Day879 每天早上九点手机倒数日会自动弹出你回来的时间。同事买了很多芒果给我们分享，突然想起这是你特别特别爱吃的水果，脑子里浮现那些你拿着垃圾桶吃着芒果的画面，耳机里唱起“我多想再见你 哪怕匆匆一眼就别离”。
二月的年三十和情人节两个电话打完以后，没再听见你的声音，才短短三周就感觉很不适应，无比想你。
今天中午和同事聊起你，突然不由自主地说了一句我好想他啊。
我真的好想你啊。

Day899 已经20天没有来记录了，再过两天又要去会见了，和朋友聊到你，我说虽然分开已经两年半，但如果你此刻回来，我不会有任何陌生感，我能立马奔向你亲吻你。
分享一下前两天给你写的信的部分内容。希望我爱的你，永远自信，永远阳光。

Day902 我来了，从满是苏E的城市到了这个满是苏B的城市。路上有些堵，没能排到上午的队，此刻你们应该是午休吃饭时间，你有没有等着急，是不是担心路上开车出什么事。别担心，我就在距离你一墙之隔的地方。
你知道吗，一路的花开的可好了，我想拍照寄给你看看，却又怕扰的你更加想外面的日子。今天阳光很好，我坐在车里有些热，你们外面就是运河，我能看见很多的轮船，却听不见你们里面的声音。
亲爱的，春天真好。等到几年以后的春天，我就接你回家。

Day912 下八年了哦亲爱的。

Day928 自从把孩子接来身边以后，每天都感觉充实且满足。工作趋于稳定，孩子日渐长大，他可真的是一个小暖男，他和你一样的感性，虽然他才两岁半，但很多时候他表现的异常的温暖。睡前我和他说我工作累，他会把胳膊搭在我脖子上说抱抱我，我的头发遮住了脸，他会给我缕过去。朋友们都惊叹，说他真的可能是遗传了爸爸的感性。
唯一让我有些难过的是，这已经是他第二次，在睡前突然说“我也想要爸爸”，我总是不知道该如何答复他，只能愣在那里。等我反应过来的时候他已经被其他事情吸引了注意力，留我一个人久久不能释怀。
我知道的，他每次看到别的小朋友被爸爸抱着的时候，都会一直盯着他们看，不知道他是不是在想为什么他的生活里好像少了这么一个角色。图文对话以及儿歌里的爸爸总是和妈妈连在一起，可是他的印象里却没有爸爸，他只能通过照片，倒是不管你多久之前的照片他都能认出来是爸爸，尽管他只见了你两次，或许也不记得你的声音。他好像也知道爸爸应该是一个很重要的人，所以总是在把家里的人问了一圈之后都会提到爸爸，我告诉他爸爸在无锡，在工作赚钱，在他的概念里赚钱就是为了给他买吃的，但有一次他和我分开，他却说“我不要妈妈赚钱了，我要妈妈陪着我”。
他越来越粘我，他总说他最爱妈妈。很多时候他也羞于表达自己的感情，有些的放不开，但我总能在一些小事里感受到他丰盈的感情，希望他长大能和你一样温暖。

Day932 什么时候才能过上清晨醒来一翻身就能拥抱到你的日子。

Day1001 时间一晃而过，你离开我已经超过了四位数。这1000天的日子里，我从最初的痛苦煎熬到如今的习惯与坚强，每一天我都在按你期望的好好生活，好好等你，从来没有一刻动摇过等你的决心。
生活给了我很多的挫折，你不在的日子里，我面对了很多的生离死别，再过几天又要陪爸爸去做穿刺，我开始更清晰的明白，金钱没有那么重要，我只要我们一家健康幸福就好。
每次的会见、电话、信件，我们都自然与亲昵，我们仍旧像是热恋中的情侣，电话永远是以“老公、老婆”开始，以“爱你”结束，信件里我们交流生活、孩子的教育，互相鼓励，互相夸奖。在一起已经12年半，你从我的青葱岁月陪伴到如今三十而立，我们在彼此的年岁里有将近一半的时光，没有人能代替你我的位置。
孩子在一天天长大，明年也要开始幼儿园的生活，他体贴、细腻，总是说着长大要保护妈妈，我总觉得他就是缩小版的你，和你一样的爱我，我很满足。
亲爱的，时光荏苒，我们一起等待团聚，归期很长，但总有一天会来。

Day1037 疫情反复，我们的老家上了热搜，第一次觉得疫情离得这么近，孩子回了南京本想让外公外婆陪他几天，结果疫情来临就一直回不来苏州了。我依然每天重复着前一天的生活，上班下班回家，有时候一个人开车看着天边，想起你以前开车的样子，会觉得有些落寞与孤单。
我以为我很习惯如今的生活，没有那么想念你，可是当从热闹的环境中脱离，我开始万分思念你，不停回忆以前在一起的生活。
周六参加闺蜜的生日会，很热闹，看着他们夫妻相处，回来的路上开始觉得孤单。周日上午在家打扫卫生，下午洗了澡拉上窗帘，想要投屏看部电影，你的电话正好打来，那一刻无比想你，我一边说着我好想你一边哭出了声，可能是因为孩子不在身边，我的情绪突然就控制不住，我已经很久很久没有在你面前哭过了，之前会见都从来没有哭。你一时有些不知怎么安慰我，以前你都是抱抱我摸摸我头发就好了。
你在电话里哭笑不得，你说你很好，再过两个月就可以给我打三个电话了，说不定后面可以假释了，就能早半年回来了。以前你都是说话算话，现如今我不敢听你承诺什么时候回来，我知道很多时候这都是在安慰我们彼此，政策在变， 回程未知，我怕失望，所以我都是听听就过，却又不免算着如果真能早半年，大概还有多久。
我好像还是17岁的那个女孩，受了委屈就爱在那个19岁的男孩面前哭。

Day1085 今天上午正常上班，下午去会见。突然记不起上次去见你是什么时候了，于是我找了找给你写信的记录，惊觉上次见你已是六月。时间过的真的好快，我们两次见面竟然已经跨越了一个酷暑。
这三个月靠着每个月十分钟的电话，一两封书信，就这样过去。我已经更多的是依靠自己强大的心性，但梦里百转千回浮现的依然是你。
国庆以后就是整整三年了。等到明年的一月或者四月你也可以申报减刑了，希望往后的政策能适当放宽松一些，还有2749个日夜。

Day1096 2018.10.8-2021.10.8 三年整。

Day1099 梦见你了，一整夜的梦里都在找曾经的爱人，找了很多个人，发生了很多故事，最后都惊觉不是那个人。直到早上闹铃响起，我关了闹钟翻个身继续睡去，我梦到了你，当看到你的那一刻，拥抱到你，我知道就是你。很短暂，但醒了以后，特别特别想你。
睡前还沉闷的天气，在睡醒以后发现降温了，已感觉到深深的凉意。我总会在这样的季节，想起你刚离开的那阵，万般苦难都在慢慢熬过去，未来还有7年半，继续等待，初心不改。
早上好，我的爱人，永远爱你。天凉多添衣。

Day1123 上次会见你告诉我最近减刑名额比较少，上一季度报上去最终删减了三分之一。本来说的四月报减可能又要往后延迟，这一算等到第一次减刑的时间，可能已经四年了，当下心里真的五味杂成，明明做了那么多努力，却总是事与愿违，没办法责怪任何人，我知道我们都想早日重逢。面对着你，我只能低下头，任凭心里汹涌，只想憋住眼泪，委屈的对你说“怎么又是要等这么久”，你不停安慰我，其实时隔几年，我早已不期待惊喜，只希望一切顺利，不要有大波浪，总感觉我们所有的好运都用尽了。
想起以前我总劝你，每个人的好运都有量，这个时候或许我们一直在积攒好运，没有过度消耗，等把坏运气用完，迎接我们的都是好运了。
会这样的，对吧？

Day1147 晚上八点多，接到你本月打来的第三个电话，你说刚收工排队给我打个电话，怕我等急了。遗憾的是孩子已经熟睡，又错过了你的电话。
我问你:你想我吗。
“想你啊，当然想你，我怎么可能会不想念你，我昨天做梦还梦见了你”。
晚安老公，做个好梦，永远爱你。

Day 1162 在你眼里我应该是个百分百的好老婆，在孩子眼里我应该也还算是个好妈妈。可是作为女儿，我觉得这个身份我做的很差劲，时至今日，我依然还在让父母为我操心，出钱又出力。
生活的一地鸡毛，让我不知如何是好，鸡毛在空气中四散，我的父母在后面跟着帮我捡。我要什么时候才能让他们真正的安享晚年。

Day1177 分开1177天了哦。记得以前你一个朋友判了三年，我总问你他什么时候回来，感觉时间过的太慢，我总佩服他女朋友能没有名分的等他那么久。没想到他终于要回来的前一个月，你却离开了，我也等了你三年多了。
前天去见你，气氛依然很好，我们互相调侃，就像从来没有分开过一样，你问我工作的事情给我建议，家事也都一一和你说明，其实我也知道，无论发生了什么，你总会相信我坚定的站在我这边。我笑说现在你所有的财产都在我这里，孩子户口也改到我这里了，如果哪天我狠狠心，你就真的什么也没有了，你笑笑说没事。我知道对你来说，你的一切都会愿意无条件的给我的。
我们在一起的时间太久了，导致现在要细算在一起多久我都要看软件了，到元旦就13年了噢。今年的元旦、除夕我们还是分开过，希望你的舍友们能和你和谐相处。今夕和往常一样，我又等了你一年，我永远爱你。