2019/2/140:03
昨天凌晨两点多钟犯病了 具体症状呢 先是想听那种难过时候听的歌 然后也不知道为什么特别难过
哭完 哽咽着想转移注意力 但是我做不到 心脏跳的特别快 脸发红 身体发热
听着听着特别难过 脑海中浮现出 一个人跳楼之后张开双手像 雄鹰那样展翅的样子
那个样子 好自由好轻松 我不由自主的焦躁起来 那时是刚吃药差不多半小时以后的样子
我浑身不自在 那时的大脑已经不是我的了 当时的那个我 想到可能让我痛一下就会回到原来的样子了
没错是割腕 但是理智时候的我早已让我妈晚上上班前把刀什么的藏起来
我在处方中徘徊 变得更加焦躁
我觉得顶不住了 需要出门 我需要出门冷静一下
出门之前我还去卫生间整理下发型 我觉得就算死还是得死的好看一点
我穿上最厚的衣服带上耳机 听着当时治愈我 又让我难过的歌
曾经我也想一了百了
她曾活过啊
这两首
我出了门本以为那个我只是出去散散步 但是那个我却慢慢走向天台
我的脑子早就不是我的了 可能别人感受不到
是别人 是那个我在控制我
我家是三层 天台也最多算四楼 我知道的 七楼一下根本跳不死
我在天台望着下面暗暗的灯光 叹了口气 自sha对我来说都这么难
我害怕 我害怕我回国朋友会嫌弃我 我害怕我过几天重新考驾照又失败
我害怕学日语又半途而废 我害怕我妈妈我后爸 看我失败的样子又会那样子的安慰我
我害怕我把一切寄托的未来 以我的懦弱无力而又失败
活着是为了失败吗 是这样的吗 我这样想着
望着无力闪烁的路灯 我推开门缓缓走了下去
到了我家附近的公园 坐在一个亭子里面 一根一根的抽起了烟
之前我给我妈发过短信 说有时间就给我打电话
我一晚上也没等到 在我四五点钟睡着时候好像梦中还是现实里依稀记得我妈来电话了
十二点 她看我起来了 就问我 为什么昨天 发短信 是有啥事情吗
我说出来了所有的事情 我妈一脸哭腔的给我说 自己工作不是为了看我这个样子的
现在我这个样子导致她都不想去工作了
我说 我每次说这种事情的时候 我妈总不会给我积极的回答
只会抱怨我 但是我还是会说出来 我不会隐瞒的
我妈也没说啥 说了说现在家里情况变的多好了什么的
我其实一直觉得自己家里也不算富裕啊什么的 甚至有点贫穷
我妈之前买的一套房子被前夫 也就是我第二个后爸骗走了
为了养我 也没啥积蓄
但是今天突然给我说我后爸家里也算挺不错的 亲戚全是编制单位
他自己在国内 我老家 也有两套房子 也刚给自己女儿买了个 三十多万的车 说以后我也有份啊什么的
我妈还说自己这几年重新出发 也攒了点钱已经攒了韩币一个亿了
现在汇率大概60w吧
我其实一直到现在也没觉得自己家算富有甚至觉得穷 甚至觉得自卑那种
觉得以后找女生可能我连彩礼都出不起的那种
她今天所有的事情都给我说了
说现在钱也赞了 只需要我努力的活下去 过好自己的生活就好了
我听完有点感慨 我觉得我妈对我是真的好 相比起我对她来说
我好像跟个木头人一样 一点孝心也没有
是个傻子是个憨憨
无所谓了 我会好起来的
最晚四月 我肯定会好到一定程度的
谢谢今天努力活着 昨天你也很努力了 你很强的 很坚强 你可以的
谢谢那个我 昨天没轻生
爱你 爱你 爱你
明天请你继续努力活着 谢谢你
记得吃药 后天肺结核结果出来了 不知道患没患上
加油 你很坚强 很坚强