刚刚在看一个很喜欢的韩国主妇的vlog
每次看都觉得分外温暖
看到一段话 于是记录下来
“我不是很擅长重新开始
担心的事情有很多
也有很多失误
会一直担心变化
每在这种时候丈夫会说一句
‘先尝试做一下
如果失败了再重新计划
一定会有所收获’”

昨晚做了那么久的梦
梦里你手足无措的样子
很真实。
我大概是真的放下了
所以连你的看法都不在乎了。
人生又有多少个六年呢
说起来好像很长的一生
实则总是在半路上遇到想搞死自己的困难
但除了我自己 谁都不可以。
昨晚做的那么久的梦
今早起来很累
我想你是真的
但是不在乎你了
也是真的。

“佛何须你的皈依啊
佛只要你欢喜”

我是执着的人
一直在固执地回顾前方
总记得最开始时彼此都还热情满满的模样。
其实我真的很自私
我只希望自己欢喜。

最近在玩 《我的孩子 生命之泉》
之前也玩过很多类似手游
果不其然
玩了也是在找难过。
那种手足无措面对自己孩子受欺凌的无能为力
很真实。
人人生而平等这句话很对
但也只是相对
是可望不可即的追求。
好好玩吧
我的卡琳。

看《请回答1988》
善宇的妈妈听到自己妈妈的声音开始哭泣
片尾一段话也让人泪目
“据说神不能无处不在
所以创造了妈妈
即便是到了结婚的年龄
妈妈依然是妈妈的守护神”

那年夏天的操场
橡胶配合散发烘热气味
人们散落零星分布
阴凉地处一群一群女孩子席地而坐做题
期间微微交谈。
我就突然想到了这个场景
突然。

“过了很久之后的我才想明白
你一开始和我说的那句真的对不起
不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机
你最后分别时说的非常谢谢你
是三块钱红茶盖子里的那种谢谢你的参与”

那个积极向上的我
死了。

如果不是心怡一直在安慰我鼓励我
那个难熬的夜晚
我一直都是眼泪糊一脸。
明明自己也还是个小姑娘
却要不停地安慰我支撑我好起来。
姐姐毕竟要有一个做姐姐的样子嘛
所以难过的时候来找我也没关系
我会好好抱着你。
大那么多不是白大的
兜不住了满心满意的难过就来告诉我
让我也来帮助你。
嘿 小姑娘 好好长大知道吗
一定要好好长大。

我不知道我还有多久才会好起来
可能永远都好不起来
如果你不愿意等我的话你大可先走一步
可如果你愿意等我
我便会拼尽全力奔赴你。

疫情愈发严重
每个人人人自危 躲在家里不肯出门
我也是其中一员
“除了我自己
谁也别想搞死我”
心理作祟意义下导致人人憋闷
污浊空气荡在房间顶部上空又沉下来
我还是最喜欢夜晚的熄灯。
我看不清别人
我也看不清我自己。

多严重阿 每天都在浑浑噩噩
何止是我 大家好像都在这样
这个吧里的那群人
活跃的好像真的不多了
好像也是我 一直活跃到现在
自说自话 自怨自艾
万事以渺小启程 以远大结束
不晓得我还是否等得到远大

这几年大家都在长大
逆光回来开了贴 我一直都没离开
但是也有很多人只是偶尔回来看看
或者是一走了之 永不回来。
那好像是一个时代
四年前大家活跃在这里
还没有这么多奇奇怪怪的事情时候的存在
人和人之间多是祝福
不愉快存在 难过也存在
但是还没这么显著。
我好像是里面最小的
但是现在不是了。
那时我经常看帖 自说自话有趣的日很多
现在我很少看 有时看看也多是送送祝福
时代在变 人也在变 我也在变
大家都在变。
就像今天和朋友聊起了两年前
我说 错过了就是错过了 谁也没办法 回来也不需要
朋友一直在说当年好之类的话
好像的确是这样 人永远在看从前
我还记得逆光刚加上我的时候
第一句话 “我的天 你只有这么大？”
到后来天天骂我死女人
大家都在变。
我很怀念那个时候 是真的
这几年里 我越来越不快乐
可还是足够庆幸。

也对 没有第二个唐鹤德了
我求什么回来