这几天一直在看《小欢喜》的片段
我没看整剧
看到乔英子准备跳江那边我又泣不成声。
三十四天睡不好觉
失眠 想哭 不想说话
以为看了星星就会快乐
其实没有。
我得到了也不快乐
我懂 我一直懂。
所以我痛哭流涕泣不成声
在自己创建的牢笼里无可奈何。

我每一次修脚趾甲
都像是做了手术一样流血
现在还是好疼 特别疼
一阵阵痛感袭来
要命。

琳琳下午来图书馆找我玩
可正午十二点多的太阳
使阿洵等车在线卑微
阿洵真的是太太太卑微了

那迷人的公交车为什么还不来

一味想着死的事
一定是因为太过认真地活。
我很喜欢今天的天。

今天的天
温柔的我差点流泪。

好想死一死。
求你了让我死掉吧。

今晚想在这里说说话。
我自认为我没办法再从头开始了
不快乐的感情看起来总是难过的
彼此不快乐
于是互相折磨 于是周而复始。
我等一个人回来 可我也不要回来
是那种矛盾又复杂的情感
促使我在两方面徘徊。
后遗症就是 我很难 再像当初那样
轻而易举地接受一个人
又坦然面对一个人
连我自己都不知道我应该是难过自己冷漠还是感谢自己冷漠
总而言之 我是不快乐的。
一点都不快乐。
感性要求我 等待 接受
理性要求我 斩断 永别。
我自己很清楚 矛盾体如我
是不可能当机立断的
我努力寻求平衡点
可我也知道 不快乐就是不快乐。
我应该去放弃它 我自己很清楚
可我难舍难分 我知道我不会一刀切。
人生就是这样难过。我也是。

每天都不快乐。
今天和我的基友见面
可能是 开学前的最后一面
说来像是生离死别
其实也还好
这个暑假前
我已经一年没见到我两个基友了。
还是见我其中一个基友面数最多
今天也是去见她
说要请我吃烤肉。
我享受这种被爱的感觉
我坦然接受它。
因为我知道我也是付出过的
我得到的也是我应该有的。
祝我今天愉悦
可以获得极大的愉悦感。

今天和我基友出来吃了烤肉。
没怎么拍图
和我喝酒结果她醉了。
我床伴发消息给我说想吃我烤的肉
说别人烤的肉不如我烤的好吃。
跑到万达我基友买了倒贴烧饼
我买了舒芙蕾
各自带回家。
我清醒的很 也没上头。
她倒是摇摇晃晃被我扶了一路。
路上碰到我学妹和我打了招呼
又在万达二楼碰见我初中同学 两个男孩子
今天又是获得愉悦感的一天。
除了脚疼其他都还好
明天又是新的一天。
又是新的一天。

小学时关系好却闹得最僵的女孩子
高中后还是和我一个学校
我记得那年开学时我俩见面都愣了一愣
然后笑着说你好呀好久不见
的的确确
五四制的这里
久别重逢也要等四年。
我俩像是什么都很熟悉又什么都不熟悉的感觉
我记得那一刻我的平淡。
人啊 不符的人就会越走越远
不快乐的感情也会冷下来
像炝锅面冷成一坨
你拿筷子插 全部插起来
也无从下口。还带着菜叶。

八月份的稿件没写
七月份的没写
六月份未完成
我在干嘛。

算了。没关系。
我放过我自己。

我好像有很多东西
即使丢一两件也会让人觉得没关系。
正如我认识了很多人又留下了很多人
每一段我都认真对待竭尽所能
我知道我很努力了
可还是有人对我说
“没关系啊 你身边还有那么多
我不算什么的。”
我讨厌自己 厌恶自己
我甚至恨自己
可我也不得不去爱自己。
人生真难。

我刷帖子
说句实话 越看越有些难过
无法把我从阴霾里脱救我不会怪你
无法好好等我我也不会怪你
甚至你伤害我
一次 两次 我也不会怪你。
因为感情里是有爱的
爱可以包容一部分的任性难过。
算了。真的算了。
都是我的错。