看到喜欢男生发的推特：和父母分别的时候在火车上差点哭了 像失恋的人一样痛苦 内心突然柔软起来 虽然我无法感同身受理解他的痛苦 我也无能为力做些什么

今日份温暖❤️

百度贴吧升级以后13格一夜回到解放前

用了三年的卡西欧手表电池突然没电了/晚上背单词的时候想到一些走散的朋友 /突然想起平凡之路的那句 也许平凡才是唯一的答案

晚上旁边坐着的男生把桌上垒高的书搬走 他马上就要去师大参加复试了 自习室内熟悉的面孔越来越少 虽然我与旁边这位男生的交集仅仅只是问过他一道会计题 但习惯可能就是这世界上最可怕的东西吧 也许应了麦兜里面的一句话 人生不像蛋炒饭 不总是能够炒着炒着又聚在一起

我没资格去喜欢任何人

在一直自习的图书馆看到一个男生气质身身材还有言行举止非常像你 第一次看到他坐在那里安安静静自习看书时我心跳都停了半拍 他多像你当初坐在晚自习教室的侧影 但是正面没话找话借他充电器时 近距离看他的正脸又发现有很大的不同 当时内心有那么一霎那的失望 但又觉得自己非常可笑 试图去找一个与你相似的人 放不下也可能是执念太深 或许我怀念的并不是你 而是你给过的回忆

弗洛伊德说梦是潜在愿望的的满足
现实生活中未跟你说过的话梦里却说了好多次
昨天做梦梦见图书馆的自习室重新布局 我对面坐了一个讨厌的男生 他嚣张跋扈的在我桌子上乱涂乱画 我们起了冲突 整个自习室都因此停下来看我们 然后和这个男生同排坐的你隔了一个位置似乎张了张口想对那个男生说点什么 但最后还是什么都没有说 那一刻我感到的是无比的失落和难过

被拒绝了 不过这么久终于有个明确的答案了 祝我睡个好觉做个好梦

吾日三省吾身

一到中旬就发现没钱用了 明明可能什么也没买 不想向家里伸手要钱 为了防止提前消费也关掉了花呗 是什么原因把自己困在了这个囧境

告别那个自习室的时候真的蛮难过的 其实生气的并不是没礼貌的学姐擅自霸占了我的座位 可能更多的是内心对自己不争气的一种否定 对面的女生说我们是晚辈也没办法 内心还是觉得可能学习好的人都能做到成熟理智吧 然后当我真的把书抱走的时候一个坐在门口没怎么说过话的小姐姐轻轻的说了一声再见 那个时候内心还是很感谢这些善良的女生 只是不知道为什么回寝室的路上情绪一下涌了上来我会一直哭一直哭 一边哭一边骂自己有毛病 觉得自己真的好矫情好玻璃心

你最大的问题是书读的太少还总爱想的太多