小欢喜 终于渐渐欢喜了。

我喝了酒 却一点都睡不着。
散发出来的气味都是有酒气的
我已经 感觉到了。
晚安。
阿洵要好梦。

阴影永远都在
随时随地都在。

“有一些海寄居在眼睛里
有一些人类总喜欢把它们赶出来”

我哥来这边了。
上次见是五月份
同样身为独生子女
我们淡漠疏离又保持赤诚热情
我都懂。

可你为什么不告诉我
我是个很好的人 你没后悔过
我也是值得的 只不过因为时间而已。
我数次自我怀疑
你为什么 又凭什么这样对我。
够了 我真的够了。
我希望即使有重逢那天我也不害怕一切了。
所以 你走了就别再来招惹我。

天亮之前有一个时间是非常暗的
星星也没有
月亮也没有。

我小时候很讨厌一个小男生
在我家店附近的一个店里
一个女人打工 经常把她儿子带去
她儿子比我小多少岁呢
我记得 应该 今年才上初中吧
或者是明年
反正很小 比我小得多。
我厌恶他的点起源于一个中午
我妈和我走着去买饭
我那个时候初中了吗
我也不记得了。
他带着蛮横无理来打我
我推开了他 我妈站在旁边
什么也没说。
多年后我在知乎上看那个问题
“熊孩子是如何被征服的？”
瞬间就想起了他。
那个时候我很讨厌他
我甚至想了结他。
也许是出于一个人的阴暗心理
人的黑暗面和私欲
在火气达到极点的时候想要报复
我是理解的。
我突然想到他
或许最好的方法
是被养废 扔到社会里
也许很狠 现在也没恨。
只是想到 如果我是我妈
我会怎么做呢。

我总是因为一件很小的事情
看到很多东西。
或许我是高度敏感者
或许我有悲悯情怀
这都不重要
重要的是
我如何理解它 与它沟通
然后表达出来。

总归我是个骨子里有冷淡疏离的人
对你的冷淡是我自己感觉出来的
只有给了别人偏爱才能被看懂
我一直都知道。
骨子里的偏执 难过
我 都 不 展 露。
我知道极少有人能接受我的这一面
我只能背地里
默默消化。

每次看到吧里那些寻贴
有很多都有这一句话
“希望能找到一个无话不谈的闺蜜 做什么都在一起”
每次都很想发笑。
我是理解这句话的背后有多么渴求的
但鲁迅有句话
“人的悲欢并不相通”
大抵就是如此。
没有人愿意把百分之百的自己展露出来
也没人愿意二十四小时为你而活。
我理解 所以我选择保持距离
要有个人空间 我要有自己的生活。
生而为人 总该是为自己活的。

给别人的爱意是我愿意给的
逼也逼不得 抢也抢不来
我给你 同样也是这种道理。
可笑的是
当我伸出手在你面前准备拉你上岸时
你问我手脏不脏。
苛刻的要求爱 却没给我半分。

我清清楚楚地知晓自己的缺点
我会在无人处正视它
也会在众人前隐藏它
我理解很多行为
例如渴望爱却不敢被爱
例如得到了却并非所爱
例如被爱了却犹嫌不足。
我可以理解 却并非接受
当我给出爱时是希望你能接住
而不是因不合心意而失手。
但不管怎么说
开心最大。

2019.8.28
00:37
今日 此刻
阿洵不快乐。

很喜欢别人喊我姐姐
也许是独生子女的关系
对于这个词敏感也喜欢
虽然逆光逼好多年不叫人姐姐的我
勉为其难喊了她姐姐
并且我说了几句情话她就说我恶心
但我依旧喜欢姐姐这个词
也喜欢我那些小学妹
在我回到学校那天惊喜的抱住我
问我姐姐你怎么回来了之类的话
（逆光要我教她如何撩小妹妹）
（做梦！）
也喜欢海子温暖的绝望:
姐姐
今夜我在德哈令
依旧想你。