【好文共赏】《用生命演出的歌者》廖辉英写蔡琴

祝福用生命演出的歌者——蔡琴！

“懂得”两个字，很温暖

星永远最棒

动容

勤奋真诚的星！

试试贴下菜籽的原文

等着吧,太长了,审我呢

贴：

  注册时，爸爸特意请了假，用他的铁马载我去学校。整整一个上午，我们在大礼堂的长龙里，排队过了一关又一关。爸爸不知怎的，闲不住似的拼命和周围的家长攀谈，无非是问人家考几分，哪个国小毕业的。每当问到比我分数低的，便乐得什么似的对我说：“你看，差你好几分，差一点就去第二志愿。”量制服时，他更是合不拢嘴，一再地说：“全台北只有你们穿这款色的制服。”
  那天中午，爸爸带我去吃了一碗牛肉面，又塞给我五块钱，然后叮咛我说：   “免跟你老母讲啦，这个帐把伊报在注册费里就好。”
  我虽然觉得欺骗那样节省的妈妈很罪过，但是想到这一向那般拮据，好不容易才有机会对女儿表示这样如童秩般真切的心意的爸爸时，我只有闷声不响了。
  开学后，爸爸对我的功课比我自己还感兴趣，每看到我拿着英文课本在念，他就兴致勃勃地说：   “来！来！爸爸教你！”
  然后拿起课本，忘我地用他那日式发音一课一课地念下去，直到妈妈开了骂   “神经！囡仔在读册，你在那边吵！查某囡明早要考试，你是知么？”
  初中那些年，爸爸对于教我功课，显得兴致勃勃，那时他最常说的话是：“阿惠最象我！”要嘛就是：“阿惠的字水，象我！”
  反正好的、风光的都象他。而妈妈总是毫不留情地泼他冷水：“象你就衰！象你就没出脱！”
  那几年，爸爸应该是个自得其乐的汉子吧？他常常塞给我几毛钱，然后示意我不要讲。有几次,看着他把钱拙劣地藏在皮鞋里，我就预卜一定会被妈妈搜出，果然不错，那以后，他又东藏西匿，改塞在其它自以为安全的地方。或许是藏匿时间紧迫，心慌意乱；或许是藏多了竟至健忘，每当事过境迁，他要找时，往往找不到，急的满头大汗，不惜冒着挨骂遭损的危险，开口询问妈妈。结果，不是爆发一场口角，就是大家合力帮他找寻，然后私房钱又顺理成章地交了库。所以，我虽深知他手边常留点私用钱，给自己买包旧乐园香烟，或者给孩子几毛钱，但我总不忍心跟妈妈讲，或者是因他那份颟预的童稚，或竟是觉得他那样没心机、没算计实在不值得人家再去算计他吧。
  尽管小钱不断，但孩子注册的时候，每每就是父亲最窘迫的时候。事情逼急了，妈妈要我们向爸爸要。他往往会说：   
  “向你老母讨。”
  “妈妈叫我跟你讨。”
  “我哪有？薪水都交给伊了，我又不会出金！”
  如果我们执拗地再叮上一句，他准会冒火：   “没钱免读也没晓！”
  碰了钉子回来，一次次的，竟觉得父亲象头笼中兽，找不到出口闯出来。他是个落拓的人，只合去过浪荡过自己的日子。要他负起一家之主的担子，便看出他在现实生活中的无能。他太年轻就结婚，正如妈妈太早就碎梦一样，两个怀着各自的无边梦境的人，都不知道怎样去应付粗糙的婚姻生活。   日子在半是认命，半是不甘的吵嚷中过去。
  三十七岁时，妈妈又怀了小弟。每天，她挺着肚子的身影，时而蹲在水龙头下洗衣服，时而在屋里弄这弄那，蹒跚而心酸地移动着。临盆前，我拿出存了两年多，一直藏在床底下的竹筒扑满，默默递给妈妈。她把生了锈的柴刀拿给我，说：   “钱是你的，你自己劈。”   言未必，自己就哭了起来。一刀劈下，哗啦啦的角子撒了一地。我那准备参加横贯公路徒步旅行队的小小的梦，仿佛也给劈碎了似的。然后，母女俩对坐在阴暗的厨房一隅，默默地叠着那一角钱、两角钱。。。。。。
  日子怎会是这样的呢？
  初中毕业时，我同时考取了母校和女师。母亲坚持要我念女师，她说：   “那是免费的，而且查某囡仔读那么高干什么？又不是要作老姑婆。有个稳当的头路就好。”   


  不知那是因我长那么大，头一次忤逆母亲，坚持自己的意思；还是那年开始父亲应聘到菲律宾去，有了高出往常好多倍的收入。母亲最后居然首肯了让我继续升高中的意愿。
  那些年，一反过去的坎坷，显得平顺而飞快。远在国外的父亲，自己留有一份足供他很惬意地再过起单身生活的费用。隔着山山水水，过往尖锐的一切似乎都和缓了。每周透过他寄回的那些关怀和眷恋的字眼，他居然细心地关顾到家里的每一个人。偶然，他迢迢托人从千里之外，指名带给我们一些不十分适用的东西；或者，用他那双打过我们、也牵过我们的手，层层细心地包裹起他凭着记忆中我们的形象买来的衣物，空运回来。
  妈妈时而叨念着他过去不堪的种种，时而望着他的信和物，半是嗔怨，半是无可奈何的口西笑着。然而，这样的日子有什么不好？居然我们也有了能买些并不是必须的东西的余钱了。她也不必再为那些琐碎的残酷生计去挤破头了。
  然后，当我考上妈妈那早晚一柱香默祷我千万能进入的大学时，她竟冲着成绩单撇嘴：   “猪不肥，肥到狗身上去。”   
  真是一句叫身为女孩的我泄气极了的话。
  然而，她却又象忘了自己说过的话，急急备起鲜花五果，供了一桌，叫我跪下对着菩萨叩了十二个响头。在香烟氤氲中，妈妈那张轮廓鲜明的脸，肃穆慈祥，犹如家中供奉的那尊观世音，静静地俯看着跪下的我。
  我仍是傻傻的，不怎么落力地过着日子，既不要争什么，也不避着什么。象别人一样，我也兼做家教，写起稿子，开始自己挣起钱来。在那不怎么缤纷的大学四年里，我半兼起“长姐如母”的职责，这样那样地拉拔着那一串弟妹；母亲，则不知何时，开始勤走寺庙，吃起长斋，做起半退休的主妇，那“红尘”中的儿女诸事，自然就成了我要瓜代的职务了。
  父亲辉煌的时期已过，回国以后，他早过了人家求才的最高年限，凭着技术和经验，虽也谋定职业，然而，总是有志难伸吧？他显得缺乏常性，人也变得反复起来。有时，他会在下班换车时，到祖师庙里去为妈妈买份素面回来，殷勤地劝着她趁热快吃；有时却又为了她上庙吃斋的事大发雷霆，做势要将供桌上的偶像砸碎。
  有时，他耐性十足地逐句为妈妈讲解电视上的洋片和国语剧；有时却又对母亲来台北后因长期困守家中，居然连公车也不会坐，最起码的国语也不能讲而讪笑生气。经过了苦难的几十年，妈妈仍然说话象劈柴，一刀下去，不留余地，一再结结实实地重数父亲当年的是是非非；父亲竟也相当不满于母亲无法出外做事，为他分劳的黯默，而怨叹愤懑。
  一个是背已佝偻，鬓苍齿摇的老翁，一个是做了三十年拮据的主妇，鬓白目茫的老妪，吵架的频率和火气，却仍不亚于年轻夫妇。三十年生活和彼此的折磨下来，他们仍没有学会不怀仇恨的相处。那一切的一切，竟似那般毫无代价地发生？所有的伤害，竟也是声讨无门的肆虐么？
  那些年，大哥不肯步父亲后尘去谋拿份死薪水的工作，白手逞强地为创业挤得头破血流，无暇顾家。很自然的，那份责任就由我肩挑。说起来是幸运，也是心里那份要把这个家拉拔得象个人样的固执驱策着，毕业后那几年，我一直拿着必须辛苦撑持的高薪，剩下来的时间又兼做了好几份额外工作，陆陆续续挣进了不少金钱，家，恍然间改观了不少。
  然而，个性一向平和的我，闯荡数年，性子里居然也冒出了激越的特色，在企业部门里，牝鸡司晨的峥嵘头角，有时竟也伤的自己招架不住；从前那种半是听天由命的不落力的生活，这会儿竟变得异常迢遥。
  而母亲也变了，或者仅只是露出她婚前的本性，或者是要向命运讨还她过去贫血的三十年，她对一切，突然变得苛求而难以满足。仅仅是衣着，便看出她今昔极端的不同。从前，为儿女蓬头垢面，数年不添一件衣服、还曾被误认为是为人烧饭的下女的她，现在每逢我陪她上布肆，挑的都是日本、瑞士进口的料子；我自己买来裁制上班服装的衣料，等闲还不入她的眼。如此几趟下来，我居然也列名大主顾之中，每逢新货上市，布行一个电话就摇到办公室去。我总恃着自己精力无限，钱去了好歹会再来；而且实在的，也觉得过往那些年，妈妈太委屈了，往后的日子，难道还可能再给她三十年？我做得到的，又何必那样吝惜？因此，一季季的，我总是带上大把钞票，在妈妈选购后大方的付帐。


廖辉英和《油麻菜籽》，在记忆里是同处一个位置上的，互相之间是“=”符号

慢慢看吧.........

好长，待静下心来再看。。。。。

真是要好好看。