Day155 这几天总是想到你就心里难受，不敢想象你现在过的是什么样的日子，每天是什么样的状态。在我的概念里，那里就是人间地狱。
我很想你，这么久下来，你有没有适应那里的生活，会不会比刚开始的时候好过了很多，不再需要干粗重伤自尊的活。
你要坚强，要加油，要保持自我。我很想你，你一定得好好的。

Day158 收到你的来信，虽然简单几十个字，但一个人站着哭的泪流满面。我很久没有哭过了，可是只要关于你，就能这么轻易的牵动我的情绪。
你的信来的很及时，我今天还在询问律师案子的进展，也一直担心你的状态，幸好还有舍友能与你聊天，或许会让你充实一些。
我也总在信里和你说孩子的情况，为的就是能让你知道每个阶段孩子的成长变化，虽然你人不在，我知道你的心和我在一起，时常牵挂着我，这就足够了，我爱你。好好的。

Day160 今天的月亮很圆很亮，邻居夫妻两个散步从我家门口路过，忽然想你。想起去年怀孕时一整个夏天，你每天晚上陪我散步，我们不停变换路线，走累了就停停，手牵手，看看风景，你总是护着我走在马路里面。那样的日子安稳而又幸福，很怀念。
最近想开了许多，村里有人突发脑溢血现在还在重症监护室，一家的顶梁柱倒了，还有个三十岁还不务正业的儿子。另外还有一个和我一个年龄的朋友她妈妈盆腔囊肿，隔一段时间要化疗，疼痛难忍。还有外公，癌细胞扩散，八十多的年纪，一生忠厚老实为人宽容，到老每天都在忍受病痛的折磨，应该是撑不到你回来了。
如此想来，这只是一时的灾祸，幸好你健康、好好的活着，这便够了。以后我们还有无数个可能，这些遗憾我们可以慢慢弥补。
亲爱的，时光流逝，但最好的记忆都在我们心里。我们的感情只会更坚韧，我对你的爱，细水流长。永远爱你，要坚强！

Day163 和你同案的传来了好消息，我联系了办案民警，想要早些退了赃款，想着或许会对你有些好处，但人不搭理我，我很无奈。不知道自己还能怎么做，才能帮到你。无能为力这四个字让我深深的体会到了。
目前还不知道要退多少，加上罚金。但我已经打定了主意，无论如何都能凑齐了，只要能让你早一天回来都是好的。哪怕去借，哪怕接下来几年里过的苦一些都没有关系。
二手闲置群里有人出口红，说是老公买的，其他人都很羡慕。我一点也不，和你在一起以后我就再也没有羡慕过别人，因为我知道只要我想要，你都会拼了命的去赚来给我。
亲爱的，我想你了。照顾好自己。

Day165 民警给我打电话，说刚提审完你，你要求见律师，尽快。我慌忙联系了律师，今天周五，只能下周。
不知道提审过程中你经历了什么，是不是有新的情况，你突然要求，我很担心。事情一直不受控制的朝最坏的方向在走，我经不起其他风浪了。
电话打来的时候我正好在给你写信，想告诉你儿子今天开始加辅食了，很乖的吃了没有抗拒。电话挂断一下子就没了耐心，匆忙结尾，不想把自己的紧张情绪带给你，明天给你寄信。
希望事态别再发酵了，只要能让你好一些，我付出什么去交换我都愿意。

Day167 最近两天一直梦到你，许是因为太担心你，闭上眼就是你。害怕会有什么变故，等待的这几天里度日如年。
我们彼此都要期待会有个好的结果，
但我们也要做好准备去接受最坏的结果。
苦尽总会甘来。
外公病痛折磨越来越烈，想到你会不在身边陪我经历这样的离别，就有些凄凉，没有告诉你这些事情，怕你多想。希望家里身体健朗的老人能好好的，等到你回来。

翻看你朋友圈，把你这些年唱的歌听了一遍又一遍，听到熟悉的声音，脑子里就浮现出你唱歌的样子，特别想哭，又拼命忍住。
如果可以选择，我仍然想做你的小公主。
如果不能，我也想要努力做好，不让你担心，不给你添加负担。
抱着儿子的时候，我对着他说，希望你勇敢，希望你成为一个小小男子汉，和你爸爸一样温暖。
对他我有很多期许，但我觉得倘若他能和你一样，就很好了，自然有人愿意爱他。
想想未来分离的时光，还是觉得害怕，怕一切未知，怕你回来了有变化，到时候我要好好陪你，去适应这个世界，无论如何我都会在你身边的。
你别怕，还有我呢。

Day171 昨天律师见了你，公安说到退赃环节了，现在案子又提交到检察院，听说四月份大概就要到法院了，比我预想中要早。
问你家里的决定，你妈妈反复强调没钱，借不到，没能力，管不了。我也不想再多跟她纠缠了，我很累，从出事到现在所有事情都是我来处理，她只负责盯着我然后跟她娘家人汇报，生怕我把家里的房产给弄走。
你爸爸的态度还是可以的，说钱不够就借借看，我说你们都不管他，我来管，只要你回来了别跟你诉苦，毕竟所有事都是我家在帮忙，他们什么都没帮过我。
我父母的态度是钱不够，他们补，或者你父母愿意的话，两家对半分。我觉得我家做的够多够有诚意了，我生孩子我父母照顾我父母出钱，到现在也是我父母在照顾我们。我也很心疼我妈妈，女婿坐牢、女儿一个人生孩子、爸爸时日不多，我妈的身体状况也不好，但还撑着每天开店干活、照顾我和孩子、看望外公。
哦对了，你妈妈说上班上不下去了，没心思，怕别人笑话，她就辞职不干了。这个档口，我家都在撑着，她撂挑子不干，我没资格管她强求她，但我心寒。为你心寒，也为我自己，刚为你家生完孩子，你妈妈就惦记着让我把只写着我名字的房子卖掉重新买，加上你的名字，呵呵。
问了律师，想请求庭审结束后让你抱抱孩子，律师说不可以。这件事我想了很久了，我不想等你回来了孩子都会跑会跳了，想他还需要父母怀抱的时候能感受下爸爸的体温，也想让你感受下孩子抱在怀里时候的满足。
对不起，我做不到，我真的无能为力了，我都尽力了，可是我还是没办法帮到你。
所有事情我都努力处理了，也都处理好了，唯独这件我最牵挂的事情，我办不到，我很遗憾。
回来如果一切恢复正常了，你也适应了，我想和你商量，如果可以，我们再生一个吧。

Day172 我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离。
春天来了，亲爱的。多想给你看看这春天的景色，花都开了，孩子也在渐渐长大，可你在哪。年后给你写了十几封信你都还没有收到，我会一直给你写，直到见到你为止，我还是相信人性本善，你的管教干部可能只是比较忙，没顾得上给你。
幸好，听说四月份案子就要到法院了，距离我见到你的日子越来越近了。总归有个期盼。
你说想我，想要我们的合照，我寄了你也没收到。这几天淘宝去做件印照片的衣服给你送去，这样你隔天就能收到了。

Day173 同案家属说收到信了，一个月你们可以寄两封，两封她都收到了，我还没有，期待能不能收到你的另一封信。
她老公说里面的人都还好相处，他从120斤长到了140斤，我听着也很开心，因为觉得这样的话可能你也不会太差，我是一直相信你处事和待人接物的能力的，你应该也能和他们相处好，如果你也能长胖一些，那就更好了。
胖就胖吧，只要别瘦了，我会心疼。
我从产前140斤，到产后三个月瘦到了98斤，别人看到我都惊讶怎么瘦了那么多，甚至比孕前还瘦了，我倒觉得还好，你记忆里的我应该是停留在我140斤的样子了，不知道你看到我会是什么样。
这两天我想了很多，有些担忧以后我们的生活，我知道你很孝顺，虽然你会帮着我去调节婆媳关系，会一切跟着我的想法走，但是现在我和你妈妈只能做到相敬如宾了，等你回来我相信也改善不了多少，我无法做到忘记那些质疑，我为你受再多苦都值得，但是我不可能让自己再去受她们的委屈了。等你回来，我不会要求你去为我做什么，毕竟是你父母，但希望你能够理解我的心态，更别去要求我。
这是我为自己做的，也是为我父母能够做的，不想再让她们为我心疼了，我欠他们的太多了，你也是。

Day175 刚做完乳腺疏通回来，公交车一路晃悠去再晃悠回，然后又是晕车呕吐。
我是个经不起推销的人，但是今天别人给我推销盆骨修复，我很理性的拒绝了，真的难得。想起你和我说你要努力赚钱，等我生完孩子，产后修复、产后瘦身这些一系列的都要给我办。
你走以后，乳腺疏通这个年卡应该算是我在自己身上花的唯一一笔“大价钱”，是的，连七百块现在对我来说也是大钱了，还是因为突发急性乳腺炎高烧了三天，不得已才办的。我连产后42天的检查都没有去做，害怕说有什么问题要我再花钱。
现在的每一笔钱我都会三思再三思，确认花的值。为了不浪费这个乳腺疏通的钱，我去的时候宁愿晕车还是要坐公交不打的，而我大学毕业后从来都是只打的不坐公交。
在你的事情没定下来之前，钱我都要省着备用，绝对不能给你拖后腿，我不指望任何人，只期望我自己能做到的一定要做好。
以前我们也曾经租着小房子吃着泡面，吃一次自助能吃的走不动路才回去。后来，我随便买件衣服能上千，买化妆品更是从不吝啬，我想要什么，你也能毫不犹豫的买给我。我和你说过，如果再过回以前的日子，我也能过，只要是和你在一起。你看，我真的可以的。
值得么？值得。为你，我心甘情愿。

坏消息接踵而来，我自认已足够坚强，可是听到消息还是止不住的发抖，感觉自己接近崩溃。真的撑不住了。
可不可以告诉我这只是愚人节给我开的一个玩笑？
我有些累，我要好好睡一觉。晚安，我的爱人。

Day178 一夜睡睡醒醒，前半夜冷的发抖，后半夜全身滚烫。老公啊，我又发烧了，如果你在，一定是略带责备却又满满心疼的照顾我一晚上，还会不停的叹气说怎么又生病了，哈哈。
你在的日子里其实我挺享受生病的感觉的，因为你会把我照顾的很好，什么都依着我，可是你不在的时候，真的特别想你。
天还没亮，我知道天一亮我差不多就会好了。你现在是睡着的还是和我一样在想着对方？

Day180 又是急性乳腺炎引起的 发烧，烧了三天才好，吃什么吐什么，连带着孩子也吃不到母乳，一半靠辅食来补给。
实在没力虚脱了，让通乳师来家里帮做的通乳，乳房发言有脓，疼的不行，说太严重了，让我一定要保持好心情，不能生气。
可是这半年来，关于你的事情，总是处理完一件又来一件，没有任何好消息，从来都是听到就让人彻夜难寐的事情，前几天律师又和我说了一些事情，一下子着急上头可能就跟着堵奶生病了。
今天好些了，恰逢有集会，你爸妈也来了，我就跟着出门走了一会，没什么精神，很快就回来了。你爸爸带着咱儿子坐摇摇车，他虽然还不懂，但感觉很新奇，左看右看。我跟着也心情好了一些，还是觉得有些触景生情，去年十一有集会，你虽然没回来，倒是和我视频了叮嘱我不能乱吃，时隔半年了，虽然孩子还不能理解爸爸意味着什么，但总觉得如果这样的场合你能陪着他玩的话会更好。
想到你，愁绪又涌上心头，现在面临的事情更棘手，所有人告诉我别怕，大胆些，可我不敢拿你去赌，也永远不会。我很想你，如果你在多好，这么多年来我加起来操心的事情都不如这段时间来的多。如果受苦这件事可以分摊，我还是愿意和你一起去接受苦难，不至于你一个人在那样个暗无天日的地方饱受精神上的折磨。

孩子已经入睡，我辗转反侧。他今天没有像平时一样到点就睡，哭闹了很久，因为我一下子母乳少了很多，他完全不够吃，哪怕给他吃辅食也只能抵一时。晚上他都是习惯喝奶喝饱了睡，今天他吮吸不出来，就一个劲的哭，实在没办法，只好给他加了些紫薯泥。
他出生到现在，我发烧过三次。
第一次是他两个月的时候，给他停了两天母乳，因为他出生喝过的奶粉是我们之前买好备用的，开封一个月就不能再吃。一时间买不到，只能临时给他换了其他奶粉，也没给他过渡期。
第二次是过年那会，他四个月，他跟着舌尖上火了。
第三次是现在，我奶量骤减，他哭我跟着心疼，一时间各种愧疚涌上心头，我总是想做好一个妻子，事事操心不管身体好坏，却没做好一个妈妈，愧对自己的孩子。奶奶说我说的对：“你这样操心折腾自己的身体，月子里烦心的我都害怕你落下什么疾病，你连生你养你的父母你都对不住”。
孩子才六个月不到，他跟着我受罪，是我不好。真的觉得自己太脆弱太无能，没办法把一切都做好，顾了这头却又坏了那头。