明天也许不会更好，但不会更差了，所以可以明天再说，我不希望用熬夜来证明我的失眠。

不要用睡不着作为不想睡的理由，有些人是想睡都睡不着的。晚安，让我想想明天如何用不那么丧的语气来描述这一切，我看过一个版本的，看哭一次又一次。

昨天晚上终于发现我爸一直以来不是装作喜欢看动物世界

我应该没有失眠，虽然期待你的消息但确信你已经睡着，因为你现在不会熬夜了

这段感情见证了我从引以为傲到自我厌恶的过程，我不是说谈恋爱的状态不好，而是现在真正的感觉自己孤身一人了

晚上的我总是安慰自己看开了，要提升自己变得更好，到了白天，无论看到什么都会想到你，从一个房间到另一个房间，关门的一刹那总会自然而然的叹气一声，会说好多好多我想你，感觉自己只有用这些情感才能让自己努力振作起来

最近老是做错事，一些很简单的事，一些很愚蠢的事，妈妈特别凶，但我并不想搭理她，还搞出一句“能不能别说了，我心情本来就不好不想跟你争”，说出这句话的时候我立马眼睛就湿了。我不知道为什么心情不好可以作为不跟别人好好说话的理由，要是平时她那样捏造事实我可能不会像这样跟她说话，但是我真的没有什么精力去吵架

我跟你说一个星期，其实我根本等不了一个星期，每天我都像被什么卡住脖子一样度过，我才知道我看的第六部老友记结尾不只是感动，可能更是羡慕吧。最合适的人能跟自己在一起这可能是最棒的结局了

我不知道我明不明白什么是爱，至少我现在不确定了，没有那种什么事都少不了你的热忱，也没有那种渴望被需要的冲动，剩下的只有我们接下来有哪些路能走。

每天在独处的时候自言自语“我那时候更好一点就好了，我能做得更好一点就好了，那时候我反应能让你喜欢我一点就好了”，如此往复，直到最后“对不起，对不起，对不起。。。”

感觉自己变得特别幼稚，跟人交谈的时候打出来的话就觉得不想发又删掉，感觉自己活的不如认识你的时候了，我不知道你有没有让我变得更好，但是你努力过了，我也努力过了

最吸引人的地方就是我为女朋友付出而让别人知道这件事，所以我变得不那么讨人喜欢了，所有人都知道我跟你在一起，我有一个女朋友，但是其他的都不知道，我不喜欢每个人都讲一遍同样的故事，我希望有一天能拉着你站在他们面前，让所有人一点点了解你

我再也没法遇见一个像你一般适合我的人，也没有兴趣去找并且去交往另一个你一样的人了，我不知道我是否那么适合你，也不知道自己是否是你想象中那么好。正如你所说的，我们可能只是遇到的人太少了，但是这两年半，我生活在只有你的世界里，也接受了不去认识其他人的生活状态