现下心情不好 近几天暴躁得不行
也许会莫名其妙被碰到雷区
我最想的是一个人待一会
别来麻烦我
我不是无所不能的人
我想睡了。

关于我的性格
我先向你说声抱歉.

现在是2.28 晚上八点四十五
我开了床灯 披散着头发 周身是温暖的被子
我想躺下 又觉得躺下的动作好累
我不想起身 还是觉得躺下最好
之前喜欢立刻关灯立刻适应黑暗
这几天喜欢睡前开一会灯
权当是陪伴。
今天是数不清开始难过的第几千几百几十几天
我只是无力感而已
我不想做个推开别人的人
但是我好像没有办法不去做。

2.28的20:48
我终于向黑暗妥协 关掉了床灯
于是自己又浸淫在了周身的黑暗中
胸口发闷 屏幕的光照跑到脸上
手指颤抖强撑着敲这行字
困意全无。
窗外什么声音也没有
我什么也没感觉到
父母在看着电视 我躲在房间里
寂静无声。
我听到了外遭的声音
但我不想理
那太累了。

阿洵 我们今天考试惹ᶘ ͡°ᴥ͡°ᶅ

我还要保留点神秘感😉

每个人不都是公交车吗
你的车和我的车在各个地方相遇
可能是你在这个门 我在那个门
但是能妄求一段同路已是奢望
有很多的同路不同终
也有很多走了一路都回到了终点站
嘴上说着
“反正都接受了这么多次的离去
这一次也没关系”
但是心里还在说
“求你了 留下来吧
你别走”

当我们破镜重圆再次重逢
你说你好 我说谢谢
离别连告别都没有
我们都知道那就是告别
“我好累 我不知道我想要的究竟是什么”
“可能 是休息吧”
我想休息 我想睡
我累了。

心里明白我该知足的。
那么久了 该知足了
除了该祝你平安我还能做什么呢
我什么都做不了
多有意思
这个帖子记录了送走的那些人
我还是在迎接那么多人到来
该留下的 还在留下
至于离开的 还是平安吧。

三月快乐。

“我不值得”
“你值得 我告诉你 你最值得”
“好”

这个假期刷新了我数次三观
但我仍然要做个理智清醒不卑不亢的人
带着我所有发光点
去奔赴前方。

深夜寂静 该睡觉了。

我翻看这个帖子的前页
一年时间改变的语气心迹只有自己看的明白
20年的我相比19年
大概是更坚硬 也更习惯告别。
去耗费时间来一场没有终点的奔波
换来一句“没可能”
的确不该如此
那不如离开 趁早一点。
又很遗憾的是
我习惯告别了
所以这次离开给我的
也没那么难过了。