因为工作在家待的时间屈指可数，所以我越来越眷恋家的感觉。
一个多月前置办了一套书桌，放上我的书和一些零零碎碎的小玩意儿，没事就喜欢坐在书桌前安安静静的看会儿书，玩会儿手机，练会儿书法等等，这样的时光就像书中描写的“岁月静好”，我不知道这样的“岁月静好”持续到什么时候。
安逸的日子总是过的很快的，不知道打破这份安逸的将会是什么。

我又惹爸爸生气了。
这让我觉得我平时收到的好像全是批评与谩骂，没有一个人来鼓励我，来了解我心中所想。
明明已经懂得了“要将自己心中所想说出来”这个道理，可是真正发生矛盾的时候，我却固执的不肯开一下口，自己跟自己死犟到底，以至于最后闹得不欢而散。
我很想去改变这种糟糕的结局，却又觉得无能为力。

别人的二十岁意气风发，我的二十岁稀里糊涂一团糟

其实慢慢的我也不像当初那样容易多愁善感了，虽然有时候也会有一丝难过从心头略过，但它会很快归于平静，我不知道那些过于美好的记忆是否有一天也会慢慢淡去