月亮在慢慢变圆
事情也会慢慢变好
中秋节快乐。

我开始愈发的能接受自己不喜欢的东西
虽然我仍旧讨厌它
但我还是对于本身意义的善意给予回应。
从前我很讨厌群发消息
每次看到假装没有看到。
可现在我会回复同乐
我给予善意
是基于那份泛泛而谈的心意。
我只会给一些人发手打消息
我还是不喜欢群发。
我学会接受它
只是想变得坚定又不失温柔
是想面对难过无胆怯
也是想 好好生活。
“你真的好棒
你总是能看到事物另一面”
“不仅要看到阴暗面
也要看到希望阿。”

心里堵得慌。

所以一切都是我的错是吗
一切 所有一切
我活该失去应该失去的人
都是我活该。
可是凭什么
我到底做错了什么。
次次寡欢次次失落
次次别离次次离去
我很想好好的
好好生活 好好吃饭 好好睡觉 好好休息 好好学习 以后好好工作 好好死去。
我不想有那么多该死的人来纠缠我了
活该 我活该。
真的够了 彻彻底底够了。

阿洵只想做温暖且坚定的人
只想向阳生长
只想看到阴暗面能表达出来
只想依旧爱这个世界。

是我最爱的张爱玲阿
什么时候我的《海上花落》也到我手中
我好喜欢她

认识了两年多的学妹跑到我学校门口来等我
来拿我借给她的书。
蛮有意思的
那本书还是比她高一级 不过仍是我学妹 给我的。
十二点放学 周六也要上课
第一节地理课我还挨了呲
不过没关系 没关系
总归是正常的。
我学妹 也肯定 对于我现在的生活
惶恐 期待 又不安吧。
像我当时那样。

今天听到《我曾经想过一了百了》
简直痛哭 难过的不行
班里的那个女孩子温温柔柔地抓住我的手
还不算多么的熟悉 不敢抱我
和我说
“不要哭了 没关系的”
我说没关系
下晚一她过来找我
“你还ok吗”
我说我okk
然后发现更想哭了。

我昨天跑去很远的地方
去见了我床伴。
我买了口红套盒送她做生日礼物
我祝她永远快乐。
她纠结于送我什么 想很久也不知道
我说都可以 你送我的我都喜欢。
真的很喜欢树叶的香气
午后的阳光 和所有一切。

我现在很开心吗
好像也没有。

喜欢现在的环境
喜欢身边的人
运动会班里拿了很多第一
班主任人很好对我们也很好
其他老师也是
从来没有这样满意过。
地理老师和我说
“你的字真的好好看阿
就是适合做老师
尤其是语文老师
太好看了”
我在旁边笑
开心的不行。
开心很简单 但是也好像 很难。

在操场上坐在我前边的女孩子
喜欢向后卧在我的怀里
她和我说
“你知道吗头孢吃了会死人的
我朋友就是这样死的
好难熬啊我快不行了”
我说
“我知道 我也是
我也很难熬
可我们没有能力自救 你也是”
她说
“那又怎样
我总不能为了其他人
让自己不开心吧”

我也不知道我怎么了
只是很难过
最难熬的冬天还没来临
我已然开始害怕
怎么办 怎么办
前方渺茫不可知
我又能怎么办

我该怎么办
以貌取人不行
相信还是不信。

我祝我的祖国
七十周年快乐
迎接盛世 生生不息